מה לעשות כאשר אתה ובני הזוג שלך לא רואה עין בעין על משמעת
משמעת ילדים - והורות בכלל - היא עבודה שצריכה להיות מטופלת כצוות, כאשר שני ההורים עובדים יחד כדי לעשות את הטוב ביותר עבור הילד שלהם. אבל מכיוון שכל זוג מורכב מאנשים, עם חוויות שונות ורקעים היסטוריים אישיים, זה טבעי שהורים לא תמיד מסכים עם הבחירות של בן זוגם או סגנונות הורות .
הנה איך אתה יכול לנווט במצבים אלה מסובך כאשר אתה לא מסכים על משמעת וסגנונות ההורות השונים שלך להוביל סכסוך ומתח.
לפרוס את המטרות המשותפות שלך
מה אתה רוצה להשיג משני צעדים משמעתיים? האם אתה רוצה שילדך יקשיב טוב יותר ? לא להילחם עם אח שלו ? להרים את הצעצועים שלו? ואז לדבר על איך אתה רוצה להשיג את המטרה: באמצעות מדבר, תרשימים התנהגות , פסק זמן , אובדן זכויות יתר, או השלכות אחרות.
לדבר על מה הולך נכון
ייתכן שלא תהיה הסכמה על משהו עכשיו אבל חשוב תמיד להזכיר לעצמכם - במיוחד כאשר אתה לא באותו דף - של כל הדברים שעובדים. האם הילד שלך הוא ילד טוב בדרך כלל, שהוא אמפתי ואהב לעזור לאחרים ? האם היא מתקשה בהכנת שיעורי הבית, מה שעלול להיגרם על ידי הכנת שיעורים רבים מדי או בעיות למידה, ולא בעיה התנהגותית, אבל אוהבת לקרוא ?
השבח את העבודה שעשית ואת זה ולהכיר את הילד הנפלא שאתה מעלה.
להיות מכובד של הגישה של השותף שלך ואת נקודת המבט
תקשיב בלי להפריע באמת לחשוב על מה שהוא או היא אומרת. (אם יהיה צורך, מסכים לקחת הפסקה בשיחה, כך ששניכם יכולים לקבל זמן לחשוב על מה שאחרים אומרים.) ומעולם לא לערער את השותף שלך.
כאשר הורה אחד מבקר את האחר מול הילדים או מערער את סמכותה (למשל, על ידי מתן ממתקים לילדים כאשר ההורה השני אמר בבירור לא למתוקים לפני ארוחת הערב), הוא שולח לילדים מסרים מעורבים ומדלל את סמכות ההורים ואת יעילותם. גם אם אתה לא מסכים עם ההחלטה של השותף שלך, להיות מכובד ולעבוד עם השותף שלך כדי לנסות לעשות שינוי בלי לערב את הילדים.
אין להתווכח מול הילד שלך
בעיית ההתנהגות של ילדך מצביעה על כך שהיא כבר זקוקה להדרכה ומשמעת ממך. כאשר אתה נלחם מול הילד שלך, זה יהיה רק להוסיף על כל הבעיות שהיא נתקל יעשה לה חוסר ביטחון, כועס, חרדה , כועסת. עבור משמעת יעילה, אתה צריך בסיס של אמון, שלום, רגוע, אבטחה, ויכוח מול הילד שלך מוביל ההפך המוחלט של זה.
שקול מה יכול להיות מאחורי אסטרטגיית משמעת
לעתים קרובות הורים בוחרים בחירות על הורות ומשמעת המבוססים על חוויות ילדותם. זה יכול להיות כי השותף שלך היה מוכה כילד והוא רואה את זה בצורה יעילה של משמעת ומאמין כי הורים שאוהבים את ילדיהם צריך להכות את הילדים שלהם. או שהורה אחד יכול להגיע ממקום של חוסר ביטחון - לא רוצה לעקוב אחר משמעת ותוצאות, כי היא חוששת שילדה לא יאהב אותה.
להסכים על כמה חייב להיות כללים קרדינל
בעוד שההורה אחד מאמין שהרעלה היא דרך יעילה לגרום לילדים להתנהג, כמויות עצומות של מחקר ומומחים בתחום בריאות הילד והפיתוח (כגון האקדמיה האמריקנית לרפואת ילדים) מסכימים שהעונש הגופני אינו רק בלתי יעיל, אלא גם יכול להוביל מספר תוצאות שליליות עבור ילדים, כולל תוקפנות מוגברת, התנהגות אנטי חברתית, חוסר אמפתיה, ופגיעה בקשר ההורה-ילד . כמו כן, צעקות נקשר גם עם השפעות שליליות על ילדים. לדבר עם השותף שלך על כמה צורות של משמעת עלול להזיק ולדון גישות חלופיות שיעבדו טוב יותר על הילדים.
מצא את האפשרות השלישית
זה יכול להיות שזה לא צריך להיות שלך או שלי - אתה יכול לשבת יחד לבוא עם פתרון המשלב הן עמדות שלך הוא דבר חדש שאתה יכול ליצור יחד.
בתורו
זה משהו שאתה כנראה תמיד שואל את הילד שלך לעשות עם חברים או אח. אבל זה דבר טוב להורים לעשות גם, במיוחד כאשר הם לא מסכימים על משמעת . נסה את הגישה של השותף שלך ולאחר מכן נסה שלך ולראות איזה מהם יעיל יותר. (וזכור: מה שעובד עבור ילד אחד אינו יכול לעבוד עבור אחר, כאשר מדובר במשמעת ילדים, אין פתרון אחד שמתאים לכל).
כאשר כל השאר נכשל, לדבר עם המטפל הנישואין והמשפחה
שוחח עם רופא הילדים של הילד שלך או בדוק את האקדמיה האמריקאית לנישואין ואתר תרפיה משפחתית כדי למצוא מומחה שיוכל לעזור.