"הייתי רק מתגרה." מילים אלה נוטות להיות דיברו הרבה על ידי חברים, עמיתים לעבודה, ואחאים. אבל האם הם מזיקים כמו שהם נשמעים? האם הם באמת פוטרים את הטיזר מאחריות על פגיעה ברגשותיו של אדם אחר?
יש אנשים שמשתמשים בהתגרות כדרך שובבה להרגיש קרוב יותר לאדם אחר או כדי להראות ידידות . במילים אחרות, הם רק להקניט את האנשים שהם נוחים עם ובדרך כלל להקניט על דברים משותפים ביניהם כמו quirk או פעולה קצת ידוע.
בינתיים, אנשים אחרים טובים בשימוש בהתגרות כדרך להעלות נושא קשה.
אבל לפעמים בהתגרות מתגרה מישהו או ללעוג להם הוא לא כל כך כיף אחרי הכל, במיוחד אם האדם על הקצה מקבל לא מוצא את זה מצחיק. כאשר זה קורה, זה בריונות מתחת לרדאר, או צורה עדינה של בריונות.
המבחן הטוב ביותר עבור האם או לא להקניט ידידותית היא אם האדם על המקבל מקבל את זה הומוריסטי הוא צוחק יחד. אם האדם המקניט הוא לא צוחק, הקנטור נפל שטוח והתנצלות יכולה להיות בסדר.
למעשה, מחקרים מראים כי בעוד אנשים בדרך כלל להקניט אחד את השני, זה נפוץ למדי עבור מי להיות מקניט כדי להבין את הכוונות של האדם להקניט אותם. הם מתגעגעים רמזים כי מתגרה נעשה בחיבה ובגלל טיזר אוהב אותם. במקום זאת, הכוונות הטובות של הטייזרים אינן ברורות והאדם המקניט לעיתים קרובות מרגיש כאילו ההערות הן מרושעות ומטרידות.
כאשר זה קורה, כולם מרגישים לא בנוח.
כאשר להקניט שובבה לא התקבל ככה
אין זה נדיר עבור חברים להקניט בחיבה ובזהירות אחד את השני. אם מישהו בקבוצה עושה משהו מטופש או שיש לו משוגע מוזר, חברים באופן טבעי אוהבים לצלצל לו על זה. בסך הכל, רוב האנשים הם טובים natured על מקבל כיף poked בגלל אמון וידידות כי כבר קיים.
אבל לפעמים מתגרה יכול להכות עצב ואת האדם על סוף מקבל נפגעת. אולי מרכזים מתגרה סביב אזור הם כבר מודאגים על כך שיש חברים להצביע על זה רק compounds את המצב. תהא אשר תהא הסיבה, האדם המקניט מרגיש מבולבל ולא בטוח בעצמו. ההערכה העצמית שלו או שלה מושפעת כמו גם שלו גמישות .
כאשר זה קורה, זה יכול להיות מפתה להאשים את המטרה ולומר כי הוא צריך "ללמוד לקחת בדיחה", או "לא צריך להיות כל כך רגיש." אבל דרך טובה יותר כדי להתמודד עם רגשות פגועים היא לקחת אחריות להתנצל . העברת אשמה לאדם מקניט רק עושה את המצב יותר לא נוח ויכול להזיק ידידות אחרת בריא.
איך לדעת מתי להקניט את הקווים
לפעמים, כאשר אנשים "רק מתגרה" או "סתם צוחק", הם באמת להיות זדוניים והם בריונות. הם מסתתרים מאחורי המילים "רק מתגרה" כדי להתחמק באמצעות ביטויים מתכוון מתוחכם . במקרים אלה, מתגרה חוצה את הקו הופך בריונות. זה סוג של התגרות, או תוקפנות יחסיים , הוא נפוץ במיוחד קליקות ובין בנות מתכוון .
טפסים מסוימים, כלומר, התגרות או בריונות נמרצים יכולים לכלול:
- לעסוק בזיהוי שם מזוויע או בושה כלשהי, כגון בושה שמנה וזבל .
- ביצוע הצהרות אכזריות או מגעילות על אדם אחר.
- מפסיקות סחיטות מסוכות כבדיחות.
- שימוש בסרקזם ללעוג לאדם אחר.
- השפלה של אדם אחר על ידי התמקדות בנושא רגיש ידוע ולא להרפות.
- מתחבא מאחורי המילים, "אני רק צוחק!" או "אל תהיה כל כך רגיש!"
- מאפשר למישהו להיות חלק מקבוצה, כמו קליקה, כך שלקבוצה יש מישהו לצחוק וללעוג. האדם נשמר סביב עבור שעשוע של הקבוצה.
- מציצים כיף למישהו על דברים שאינם מצחיקים כגון משקל, צבע עור, דת, נטייה מינית וכן הלאה.
זכרו, הקנטור הטוב, בדרך כלל, מסתובב סביב קווירק קטן או משהו מטופש שמישהו אומר או עושה ושני האנשים מוצאים את זה מצחיק. אם אתה חווה התגרות או צורות מתוחכמות של בריונות בעבודה, בבית הספר, בבית או באינטרנט ואתה רוצה שזה יפסיק, הנה כמה דרכים לטפל בה.
שאל את הבריונים לחזור כבוי
אינדיקטור טוב של הכוונה מאחורי הקנטור הוא איך החברים שלך, המשפחה או עמיתים לעבודה כאשר אתה מבקש מהם להפסיק. חפש סימנים שהם מזדהים איתך. כמו כן, האם הם מקבלים אחריות, להתנצל ואז לזרוק אותו או שהם ללעוג לך על שנפגע? או גרוע מכך, האם הם צוחקים באגים לך עוד יותר?
אם יש לך בבירור ביקש מהם להפסיק והם לשמור את זה, להסיר את עצמך מן המצב. במילים אחרות, ללכת או לעזוב את החדר. מנסה להסביר את עצמך או להתווכח על הנקודה שלך רק מגדיר אותך להתגרות יותר. לאחר מכן, לאחר התקרר קצת, להחליט איך אתה רוצה להתמודד עם אינטראקציות עתידיות איתם.
אם התגרות היא תופעה קבועה בקרב חברים ואתה תמיד היעד, ייתכן שהגיע הזמן להתחיל להסתובב עם אנשים חדשים. אם זה קורה בעבודה, להסתכל קרוב יותר על יחסי העבודה כדי לקבוע אם אתה מתמודד עם בריון במקום העבודה או במשרד מתכוון בחורה. אם זה בריון המשפחה , ייתכן שיהיה עליך להקים גבולות כדי להפחית את מתגרה לך ניסיון.
להיות ברור וברור כאשר אתה שואל אותם להפסיק
יותר מדי פעמים כאשר אנשים אומרים למישהו להפסיק להקניט אותם, הם לא לתקשר בצורה חזקה את המסר מקבל מבולבל. להיות בטוח שאתה תקיף כאשר אתה אומר את teasers להשאיר אותך לבד או לזרוק אותו. אתה לא צריך להיות עימות, אבל אתה צריך להיות ישיר.
כמו כן, אל תבלבל את הבעיה על ידי הפחתת הרגשות הפגועים שלך ואת העובדה שאתה לא רוצה להיות מקניט עוד. למרות שאתה לא צריך לפרט על כל הדרכים להקניט פוגע ברגשות שלך, אתה צריך לעשות כדי לוודא שהם יודעים שזה באגים לך, זה לא מצחיק ואתה רוצה שזה יפסיק.
אם הם נוטים להקניט אותך שוב על אותה בעיה מאוחר יותר, להזכיר להם שאתה לא אוהב את זה, כי הם צריכים להפסיק לעשות את זה. החזק את האדמה שלך אם אתה לא אוהב להיות מקניט. ואל תאפשר להם לפוצץ אותך. רק תזכור להיות ידידותי ובטוח בעצמו כאשר מזכירים אותם.
זכור כי אם יש לך חברויות בריא יחסי עבודה בריאים, אתה לא צריך לדאוג לגבי מה שהם חושבים. אם אתה באמת לא בטוח איך החברים שלך או עמיתים לעבודה יגיב, אז הם כנראה בריונים. ככל שתכירו קודם שאתם מציקים לכם ומתמודדים עם המצב, מוטב שתהיו.
אל תעודד אנשים להקניט אותך או לתקוע לך כיף
לפעמים אנשים מתנהגים מטופשים או אומרים דברים מטופשים כדי להתגרות בהם. ברמה מסוימת, הם נהנים מהתשומת לב או מחיבה שמגיעה עם התבדחות. אבל ברמה אחרת, זה באמת מרגיז אותם.
אם אתה מישהו לא נהנה לקבל מקניט להיות בטוח שאתה נמנע לעשות דברים מטופשים או לספר סיפורים מוזרים על עצמך. אתה גם צריך להימנע מלעשות על עצמך או לשים את עצמך בשיחות. סוגים אלה של פעילויות מבלבלים עבור חברים ועמיתים לעבודה. הם עשויים לפרש את המילים שלך פעולות כמו הזמנה לקנטר אותך.
אתה יכול גם להגדיר את עצמך עבור מתגרה אם אתה להוט להשתלב עם קבוצה חדשה של חברים בעבודה או בבית הספר. במקרה זה, אתה כל כך להוט להיות חלק מקבוצה שאתה בשמחה לקבל את התפקיד כמו כל אחד קורע ב. לאחר זמן מה, התגרות יכול לקחת אגרה על ההערכה העצמית שלך. אל תתנו את הרצון שלך להיות פופולרי או אהוב לשמור עליך לקבל את הכבוד שמגיע לך.