התחל על ידי בחינה מחדש של המטרות והציפיות שלך
הורים לעיתים קרובות מחפשים ייעוץ מקצועי כאשר הניסיונות שלהם למשמעת ילד לא נראה עובד. ייתכנו בעיות בבית הספר, חוסר כבוד בבית, או התנהגויות משבש כי עושים חיים לא נעים לך או לאחרים סביבך.
כאשר מתמודדים עם דילמות אלה, יועץ ינסה להבין את הדינמיקה של המשפחה כדי לאתר טוב יותר את מה שבאמת קורה.
על ידי עבודה משותפת לשאול את השאלות הנכונות, ההורים יכולים להתחיל לזהות היכן הם עשויים לבוא קצר לחקור אסטרטגיות חדשות כדי לעודד טוב יותר משמעת בבית.
להלן שבע שאלות פשוטות שעשויות לסייע:
1. האם הציפיות שלי מתאימות?
ילדים יבדקו גבולות גם אם אתה משמע אותם כראוי. עם זאת, אם הציפיות שלך אינן הולמות, הדבר עלול לפגוע קשות בסמכותך ולעודד את ההתנהגויות שאתה מנסה לשנות.
התחל על ידי חינוך עצמך על התפתחות הילד הרגיל כדי להבטיח הציפיות שלך הם מציאותיים. ילדים בני שנתיים, למשל, אמורים להיות התקפי זעם , בעוד שצעירים נורמליים הם מתמרדים קלות בזמן שהם מחפשים את זהותם.
למידה על התפתחות הילד יכולה לעזור לך לזהות את האסטרטגיות שאינן רק בגיל המתאים אבל מודע לצרכים המשתנים של הילד.
אין טעם, למשל, לתת פסק זמן לילד בן 12. הפוך את הכללים הבית המתאים לקבוצת גיל ולהקים תוצאות שילדך יגיב.
2. האם הדיסציפלינה שלי עקבית?
המשמעת תפעל רק אם היא עקבית. אם אתה רק בצע את התוצאות עם שניים מתוך שלוש פעמים, הילד עלול לסכן את העונש אם יש סיכוי של 33 אחוז הוא או היא תקבל הנחה חופשית.
יתר על כן, חשוב לזכור כי לוקח זמן לדיסציפלינות מסוימות כדי לשנות את ההתנהגות של הילד. אם תשלח את הילד שלך לחדר שלו או שלה לאחר המשבר, לא מצפה שזה יהיה לתקן. לימוד מיומנויות חדשות לוקח זמן בפועל.
כהורה, התפקיד שלך הוא פשוט להיות עקבי, סבלני, מציאותי במה שאתה יכול להשיג בתוך מרחב זמן מסוים.
3. האם אני עושה משהו כדי לחזק התנהגות רעה?
לפעמים ההורים יעודדו שלא במתכוון התנהגות שלילית אצל ילדיהם. לדוגמה, אם הילד שלך מתגעגע בכוונה לאוטובוס ואתה נוהג אותו לבית הספר, יש לך סימן כי התוצאה של התנהגות רעה היא נסיעה חינם.
תשומת לב יכולה להיות חיזוק גדול לילדים, גם אם זה תשומת לב שלילית. כדי למנוע מאבקי כוח והתנהגויות של תשומת לב, נסה להתעלם מהתנהגות ולא להגיב. על ידי כך, הילד שלך בסופו של דבר צמיג ולחפש אסטרטגיות חדשות (ואני מקווה פרודוקטיבי) כדי לקבל את תשומת הלב שלך.
4. האם יש דרך להניע התנהגות טובה?
בדיוק כמו רוב המבוגרים לא ילך לעבוד בלי לקבל משכורת, ילדים רבים לא לחבק שינוי ללא תמריץ מובנה כלשהו.
במקום לתת לילד שלך תוצאה שלילית על התנהגות לא נכונה, להציע תוצאה חיובית להתנהגות טובה.
תרשים מדבקה עובד היטב עבור ילדים צעירים יותר, בעוד ילדים גדולים יותר נהנים ממערכת הכלכלה אסימון באמצעות פרוטות, שבבי פוקר, או גולות.
אפילו בני נוער כמו הכרה של התנהגות טובה או בחירות בריאות. אל תמנע שבחים פשוט משום שילד מזדקן.
5. האם יש דרכים ללמד כישורי התנהגות חדשים?
בעיות התנהגות מסוימות נובעות מחוסר מיומנויות. לדוגמה, אם ילדך מתנהג בצורה אגרסיבית כלפי האחר, אומר לילד שלך להפסיק לא יכול להיות מספיק. במקום זאת, יהיה לך טוב יותר שימשו דיון על רגשות וכיצד הילד שלך היה מרגיש אם הנעל היו על הרגל השנייה.
אפילו ילדים קטנים מסוגלים להגיע למסקנה הגיונית אם ניתנה להם ההזדמנות לפעול באופן חופשי. במקרים כאלה, משחק תפקידים יכול להיות כלי יעיל "לנסות" התנהגויות חדשות. הקפד לספק שבחים רבים משוב חיובי בכל פעם שהילד שלך עושה את הבחירה הנכונה.
6. האם אחרים עלולים לערער אותי?
אם מבוגרים אחרים קובעים כללים ומגבלות לילד שלך, כי הם בניגוד שלך, אתה צריך צעד מיד. בין אם הם מעונות יום, סבים וסבתות, עליכם להזכיר להם כי מסרים סותרים רק מבלבלים בין ילד ושולחים בשתיקה את הילד לשאלה או לערער על סמכות.
במקום להכות ראשי, לנסות לגייס את המבוגר להשתתף במאמץ מתואם. לייעץ למבוגרים על חוקי הבית שלך, אבל לא למקם את עצמך במצב של משא ומתן. הישאר עקבי עם שני הכללים והאסטרטגיות שלך. אם אינך מצליח להגיע להסכם, ייתכן שתצטרך לשנות, להגביל או לעקוב אחר האינטראקציה עם המבוגר הפוגע.
7. עד כמה חשובה התנהגותו של הילד שלי?
זה קל להיות כל כך מקובע על שינוי התנהגות הילד כי אתה מאבד את המסלול של למה אתה עושה את זה.
למשל, אם ילד מסרב ללכת לבית הספר, זאת בעיה. עם זאת, אם אותו ילד מסרב להצטרף לליגה הקטנה, זה לא יכול להיות כל כך הרבה כמו בחירה. גם אם אתה מאמין שהילד ייהנה מאוד מהשתתפות, ייתכן שהוא פשוט לא עולה בקנה אחד עם האינטרסים של הילד שלך ואת המזג.
לעשות משהו עבור "הילד של עצמו טוב" בדרך כלל אומר לעשות משהו בניגוד למה הילד שלך רוצה. מה זה יכול להוביל הוא סכסוך על משהו שיכול או לא יכול לעשות כל הבדל בטווח הארוך.
אם יש ספק, צעד אחורה ונסה לקבל קצת פרספקטיבה. אם בחירה אינה משפיעה לרעה על חיי ילדך, אל תעניש את הילד על שאינך מעוניין במשהו אחר. במקום זאת, לעודד את הילד עניין ולהשתתף באופן מלא היית כל פעילות אחרת.