שמירה על נישואין / מערכת יחסים חזקה כאשר מנסים לתפוס
בדיוק כמו אי פוריות גורם ללחץ נפשי לאדם, זה גם משפיע על מערכות יחסים - במיוחד, היחסים הרומנטיים שלך.
הניסיון להרות יכול ליצור סכסוך ומתיחות, אך הוא גם יכול לקרב זוגות. זה יכול לעשות את שניהם בבת אחת!
הנה כמה אתגרי היחסים הנפוצים ביותר שהובאו על ידי פוריות, ואחריו צעדים מעשיים שניתן לנקוט כדי לרפא ולגדול מן הניסיון.
הערה על המחקר: הרוב המכריע (אם לא כולם) של מחקרים על זוגות ועל לחץ פוריות נעשו עם גברים נשואים הטרוסקסואלים ונשים.
נדרשים מחקרים נוספים, במיוחד כאלה הכוללים מגוון של סגנונות יחסים. עד אז, אנו יכולים להשתמש במה שאנו לומדים ממחקר הנישואין, ולפחות באופן חלקי ליישם את התוצאות האלה סוגים אחרים של שותפויות רומנטיות.
לחץ מיני כאשר מנסים להרות
חיי המין שלך עשוי להיות הקורבן הראשון של מנסה להרות .
בהתחלה, בלחישה, "בוא נעשה תינוק" יכול להיות מופעלת. אחרי חודשים של ניסיון, זה הדבר האחרון שאחד מכם רוצה לומר או לשמוע.
לחץ ביחסים המיניים הוא אפילו יותר נפוץ עבור זוגות המנסים זמן יחסי מין עבור הזמן הפורה ביותר שלהם. מחקרים מצאו עלייה בתפקוד המיני - הן לגברים והן לנשים - כאשר נעשה שימוש במגע מיני בזמן ההיריון.
בגלל סקס הוא גם דרך להרגיש קרוב יותר לבן הזוג שלך, מתח בחייך האינטימיים יכול לגרום למתח במערכת היחסים הכוללת שלך.
מחלוקות על מתי לחפש עזרה
מתי עליך לקבל עזרה? ובכן, מבחינת הרופא שלך, זו שאלה פשוטה.
אם אתה מנסה להרות במשך שנה, אתה צריך לראות את הרופא שלך . אם אתה בן 35 ומעלה , עליך לבקש עזרה לאחר שישה חודשים. אם יש לך סימפטומים או גורמי סיכון עבור פוריות , לדבר עם הרופא שלך מיד.
לזוגות מסוימים אין ויכוחים על בקשת עזרה בבוא העת.
עם זאת, מה קורה כאשר אחד מכם רוצה לקבל עזרה עכשיו, והשני רוצה לחכות ? זה יכול להוביל לקונפליקט.
חילוקי דעות בין אם לספר לאנשים אחרים על המאבק
למעט רווקות (או גברים) המנסים ללדת תינוק עם זרע או תורם ביציות , עקרות היא בדרך כלל בעיה של זוג.
מדברים על המאבק עם אנשים אחרים היא החלטה תצטרך לעשות ביחד.
אם אתה מסכים על מי והאם לספר, נהדר!
אם לא, הדברים יכולים להסתבך.
השותף שלא רוצה לשתף עשוי לחוות בושה או מבוכה . הם עשויים להרגיש פוריות היא אישית מדי של נושא.
מי שרוצה לשוחח עם אחרים על אתגרי הפריון יכול להרגיש מבודד וחסר תמיכה חברתית. זה יכול להוביל לצרות יותר להתמודד עם בעיות פוריות עצמה, רגשות של טינה כלפי בן הזוג אשר מתעקש לשמור על דברים סודיים, והגברת המתח ביחסים.
פחדים שאם זה "אשמתך", השותף שלך יעזוב
"אני חושש שהוא יעזוב אותי כי אני העקר. אני חוששת שהם יעזבו אותי בשביל מישהו שיכול לתת להם ילד ".
זהו פחד נפוץ מאוד, כי אנשים רבים לא לחשוף את המאהב שלהם.
אם היחסים שלך הם חזקים אחרת, אי פוריות לא סביר לשבור אותך לגזרים. הדרך הטובה ביותר להתמודד עם הפחד הזה? שים את זה שם בחוץ. לדבר עם השותף שלך על הפחדים שלך.
הערה מעניינת: מחקר מצא כי אלה שמפנים לאשמה עצמית ולביקורת - זו אשמתי, הבאתי זאת על עצמי - נוטים להיות בעלי רמות גבוהות יותר של לחץ פוריות.
החוקרים מציעים כי חלק מהגברים והנשים יבחרו את האשמה העצמית כדרך להפגת מתח מבני הזוג. במילים אחרות, "זה כל אשמתי", הם מקווים לצמצם את הכאב הרגשי של אהובם.
עם זאת, מחקרים הראו כי סוג זה של חשיבה כואב היחסים.
זה לא מועיל לאף אחד לא לוקח או להקל על כל הלחץ על השותף השני.
מתיחות וטינה על "מי גרוע יותר"
מי זה גרוע יותר, מי הוא נתון רוב ההליכים? או מי הוא עקרות (אם רק אחד משני), ולכן יש את הנטל הרגשי של הרגשה אשם?
מי גרוע יותר? מי שיש לו בדיקות פוריות פולשניות, או מי שנאלץ להיכנס לחדר לבד, במרפאת פוריות, ולאונן על פי דרישה ?
עבור זוגות מסוימים, נושאים אלה מובילים טינה.
אולימפיאדת הכאב אינה ייחודית לזוגות. זה קורה בין עמיתים פוריות לערער עמיתים , ובוודאי מחוץ לקהילה פוריות.
אי הבנות על דרכים שונות להתמודדות
כולם מתמודדים עם מתח בדרכים שונות. מחקרים מצאו הבדלים בין המינים באופן שבו אנשים מתמודדים עם בעיות פוריות. הבדלים אלה יכולים להוביל לאי הבנות.
לדוגמה, אחד מבני הזוג יכול להאשים את השני של "לא אכפתיות מספיק" אם סגנון ההתמודדות שלהם הוא יותר מאופק. מצד שני, אחד השותפים עשוי להאשים את השני של "overreacting".
מחקרים מצאו גם כי נשים נוטות יותר לחוות לחץ בחיי הנישואין מאשר גברים, ללא קשר לסיבת עקרות. זה לא אומר לגברים לא אכפת. רק כי הקשר שלהם רמות הלחץ מאי פוריות הם נמוכים יותר.
איזון פוריות פיננסי
טיעונים על כסף אינם ייחודיים לזוגות פוריות. עם זאת, בגלל פוריות יכול להיות יקר מאוד , מתח על כספים נפוץ.
משלמים, בדיקות פוריות וטיפולים שאינם מכוסים על ידי ביטוח, נסיעות למרפאות פוריות וממנו, אובדן זמן עבודה עקב הליכים ומינויים - כל אלה עשויים להוביל ללחץ כלכלי.
רוב הזוגות לא ידרשו טיפול ב- IVF . עבור אלה שעושים, זה יכול להוביל לטווח ארוך נטל כלכלי.
כמעט כל זוגות לעבור IVF צריך ללוות כסף. זה יכול להיות שנים של חוב.
אפילו פעם אחת פוריות או IVF מאחוריך, הלחץ הפיננסי של פוריות עשוי לעקוב במשך זמן לא רב.
מקורות אפשריים אחרים של מתח פיננסי כוללים ...
- מחלוקות האם להמשיך בטיפול (בשל עלויות)
- אם וכיצד ללוות כסף
- אם לשאול חברים ובני משפחה לעזרה כספית (כמו באמצעות מימון קהל )
- אם לדלג על טיפולים וללכת ישר לאימוץ (שהוא גם יקר)
הבדלים בחוות דעת על המעבר קדימה או השלבים הבאים
כמה זוגות עשויים לחלוק על האם להמשיך בטיפול הפריה חוץ גופית או כל טיפול פוריות . חילוקי דעות אלה יכולים להיות קשורים לחובות ולשטרות, אבל הם יכולים גם להיות על אי נוחות עם הטיפולים עצמם.
זוגות עשויים לחלוק על האם לקחת הפסקה קצרה של בדיקות וטיפול . הם עשויים לחלוק על אם להמשיך לנסות או להמשיך לתמיד. הם עשויים לחלוק על האם להמשיך אימוץ או לחיות חיים ללא ילדים.
כאשר מתעוררת שאלת השימוש בתורם או פונדקאית , קבלת ההחלטות נעשית קשה ומורכבת עוד יותר. לכן כמעט כל מרפאות הפוריות מחייבות זוגות לדבר עם יועצת פוריות לפני שהם מחפשים טיפולי פוריות תורמים או פורייה.
מה ניתן לעשות כדי להפחית את הלחץ היחסים?
בעוד שמחקרים מסוימים מצאו כי גברים ונשים המתמודדים עם בעיות פוריות עשויים להיות לא מרוצים יותר מעצמם ומנישואיהם, מחקרים אחרים מצאו כי הם יכולים לקרב זוגות זה לזה.
זה לא בגלל זוגות אלה רוח דרך פוריות ולא נאבקים.
להיפך, על פי המחקר, המאבק - והצורך שלהם בתמיכה הדדית - מוביל לקשר בטוח יותר.
הנה דרכים בהן ניתן להוריד מתחים ולהתמודד טוב יותר כזוג.
תקשורת : לדבר אחד עם השני. שתף פחדים. אל תסתובב מודאג השותף שלך יכול לעזוב אותך ולא אומר שום דבר.
אמנם זה יכול להיות מפחיד להעלות, אתה צפוי להיות הקלה כאשר השותף שלך מבטיח לך כי פוריות לא הולך לשלוח אותם משם.
דיבור על בעיות פוריות יכול להפוך לבעיה אם מנגנון ההתמודדות העיקרי של בן הזוג הוא להימנע לחלוטין מהנושא. זה יכול גם להיות מקור של מתח אם אחד השותפים מדבר על בעיות פוריות "כל הזמן".
המפתח הוא למצוא איזון.
להיות מוכן לדבר, או להיות מוכן לדבר על זה פחות, תלוי באיזה צד של המטבע אתה נופל.
מצא דרכים להתחבר שאינן קשורות לאי פוריות : אם כבר מדברים על איזון, חשוב כי פוריות לא להשתלט על כל התקשורת שלך.
במיוחד בעיצומו של בדיקות פוריות וטיפול, אי פוריות יכול צל כל דבר בחיים שלך. אתה לא יכול לזכור מה דיברת לפני אתגרים פוריות שלך פגע.
לעשות מאמץ להתחבר בדרכים אחרות. כן, זה עשוי לדרוש מאמץ ממשי.
תחשוב על מה שעשית במהלך ימי היכרויות שלך. או, להמשיך תחביב או פעילות חדשה יחד. שב ועשה רשימה של דברים לעשות יחד.
אם כבר מדברים על חיבור, לא להזניח את חיי המין שלך ! להחזיר אותו בחזרה פוריות, ולהפוך אותו על אינטימיות ואהבה שוב. גם זה ייקח מאמץ.
לאפשר הבדלים בניסיון: כולם מתמודדים אחרת. אתה לא יכול לשפוט כמה אדם חשוב על החוויה על ידי התבוננות בהם או אפילו על ידי מעשיהם.
לא כולם לובשים את הרגשות שלהם על השרוולים. יחד עם זאת, מה שנראה כמו תגובת יתר לך עשוי להיות נורמלי לחלוטין עבורם.
זה גם מעלה את הנושא של אולימפיאדת כאב.
תמיד יהיה מישהו בעולם הזה שיש לו את זה "גרוע" או "טוב יותר" מאשר לך. אדם זה עשוי או לא יכול להיות השותף שלך.
זה לא משנה.
אם בן הזוג שלך שובר את זרועו, ואתה שובר את הבוהן הקטנה שלך, האם הבוהן שלך כואבת פחות בגלל שזרועו השבורה "גרועה יותר?" כמובן שלא.
כאב רגשי הוא כאב רגשי. הצעה זה לזה - ללא תנאים מוקדמים או השוואות - היא הדרך לשלום.
להגיע לתמיכה חברתית : בבקשה אל תנסה להתמודד עם בעיות פוריות לבד.
בושה היא לשמור על אנשים רבים וזוגות להגיע לתמיכה. עם זאת, מחקרים מצאו כי זוגות המקבלים תמיכה חברתית יש שיפור היחסים.
תמיכה חברתית נמצא גם להיות המפתח לנשים העוסקות פוריות.
אתה לא צריך "לספר את העולם", כביכול. אתה יכול להחליט לשתף את המידע רק עם חברים ספציפיים או בני משפחה. רק אל תנסה לעשות את כל זה בעצמך.
לשבת ולעשות תוכנית יחד : מחקר מצא כי הצבת תוכנית פעולה מעשית מסייעת לשפר את שביעות הרצון של בני הזוג, במיוחד עבור גברים.
במובנים מסוימים, פוריות היא לא תוכנית ידידותית. אתה לא יכול באמת יודע כמה זמן יהיה המאבק שלך או מה בדיקות או טיפולים יהיה צורך.
עם זאת, אתה יכול לפחות לעשות תוכניות לטווח קצר. ניתן גם לבצע תוכניות גמישות.
זה בסדר לדבר על מה היית עושה אם אתה צריך IVF, גם אם IVF הוא לא על המכ"ם. וזה בסדר לעשות את התוכניות האלה, בידיעה שאתה יכול לשנות את דעתך מאוחר יותר.
הצבת תוכניות פיננסיות - במיוחד תוכנית חיסכון - היא בחירה חכמה. במוקדם אתה מתחיל לשים כסף בצד, יותר טוב. אם אתה לא צריך את זה עבור שירותי טיפול פוריות או עלויות אימוץ, אתה יכול להשתמש בו למשהו אחר. לא נגרם נזק.
פשרה : בין אם זה ויכוח על מי לספר או איך לשלם עבור מחזור הטיפול, להימנע חשיבה בשחור לבן ולכוון לפשרה.
האם אחד מכם רוצה לספר לאחרים על הפריון, בעוד שהאחר רוצה לשמור אותו בסוד? החלט ביחד על קבוצה נבחרת של אנשים שיכולים להיות תומכים חברתיים.
אחד מכם רוצה להפסיק לתמיד, ואילו השני רוצה להמשיך? להתפשר על ידי לקיחת הפסקה זמנית במקום, עם תוכניות לדון נע קדימה כאשר הפסקה זה נגמר.
שקול ייעוץ : לפעמים, אתה לא תוכל להגיע פשרות לבד. יועץ יכול לעזור לך לתקשר ולהגיע הסכמים הדדיים.
אתה יכול להניח כי ייעוץ רק עבור אלה שוקלים גירושין, או מצבים של דיכאון קליני או חרדה .
זה מיתוס.
ייעוץ הוא עבור כל מי יכול להשתמש קצת עזרה נוספת עם מתח או מצב קשה.
בין אם אתה רואה מטפל כאדם, או כזוג, זה יכול לעזור. כאשר אתה מרגיש נתמך, תוכל להיות מסוגל טוב יותר נוטים היחסים שלך.
זכור כי פוריות היא לא לנצח : אתה יכול או לא יכול להיות ילדים יום אחד. אבל אתה לא תהיה נאבקת להרות לנצח.
מחקרים מצאו כי תחושות של דיכאון וחרדה שיא סביב שלוש שנים לאחר אי פוריות אבחון.
עם זאת, שש שנים לאחר אבחון, זוגות מרגישים חזקים יותר, ואת תסמיני דיכאון וחרדה פוחתת.
מערכת היחסים שלכם יכולה לשרוד את האתגר הקשה - אבל הזמני. עם הזמן, ואולי ייעוץ, הניסיון שלך להרות שנים יכול לקרב אותך.
בסופו של דבר, יהיה לך גם ילד או להפסיק לנסות להרות. אבל יש חיים אחרי פוריות.
להיאחז בתקווה הזאת.
> מקורות:
> פיטרסון BD1, ניוטון CR, רוזן KH, Skaggs GE. "הבדלים בין המינים כיצד גברים ונשים אשר מופנים עבור IVF להתמודד עם לחץ פוריות. ". ספטמבר 2006: 21 (9): 2443-9. אפוב 2006.
> Samadaee-Gelehkolaee K, מקארתי BW, Khalilian A, et al. "גורמים הקשורים לשביעות רצונם של זוגות פוריות: סקירה מקיפה של ספרות. " גלובל Journal of Health Science . 2016; 8 (5): 96-109. doi: 10.5539 / gjhs.v8n5p96.
> Tao P, Coates R, Maycock B. "חקירת הקשר הזוגי בעקרות: סקירה שיטתית של מחקרים כמותיים. " כתב העת של רבייה & פוריות . 2012, 13 (2): 71-80.