יש לי ילד במשפחה המורחבת שלי שהוא תחרותי מאוד. והוא לא תמיד ספורט טוב. הוא לעתים קרובות gloats כאשר הוא מנצח והוא מנסה להאשים את כולם כאשר הוא מאבד, או שהוא משנה את הכללים ברגע האחרון, כך שהוא לא יכול להפסיד. בעוד התחרות היא טובה, כך הוא משחק ברמה. זה מעורר את השאלה עתיקת היומין של אבות (לפחות זה עושה לי) - האם אנחנו נותנים לילד שלנו לנצח בתחרות או שאנחנו לשחק כדי לנצח, בתקווה שהם יהיו תחרותיים יותר על ידי צופה לנו לנצח?
שלושה בתי ספר למחשבה
נראה כי מומחי ההורות נופלים בשלוש גישות שונות לשאלה האם עלינו לתת לילד לנצח באופן מלאכותי.
- כן - תן לילד לנצח כך שהוא בונה את הביטחון העצמי שלו
- לא - לשמור על רמת המגרש כי נותנים לילד לנצח מפסיק כאשר הוא או היא מתחרה נגד אחרים
- לפעמים - להכות איזון בין לנצח מדי פעם את השיעורים שיכולים לבוא לאבד.
מחנה "כן" סבור שיש מספיק לחצים בעולם על תחושת הערך העצמי של הילד, שהורים לא צריכים ליצור רגשות יותר של אי-התאמה. "ככל שילדים רבים יותר מנצחים", הם משערים, "ככל שירגישו טוב יותר לגבי עצמם. זה יהיה לחזק אותם נגד בריונים ואחרים בשלב מאוחר יותר בחיים, כי תהיה להם תחושה מוצקה של ערך עצמי. "
אני לא נופל לתוך הקבוצה "כן" כי אני חושב שזה יוצר תחושה מזויפת של ביטחון ומייצר תחושות של זכאות מאוחר יותר כאשר הם עשויים לגלות כמה הם לא מיומנים בכמה דברים.
אם הם תמיד לנצח משחקים כאשר הם משחקים עם הורה, הם לא מרגישים מוטיבציה לעבוד קשה יותר לחדד את כישוריהם עבור המשחק הבא או התחרות.
נראה כי המחנה "לא" מאמין כי עלינו להיות אמיתיים עם ילדינו ולהכין אותם למציאות הקשה של חיי "כלב-כלב-כלב".
אם נחלק אותם, הם יסתיימו, אז הם לא יהיו מוכנים לחיים ויכולים להיות מאוכזבים מאוד כאשר הם ייכשלו או יפסידו בתחרות הוגנת, ראש אל ראש. אם הם חלשים או לא מתאימים, כישלון בתחרות יניע אותם להיות חזקים יותר, מיומנים יותר, גמישים יותר.
אבל מה שהקבוצה הזאת מתעלמת ממנה היא גורם הייסור. אם ילד מפסיד שוב ושוב בתחרות עם הורה או אח מבוגר, הוא פשוט יכול לוותר או לעבור למשהו אחר שבו יש להם סיכוי טוב יותר להצלחה. הילד שמפסיד 10 פעמים מתוך 10 בתחרות הירי החופשית, עשוי להיות מוטיבציה לזמן מה להשתפר, אבל כאשר הוא הופך להיות מחרוזת של 20 או 30 הפסדים, הוא או היא נוטים יותר פשוט להפסיק לנסות.
אני נוטה ליפול בצד של קבוצת "לפעמים" של הורים שמנסים לאזן את החוויה התחרותית, כך שילדים ילמדו לאבד בחינניות אבל גם מדי פעם יש את "הריגוש של הניצחון". כאשר ילד יש שתי חוויות ומרגיש תקווה כי לפעמים הוא או היא עשויים לצאת על העליונה, הם ימשיכו לנסות ולהישאר מוטיבציה כדי לשפר.
שמירה על רמה יותר משחק שדה
הרעיון לתת לילד לנצח - "לזרוק את המשחק" - הוא זר לחלוטין לאבות רבים.
אנו רואים את תפקידנו כמלמד ילדים להתעמת עם המציאות ולבקש כל הזמן לגדול. זה דורש מאיתנו לשמור על רמת המגרש ו "תן השחקן הטוב ביותר לנצח."
אני מסכים עם גישה זו, אבל יש אפשרויות שאנחנו יכולים לעשות כדי לשמור על המגרש ברמה ככל האפשר תוך מתן הזדמנויות עבור ניצחונות עבור הילדים שלנו.
השתמש טיז שונים. על מסלול הגולף, יש לעתים קרובות שלוש קבוצות של tees בתחילת החור. את tes האליפות הם הרחוק ביותר מיועד גולף מנוסים בעלי רמה גבוהה יותר של מיומנות. טיז באמצע, או טיז לבן, נועדו עבור גולף טוב יש עוד קבוצה של טיז (טיז אדום) קרוב יותר את החור עבור גולף חדש או אולי נשים שאין להם כוח להכות את הכדור עד כה.
אנו יכולים להשתמש בפרדיגמה "טיז שונה" זו כאשר משחקים משחקים עם ילדינו. אנחנו יכולים לתת להם יתרון ראשוני קצר במירוץ, או לתת להם לירות סלסלות עם סל, כי הוא פחות מ -10 גובה הרגולציה - לפחות לזמן מה. זוהי אסטרטגיה טובה עבור פילוס המגרש בין כישורי הטירון של הילד לבין מיומנויות ברמה גבוהה יותר של הורה או אחות גדולה יותר.
זוג עם ההורים. מצאנו גישה מוצלחת מאוד למשחקים ללא "לתת לילד לנצח" הוא יש הרבה משחקים בצוותים. אנו זוג צעיר עם הורה אחד וילד מבוגר עם ההורה השני או אח מבוגר. כאשר הם משחקים בצוותים, הילד הצעיר יש סיכוי טוב יותר לנצח. המפתח הוא איזון רמות מיומנות של צוותים, כך שלכולם יש סיכוי שווה בערך לנצח את המשחק.
מודל sportsmanship מודל טוב. כמו קרוב משפחה שלי, אם הזכייה הופכת לכל דבר, אז יש נטייה להיות לוזר כואב . אז, כהורה, כאשר אתה מנצח, להיות אדיב וחופשי. כאשר אתה מאבד, להיות אדיב ומבורך. תנו לילדים לדעת כי השמנה גורם לאחרים להרגיש רע. אם אתה מודל sportsmanship טוב בתחרות, הילדים שלך ילמדו את הערך של הזוכה להפסיד עם הכיתה ואת הכבוד.