האם ידיד פורה יכול באמת לתמוך ולהבין פריון תיגר ? במיוחד אם אין להם ניסיון עם פוריות? התשובה היא כן גדול! כל מה שנדרש זה הזמן ללמוד מה הם עוברים (קצת לימוד עצמי), סבלנות להקשיב כאשר הם צריכים לדבר, ונכונות להציע תמיכה (ללא הצעת עצה).
עם זאת, גם אלה עם הכוונות הטובות ביותר עשויים שלא במתכוון לומר דברים פוגעים .
הנה 10 דברים להפסיק לעשות אם יש לך חבר או בן משפחה נאבקים עם פוריות , ועוד איך לתמוך בהם טוב יותר.
להפסיק לחשוב שאתה לא יכול להיות תומך כי אתה אף פעם לא נאבק עם אי פוריות
יש טעות כי אתה לא יכול לספק אמפתיה כראוי אם מעולם לא חוותה בעיה של אדם אחר. תודה לאל, זה לא נכון!
העובדה היא, גם כאשר יש לך ניסיון אישי עם מאבק, זה עדיין רק את החוויה האישית שלך. מצב החיים של כולם שונה, ואנשים מתמודדים עם בעיות בדרכים שונות.
במקום זאת ... יודע שאתה לא צריך לחוות בעיה מסוימת, כולל פוריות, על מנת לספק תמיכה.
אל תפחד לספר את מנסה להרות חבר כי אתה לא בטוח מה להגיד או לעשות. קדימה ושאל אותם מה הם צריכים ביותר.
להפסיק בהנחה שהם לא רוצים לשמוע שום דבר על ההריון החדש שלך או את הילדים
זה נכון שמיעה על הריון חדש או האזנה הרבה דיבור תינוק חמוד יכול להיות כואב עבור אלה עם אתגרים פוריות .
במאמץ להגן על הפריון תיגר חברים, לפעמים אנשים מנסים לשמור על הריון חדש בסוד. או שהם לא חולקים כמעט שום דבר על הקטנים שלהם, מה שמוביל לשתיקות מביכות.
זה לא רעיון טוב.
במקום זאת ... תן לנו את החדשות על ההריון שלך באופן המאפשר פרטיות וחדר תגובה ראשונית.
הדוא"ל הוא כנראה הטוב ביותר, וגם שיחת טלפון היא הרבה יותר טוב מאשר אדם. התוכנית הגרועה ביותר היא לנסות לשמור על ההריון שלך בסוד. הסודות לעולם לא יישארו סוד במשך זמן רב, והם חייבים לשמוע את החדשות הטובות שלך בסופו של דבר. מוטב שיגלו ממך.
כמו כן, לשאול אם הם רוצים לשמוע על הפעילות האחרונה של הילדים או ההרפתקאות האחרונות ההריון שלך. אולי הם רוצים לחיות בעקיפין דרכך! מצד שני, כמה פוריות לערער אנשים לא רוצים לשמוע שום דבר על הילדים של אחרים. כולם מרגישים אחרת בקשר לזה.
התוכנית הטובה ביותר: שאל.
להפסיק לדבר ללא הרף על ההריון שלך
שמירה על ההריון שלך סוד או הימנעות את הנושא לגמרי לא רעיון טוב. עם זאת, מדבר על ההריון שלך בלי סוף הוא גם רעיון רע.
יותר מדי הריון לדבר רק מזכיר להם כמה הם חסרים.
במקום ... לשפוך על ההרפתקאות ההריון שלך עם חברים פורייה שלך.
שוחח עם חברך העקר על כל מה שדיברת עליו לפני שנכנסת להיריון. לא זוכר? טריק אחד קל הוא להסתכל אחורה הודעות דוא"ל הישן שלך, הודעות טקסט, או הודעות מדיה חברתית. ערוך רשימה של נושאים פופולריים בעבר. זה אולי נראה טיפשי, אבל זה ממש מועיל והחבר שלך יעריך את המאמץ שלך.
להפסיק לשאול אם הם בהריון עדיין
אתה סקרן. אבל שואל שוב ושוב אם החבר שלך בהריון מזכיר להם, שוב, כי הם לא בהריון.
"כל חדשות?" הוא בעצם זהה לשאול ישירות. אז אל תשאלו גם ככה.
במקום זאת ... נניח שאם הם היו בהריון ומוכן לחלוק, הם כבר היו אומרים לך. זכור כי הם עשויים להיות בהריון אך מחכים לחלוק עד שהם מגיעים ציון דרך רפואי מסוים. זה נכון במיוחד אם הם חוו אובדן הריון בעבר.
אם אתה רוצה לשאול איך הם עושים, אז פשוט, "מה שלומך?" או "מה חדש בחיים שלך?" הכי טוב.
להפסיק לספר להם הם יכולים "תמיד לאמץ"
פוריות לערער אנשים יש מגוון של אפשרויות. אימוץ עשוי להיות על השולחן, אבל זה לא תהליך פשוט ולא זמין לכולם. ההחלטה על אימוץ באה עם מערכת משלו של סיבוכים רגשיים ומעשיים . עלויות האימוץ יכול גם להיות גבוה מאוד, עד עשרות אלפי דולרים.
בנוסף, בידיעה כי אימוץ עשוי להיות אופציה לא עושה פוריות יותר טוב. זה כמו לספר למישהו שאמא שלו מתה שהם "תמיד יש את אבא שלהם". אבא לא גורם לך להתגעגע לאמא פחות.
במקום זאת ... לאפשר להם לבוא להחלטה לאמץ בעצמם. ורק אם זה מרגיש מתאים להם. זה לא יכול להיות אופציה, וזה בסדר.
אם הם עושים בסופו של דבר ללכת בדרך זו, להימנע הערות כי לרמוז אימוץ לוקח באופן אוטומטי את הכאב של אי פוריות . זה לא.
להפסיק לתת ייעוץ לא רצוי
אתה רק רוצה לעזור. אולי שמעת על טיפול פוריות חדש בחדשות, כי אתה בטוח יהיה לרפא את הבעיות של החבר שלך. או אולי אתה מאמין מאוד באורח חיים בריא מסוים, ואתה מאמין "אם רק" פוריות לערער אנשים חיו את אורח החיים שהם יהיו פורייה כמו שאתה.
אולי אתה בטוח אם הם פשוט להירגע, דברים יפתרו קסם.
הצעת אלה tidbits של ייעוץ מרגיש מתנשא. זה מרגיש כאילו אתה לא חושב שהם יכולים להבין את זה בעצמם. זה כמו שאתה מניח שהם לא לחקור אפשרויות אינסופיות. כמובן, אתה לא מתכוון לרמוז על כל זה. אבל כאשר אתה מציע ייעוץ לא רצוי לחבר פוריות, זה איך זה יכול להרגיש.
בנוסף, טיפול פוריות חדש שאתה קורא על לא יכול להיות זמין. וגם "הרפיה" אינו מרפא פוריות.
בלי להבין את בעיות הפוריות המדויקות שלהם (בבקשה, אל תשאל), אתה לא יכול באמת לספק ייעוץ ממוקד. עקרות היא מורכבת ומורכבת. גם מומחי פוריות לא הבנתי איך לעזור לכל זוג יש תינוק.
במקום זאת ... להבין שהם עושים מחקר משלהם ומדברים עם הרופאים שלהם על איך להמשיך. אם הם רוצים עצה, הם ישאלו.
להפסיק לדבר על היקום של היקום
"אם זה אמור להיות, זה יקרה".
"אולי לא התכוונת להיות הורים".
תגובות כאלה לא עוזרות. הם מרמזים כי לא רק החבר שלך פוריות - אבל הם ראויים לכך.
במקום זאת ... זכור שאף אחד לא באמת יודע למה דברים קורים.
גם אם הפילוסופיה שלך על החיים מנחם אותך, לאפשר לחבר שלך לבוא למסקנות שלו או שלה על למה דברים רעים קורים לאנשים טובים.
תפסיק להאשים אותם לא מעריכים את הטוב בחייהם
מה שיהיה לחבר שלך בחיים - אם זה קשר חזק, ילדיהם (אם הם מתמודדים עם בעיות פוריות משניות ), עבודה נהדרת, בית נחמד - זה לא מסיר את כאבי הפוריות.
אפשר להרגיש רגשות רבים בבת אחת, עצב על הפסדים ושמחה לברכות.
במקום זאת ... זכור כי אנשים מדברים יותר על מה שמטריד אותם ממה הולך נהדר.
רק בגלל שהם לא מדברים איתך על כל נפלא בחיים שלהם לא אומר שהם לא מודעים שזה שם.
להפסיק לספר להם איך "מזל" הם לא יש ילדים
כן, ילדים רמים. ילדים לא מאפשרים לך רגע לעצמך. תינוקות לעולם לא מאפשרים לך לישון ולהפריע לסקס. הם טרחה.
זוגות שמנסים ללדת תינוק יודעים את כל זה, והם עדיין רוצים אותם.
אין להם מזל שאין להם ילדים; חייהם אינם קלים יותר להיעדרם.
אגב, גם פוריות לוקח את הרגעים הפנימיים השקטים. אי פוריות שומר על אנשים בלילה, פוריות הורסת חיי מין , ועקרות היא מטרד.
במקום זאת ... להודות שלא היית מוותר על הילדים שלך, גם אם זה אומר שאתה צריך לישון יותר ופחות מתח. אם אתה מעדיף לסחור הילדים שלך לשלום ושקט, אז בבקשה לשמור את המחשבות האלה לעצמך.
הפסק לאמת את רגשותיהם ותגובותיהם לאי פוריות
"זה היה יכול להיות גרוע יותר."
"לפחות זה לא סרטן".
"ילדים הם בחירה של סגנון חיים, אתה רק צריך לבחור אורח חיים אחר".
הערות כאלו כואבות משום שהן פוגעות ברגשותיהן. הם מרמזים כי התגובה שלהם היא תגובה מוגזמת. זה לא.
במקום זאת ... מבינים שאין "נכון" או "לא נכון" כשמדובר בתגובות רגשיות. כולם עוסקים בניסויים חיים בדרכם שלהם.
עקרות הוא מתואם עם שיעורי מוגברת של דיכאון וחרדה . התגובה של החבר שלך היא נורמלית. מה שהם צריכים זה תמיכה, לא פסול.
כאשר אתה לא יודע מה לומר כי אתה לא מבין, פשוט לא אומר כלום. או לומר, "הלוואי שהיה משהו שיכולתי לומר כדי לשפר את המצב."