אחד האבות שהוא מבקר קבוע כאן באבהות ב About.com חלק כמה מחשבות איתי לא לפני זמן רב מדי בדוא"ל. "אני מרגישה כאילו אני מבלה הרבה זמן כאבא שרק מגיב. אני מנסה לתקן התנהגויות, לעזור עם שיעורי הבית ולעזור לילדים לעשות מטלות בבית, אבל אני מקבל תחושה שאני צריך לעשות יותר ברמה עמוקה יותר.
אני מצפה יותר מדי מעצמי? "שאל. היתה לנו שיחה אימייל נחמד על הורות מודע וכמה דברים שהוא יכול לעשות כדי להיות פחות תגובתי מכוון יותר ההורות שלו.
חשבתי הרבה על הרעיון הזה של הורות מודעת. אני יודע שזה נשמע קצת אזוטרי ו זן דמוי, אבל זה מטרה ראויה עבור כל הורה. להיות מודעים לכל היבט של החיים שלנו נוטה להסתובב סביב הרעיונות של להיות מכוונת במה שאנחנו עושים, נוכח האירועים המתרחשים סביבנו וקשוב לרגע שבו אנו מוצאים את עצמנו. אנשים רבים עשויים להרגיש קצת המום על הרעיון של תשומת לב להיות מכוונת - אחרי הכל, זה יכול להיות קשה רק לעבור את היום הטיפוסי של אמא או אבא עם כל שמץ של שפיות שמאל.
אבל תשומת הלב היא באמת להיות ההורה הטוב ביותר שאתה יכול להיות. כאשר אנו מודעים, אנחנו חושבים על מה שאנחנו עושים ולמה אנחנו עושים את זה.
אם אנחנו מעוגנים בעקרונות, קל יותר להיות מודעים יותר למה שקורה כרגע ולהיות דתיים יותר. התחברות עם הסיבות העמוקות מדוע בחרנו להיות הורה יכול לעזור לנו לראות מה קורה באור ברור יותר.
אז מה אנחנו יכולים לעשות כדי להיות הורים מודעים יותר - יותר מכוונים ויותר מעורבים?
להיות נוכח ברגע. היו כל כך הרבה פעמים שהייתי מוסחת בזמן ההורות - אולי יותר ממוקדת בטלוויזיה, במחשב או במה שאני קורא יותר מאשר על הילדים שלי. כאשר אנו ריב את תשומת הלב שלנו על מה שקורה ו boot את הסחות דעת לצד, אנחנו יכולים להיות הרבה יותר מכוונת ומודעת. אם ההורות היא התפקיד החשוב ביותר שלנו, אז אנחנו חייבים את זה לילדים להיות נוכחים לחלוטין ולא מוסחת.
לדאוג פחות על תוצאות ועוד על החוויה. לעתים קרובות כהורים, אנו מוצאים את עצמנו מודאגים יותר לגבי התוצאה של חוויה ופחות על התהליך. בשום מצב אחר זה נראה יותר מאשר כאשר ילד זורק התקף זעם. כל ההתמקדות שלנו היא לעתים קרובות כדי לגרום לילד להפסיק להיות מחוץ לשליטה ולהפסיק להרגיש נבוך על איך אחרים עשויים לתפוס אותנו כהורים. אבל התפרצויות הזעם יפסיקו לעיתים קרובות יותר מהר אם נתמקד במה שקורה ולמה הילד שלנו יצא מכלל שליטה מאשר אם נתמקד בהחזרת הילדים לשליטה. לחשוב על מה שקורה ולעזור לילד להביע את התסכולים שלהם בדרכים מקובלות יותר יביא לנו תוצאות טובות יותר מאשר רק התמקדות התוצאה הרצויה עצמה.
היה אנושי ופגיע. תשומת הלב שלנו כהורים משופרת כאשר אנו מאפשרים לעצמנו להיות אנושיים ונגישים. הכוונה לעתים קרובות יוצא מהחלון כאשר אינם אותנטיים וממשיים. החזית שאנו מעמידים לאחרים לעיתים קרובות שוכבת בחום התפקיד שאנו משחקים כהורים. יש לנו כל כך הרבה להרוויח עם המשפחות שלנו כאשר הם רואים אותנו להיות אמיתי ופחות מושלם. אם המשפחות שלנו יודעות שאנחנו אמיתיים ופגיעים, הם יעריכו אותנו יותר ואנחנו יכולים להתמקד במה שבאמת קורה ולא במה שאנחנו תופסים.
ללמד יותר על ידי דוגמא מאשר מדבר. הכוונה כרוכה בהליכה של השיחה - להיות עקבית וניתנת לחיזוי.
כאשר אנו מקשיבים באופן פעיל (במובן האמיתי של הקשבה פעילה), אנחנו יכולים להיות הרבה יותר מודעים ומכוונים. בזהירות בחירת הפעולות שלנו כדי ליצור דוגמה טובה עבור הילדים שלנו הוא אחד הסימנים העיקריים של הורות מודע.
מדיטציה ולהתחבר לרמות עמוקות יותר מדי יום. הורים רבים אני עובד עם פיתחו הרגל של היומי הצהרות. זה יכול להיות קשה ב היומי לטחון להקריב דברים אחרים לשבת ולהרהר, אבל ההשקעה יכולה להביא דיבידנדים עצומים במונחים של תשומת הלב ואת הכוונה. כאשר אנו מתחברים עמוק בתוכנו, אנחנו יכולים להיות מודעים יותר על עצמנו ועל המצבים שלנו ולכן טוב יותר עבור הילדים שלנו.
לפשוט את לא חיוני. חלק גדול של תשומת לב היא למזער את הסחת הדעת, כך שנוכל להתמקד בהיבטים החשובים ביותר של החיים וההורות. להיפטר מהדברים שמלבישים אותנו וזה לא קריטי לחיינו וההורות שלנו מובילה ליותר תשומת לב. לפשט את החיים שלך להיפטר חסר חשיבות, כך שתוכל להתמקד החשוב ביותר.
צעד מחוץ לעצמך וצפה. אני זוכרת חוויית הורות משנות האב המוקדמות שלי שעדיין מכאיבה לי לחשוב עליה. עשיתי כמה החלטות גרועות באמת משמעת אחד הילדים שלי. לא הייתי פיזית פוגעת, אבל עשיתי כמה הערות שאני מצטער עד עצם היום הזה. כל כך הרבה פעמים מאז, ניסיתי לדמיין את עצמי להיות "הזבוב על הקיר" ולראות איך אני נראה ואיך אני נשמע לילד שלי. החזרה על הנושא שוב ושוב עזרה לי לא לעשות את אותה טעות פעמיים, מדברת מתוך האגו שלי במקום מתוך אהבה וחמלה. תחקור חוויות רעות יכול לעזור לנו ללמוד מה לא לעשות בפעם הבאה.
קבל מי אתה, ותהיה שלם עם זה. אנשים מודעים יודעים מי הם והם מקבלים את עצמם פגומים ולא מושלמים. להגיע לשלום סביב מי שאנחנו, גם אם אנחנו שואפים להיות טוב יותר, הוא צעד חשוב להיות הורה מכוונת יותר.
צור סביבות בטוחות. להיות מודעים יותר למה שאנחנו עושים כהורים כרוך ביצירת סביבות בטוחות שבהן המשפחות שלנו יכול לחלוק רגשות ולחפש אישור. כאשר אנו יוצרים פעמים ומקומות בהם הילדים יכולים להרגיש בטוחים איתנו מוביל תקשורת טובה יותר להתמקד במשפחות שלנו ההורות שלנו.
להאט ולעשות זמן לראות. לבסוף, אנחנו צריכים להאט את קצב החיים המהיר שלנו כדי לחיות ביתר תשומת לב כהורה. כשאנחנו מאטים את קצב החיים, יש לנו יותר זמן להיות יותר מכוונים ולראות את הקשרים במערכות היחסים שלנו. תשומת לב דורשת קצת שקט וקצת זמן כדי שנוכל להתערב בין גירוי לתגובה בהורות שלנו.
להיות הורה מודע יותר היא מטרה קריטית לאבות ולאמהות. אנחנו נהיה יותר אוהבים, מחויבים ומכוונים כהורים אם נאט קצת, נסתכל טוב יותר על המתרחש כרגע, ונבטל הסחות דעת באינטראקציות שלנו. כמה גישות פשוטות יכולות לעזור לנו להיות הורים מודעים יותר ומחוברים.