לכל אחד יש רגעים של שליליות. כולנו מתרגזים, פוגעים, מודאגים , אשמים ומדוכאים . פשוט אי אפשר לעבור את החיים בלי הרגעים האלה. גם לילדכם יהיו רגעים כאלה. יום אחד היא עלולה לפגוע ברגשותיה של חברתה הטובה. אולי החבר שלה יגיד לה משהו חשוב או להזמין מישהו אחר לאירוע מיוחד.
יום אחד הילד שלך עשוי לקבל C על פרויקט או מבחן בבית הספר במקום א.
זה בסדר אם הילד שלך מבטא את רגשותיה השליליים. למעשה, זה יכול להיות טוב להביע אותם כדי להתמודד איתם. כעס הוא תגובה רגשית טבעית כפי שהוא מרגיש כאב כאשר מישהו עשה משהו לא נוח לנו או כאשר משהו רע קרה לנו. בוכה על כאב או אפילו אומר, "אני שונאת אותה" הוא לא טועה. עם זאת, קשה לראות את הילד שלנו מרגיש עצוב, כועס, מצוקה, במיוחד כאשר הוא מתקשה לעבור את זה. מה תוכל לעשות כדי לעזור לילדך "לשחרר אותו"?
יעד ולהרוס
לפעמים פעולות סימבוליות יכולות לעזור לנו להתמודד עם הרגשות שלנו . זהו אחד כזה פעולה שיכולה לעזור לילד שלך "תן לזה ללכת." בקש מהילד שלך לרשום מה שמטריד אותו על פיסת נייר. לדוגמה, היא עשויה לכתוב, "קיבלתי C על הפרויקט שלי." זה כל מה שצריך, למרות שזה יכול לעזור לרשום גם את הרגש, כך שהיא עשויה לכתוב "קיבלתי C על הפרויקט שלי וזה גרם לי להרגיש עצוב." לאחר כתיבת מה מטריד אותה, יש את הילד שלך להיפטר מהעיתון.
איך להיפטר נייר Negativity
הילד שלך יכול לבחור מתוך מגוון של שיטות כדי להיפטר נייר (כי באופן סמלי מה מטריד אותה).
- אם פיסת הנייר קטנה מספיק, הילד שלך יכול לדחוף את זה לשטוף אותו בשירותים. זה יכול להיות מספק, אבל רק אם הנייר הוא קטן. אתה לא רוצה להדביק את האסלה!
- אם יש לך פינוי אשפה, ואת פיסת נייר לא גדול מדי, הילד שלך יכול לקרוע אותו לחתיכות ולזרוק אותו לסילוק האשפה. שמיעה סילוק אשפה לטחון את הבעיה ולשטוף אותו הוא גם מספק.
- אם אתה גר ליד מים כמו בריכה או זרם, הילד שלך יכול לקרוע את הנייר לחתיכות קטנות ולזרוק אותו לתוך המים. הנייר יתפרק ולא יפגע בסביבה.
- ילדך, בעזרתך, במידת הצורך, יכול להפוך את הנייר למטוס נייר. אם זוהי האפשרות שהילד שלך מעוניין להשתמש בה, מומלץ להשתמש בגיליון מלא. אתה יכול לעשות מטוס נייר פשוט למדי או מטוס נייר מורכב יותר. בקש מהילד שלך לשלוח את הבעיה שלה לאוויר. המטוס יהיה, כמובן, נופל על הקרקע, אבל פעולת השלכתו לאוויר וצפייה בבעיה המתרחקת (גם אם זה רק מרחק קצר) יכולה להרגיש טוב. כאשר המטוס נופל על הקרקע, המילים עדיין על הנייר, אבל הבעיה עפה. הילד שלך יכול להתפורר המטוס ולזרוק אותו או לשמור אותו כדי להזכיר לה כי היא נתנה בעיה זו ללכת. ואם זה בעיה שעשויה לעלות שוב (פחות מאשר בכיתה מושלמת, למשל), המטוס יהיה מוכן לקחת את הבעיה שוב.
- אם אתה גר ליד מקום פתוח ומזג האוויר חם, הילד שלך יכול להצמיד או לקשור את הבעיה לעפיפון. זהו אותו עיקרון כמו מטוס הנייר, אבל יש לו את היתרון הנוסף של מתן לילד שלך הזדמנות להטיס עפיפון. ניתן לכתוב את הבעיה על פיסת נייר קטנה, אך ארוכה, שניתן לשים על זנב העפיפון. כמו עפיפון הוא טס גבוה באוויר, הבעיה היא להיות מפוצץ משם על ידי הרוח. אתה יכול לקנות עפיפון אם אין לך כבר אחד או אתה והילד שלך יכול לבנות אחד.
- דרך נוספת להיפטר מהעיתון בעונה החמה היא לקבור אותו. לאחר כתיבת הבעיה על נייר כלשהו, הילד שלך יכול לקרוע אותו לקבור את חתיכות בגן פרחים. הנייר יהיה להתפרק ואז יכול להיות "להיות" חלק הפרחים. זוהי דרך סימבולית להפליא להפוך משהו שלילי למשהו יפה. אם אין לך גן פרחים, כל סוג של צמח יעשה, שיחים, שיחים, ואפילו עצים.
לכתוב מכתב סליחה או התנצלות
אם השליליות נובעת ממה שמישהו עשה לילדך, בקש מילדך לכתוב מכתב סליחה. זה סוג של מכתב יכול לעזור לרפא את הילד. גם אם האדם שפגע בילדך כבר התנצל, ייתכן שהילד שלך עדיין כועס ופגוע. זה לא עד שאנחנו מחליטים לסלוח לאדם שפגע בנו שאנחנו מתחילים להרגיש טוב יותר. זה נכון עבור הילדים שלנו, כמו גם עבורנו. זה מעשה סלחני שעושה את ההבדל.
במכתב הסליחה, בקש מהילד שלך לכתוב על האירוע ולהסביר מדוע הוא כואב ואז לספר לאדם שהיא סולחת. אין צורך לשלוח את המכתב. זה באמת יכול להיות שימושי כדי לשמור את המכתב. כשהילד שלך מזדקן, הוא יכול לקרוא את מה שהוא כתב. לעתים קרובות הזמן עוזר לנו לשים את הדברים בפרספקטיבה. מה שנראה כמו הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות אי פעם נראה קצת חסר חשיבות.
אם הילד שלך מרגיש אשמה כי הוא זה שפגע באדם אחר, אז אולי הוא ירצה לכתוב מכתב התנצלות. הילד שלך עשוי לרצות לשלוח מכתב זה, אבל היא צריכה לזכור כי זה תלוי אדם אחר לעשות את סלחני. אם ילדכם מתנצל, אין עוד דבר שהיא יכולה לעשות. זה צריך להיות התנצלות כנה ולא צריך להתחיל עם משהו כמו "אני מצטער אם ..." או "אני מצטער שאתה מרגיש שאני ...." זה עושה את זה נשמע כמו הסופר לא חושב שהיא עשה כל דבר רע. זה לא נשמע כנה.
אנחנו לא יכולים להגן על הילדים שלנו מכל הכאב והשליליות בעולם, אבל אנחנו יכולים לעזור להם להתמודד עם הרגשות שלהם כשהם נחשפים אליהם.