כל הורה יודע שזה בטבע של הילדים לבדוק את גבולותיהם; זה נראה משהו שכל הילדים נולדים לדעת איך לעשות, כמו לנשום או להגיע למשהו שהם לא צריכים להיות גבוה על הדלפק. הצד החיובי להתנהגות המאתגרת הזאת הוא שדחיית הגבולות היא חלק חשוב מהגדלה ונעשית עצמאית יותר, ויום אחד הם חושבים לעצמם (ומקווים) לבחירות טובות.
ילדים צריכים להגמיש את שרירי הגבולות שלהם עכשיו, ולפעמים לאתגר אותך ולא להסכים איתך, כך שהם יכולים לטעון את האינדיבידואליות שלהם יותר ויותר ככל שהם גדלים. המשימה שלך - וכאבא, כבר בחרת לקבל את זה - היא ללמד את הילדים איך לבדוק את גבולותיהם בכבוד, בלי להיות כועסת או מתריסה , ולדעת שבסופו של דבר אתה, ההורה, אחראי.
למה ילדים צריכים גבולות
מי הבוס?
ילדים מרגישים חוסר ביטחון כאשר אין להם גבולות ברורים. בדיוק כשם שילדים זקוקים למיטה רגילה, לשפע של שינה , לתזונה בריאה , ולשגרות אחרות, ניתנות לחיזוי כדי לשמור על בריאותם, וזקוקים לכללים - כגון לא לחצות את הרחוב ללא מבוגר או אף פעם לא לשתף מידע אישי באינטרנט - כדי לשמור אותם בטוחים, הם זקוקים לגבולות כדי לתת להם תחושת ביטחון. כאשר ההורים אינם מספקים גבולות ברורים, או שמאפשרים לילדיהם לשלוט במה שמקבל את החלטתם בביתם, מאזן הכוחות עובר אל הילד, דבר המזיק הן להורים והן לילדים.
לדוגמה, אם הילד מרגיש שהיא יכולה בדרך כלל לשכנע את הוריה לעשות מה שהיא רוצה, היא תרגיש כאילו היא חזקה יותר מהוריה, והאם היא מבינה את זה או לא, את חוסר הוודאות ואת תחושת היכולת לשלוט באנשים אמורים להיות אחראים יגרום לה לחוש חרדה וחוסר ביטחון.
השורה התחתונה: במאבק כוח, ההורה צריך להיות מנצח ברור.
היעדר גבולות גורר את תחושת הילדים עצמם.
הנה הבדל ברור בין הערכה עצמית טובה נרקיסיזם . אין גבול שיש לזרוע את זרעי הנרקיסיזם והזכאות, ומעודד את הילד לחשוב על האנשים והדברים סביבו כדברים הקיימים כדי לענות על צרכיו ולתת לו את מה שהוא רוצה. ילדים ללא גבולות או משמעת יקבלו התעוררות גסה כאשר הם לא תמיד מקבלים את מה שהם רוצים.
הגדרת גבולות מסירה - או לפחות מקטינה באופן משמעותי - ארגומנטים, Backtalk ודיון.
זה לא אומר שילדים לא ינסו לעשות את דרכם, אבל לדעת מה הם הגבולות, ולהיות מזכירים אותם כאשר הם מנסים לבדוק אותך, עוזר לקצץ את כמות הלוך ושוב ואת החדר להתנועע הילד שלך תיצור כפי שהוא מנסה לשכנע אותך לתת לו מה שהוא רוצה. גבולות הם כמו ההשלכות - אם אתם קובעים שיש כללים, וההשלכות על אי-החלת הכללים האלה, יהיו בהדרגה פחות ופחות דחיפות כאשר הילדים ילמדו לשנות את התנהגותם למה שמצפים מהם.
כיצד להקים גבולות
הנה כמה דרכים ההורים יכולים בעדינות להנחות ילדים בכיוון הנכון כאשר הם בודקים גבולות:
למד אותם להביע את דעתם וצרכיהם בצורה נחמדה ומכובדת. אחת הדרכים החשובות לעשות זאת היא על ידי דוגמנות ההתנהגות הרצויה לך. לדבר עם הילד שלך בנעימה אדיבה , להיות תקיף אבל ידידותי כאשר אתה משמעת , ולא לצעוק או לזלזל הילד שלך כאשר הוא עושה משהו לא בסדר או שאתה לא מסכים איתו.
להיות ברור על מה הוא "לחלוטין ללא אזור ללכת." לך על כללים ברורים עם הילד שלך ותן לה לדעת את זה בזמן שאתה פתוח כדי לשמוע אותה אם היא מרגישה כמו כלל לא הוגן - כל עוד היא מדברת אליך בכבוד - יש כמה דברים, כמו רכיבה על האופניים שלה עם קסדה , כי הוא לא סחיר חייב תמיד להיות אחריו.
אין לך דיון ארוך עם הילד הצעיר שלך. כן, חשוב לילד להרגיש כאילו מחשבותיה ורגשותיה נשמעים ושההורים שלו דואגים לו. אבל נכנס הסבר ארוך עם ילד בן 5 על למה הוא צריך ללכת לישון מוקדם או למה הוא לא צריך פתאום להרפות את היד שלך לרוץ במגרש החניה לא הולך לשרת שום מטרה, ו מבחינה התפתחותית, הילד שלך לא באמת יוכל להקשיב במלואו, לספוג את הכלל, ולזכור את המידע הזה בפעם הבאה. הדבר האפקטיבי ביותר לעשות הוא לתת לו תוצאה (ריצה במגרש החניה פירושו שהוא לא יגיע לעזור לך להפעיל סידורים יותר, או שאתה לא תוכל לקבל לו חטיף האהובים עליו או צעצוע או מה שלא יהיה הוא רוצה בחנות כי הוא עשה את הדבר המסוכן הזה במגרש החניה שאמרת לו לא לעשות). או להזכיר לו כי מאז הוא לא להתכונן למיטה בזמן, הוא לא יהיה זמן סיפור השינה האהוב עליו או תוספת להתכרבל איתך. טקטיקות אלה הן הרבה יותר סביר להיות יעיל עם ילדים צעירים יותר בגיל מבוגר בבית הספר.
היה עקבי. אל תהפכו- flop על מה הגבולות. אם אתה לא אומר טלוויזיה לפני השינה לילה אחד רק כדי מערה בערב הבא, אתה שולח מסר ברור לילד שלך כי הכללים לא אומר הרבה, לא צריך להיות מכובד, והוא יכול בקלות להיות השתנה.
בצע את ההשלכות של התנהגות רעה . אל תפחד משמעת או לדאוג כי הילד שלך יהיה כועס או כועס איתך. זה שווה עבור הקורס, ובטווח הארוך, הילד שלך ייהנה מהגבולות לך להקים כדי לשמור אותו בריא ומאושר.
אל תצפו לילדים לקבל את זה מיד. ייתכן שיהיה עליך לתת לילד שלך כמה תזכורות ידידותיות לפני שהוא שוקע כי התנהגות רעה או לא בטוחה תוביל לתוצאות שהוא לא רוצה. בפועל עושה מושלם, גבולות, כמו כל דבר אחר, ייתכן שיהיה צורך לתת כמה ניסיונות לפני הילד שלך "אדונים" וזוכר מה הוא אמור לעשות, ולא אמור לעשות.