התאמת חיי משפחה צעד יכול להיות אתגר
משפחות מעורבבות נמצאות במגמת עלייה. על פי מחקר שנערך בשנת 2013 על ידי מרכז המחקר Pew, 40 אחוזים של נישואים חדשים כוללים לפחות אדם אחד שהיה נשוי בעבר. ו -20% של חתונות תכונה שני אנשים שיש להם כבר נשוי קודם.
רבים מן הנישואין האלה כרוכים בילדים המגיעים לעולם של "צעדים" - סבתות, אבות חורגים, אחים ואחיות, סבים וסבתות. הפיכתו של בן זוג לא תמיד הולך בצורה חלקה כמו שזה נראה על חבורה בריידי. הבאת שתי משפחות יחד תחת קורת גג אחת יכולה להיות מאתגרת למדי.
אל תצפו המשפחות שלך להתמזג יחד בן לילה. על פי האקדמיה האמריקאית לפסיכיאטריה של ילדים ומתבגרים, זה יכול לקחת שנה עד שנתיים עבור משפחות מעורבב להסתגל לשינויים. אבל הורים אשר יוזם בהפחתה וטיפול בבעיות פוטנציאליות יכול להפוך את תקופת ההתאמה חלקה.
1 -
יריבות אחיםמה הבעיה? זה מספיק קשה לילד להתחרות עם אחים במשפחה גרעינית. כאשר זה צעד אחים כי הם לא לגמרי נוח עם, הבעיה יכולה להגדיל. עבור ילד שלא היה צריך לחלוק עם הורה במשך זמן רב, תקופת ההתאמה הזו עשויה להיות ארוכה יותר.
איך לפתור את זה: ראשית, לדבר עם בן הזוג שלך, אז אתה על אותו דף על אחות בין אחים . שום דבר לא יעבוד אם אחד מכם חושב שהילד הביולוגי של האדם האחר הוא זה שגורם לקרע, וגם לא יתרחשו דברים טובים אם יש לכם סגנונות משמעתיים שונים.
ההשלכות והתגמולים צריכים להיות זהים לכל הילדים, לא משנה איך זה היה "עובד" לפני שניכם התחתנו.
לאחר מכן, זכור כי בדרך כלשהי, הילדים שלך עשויים להיות יותר כמו זרים מאשר אחים. אז אל תצפו שכולם יהיו "משפחה אחת גדולה ומאושרת" בהתחלה. זה ייקח קצת זמן להגיע לנקודה זו.
אם היה שינוי בסדר הלידה - כלומר, ילד אחד שהיה בעבר המבוגר ביותר הוא עכשיו תקוע באמצע - להכיר את הטינה שיכולה לגרום. הילד הבכור, כנראה, הרגיש כאילו יש לה קצת כוח שנלקח ממנה עכשיו, בעוד התינוק לשעבר של הבית עלול להרגיש כאילו הוא איבד את תשומת הלב שהיה פעם.
הימנע הצבת תוויות על הילדים שלך גם כן. אפילו תוויות חיוביות כמו "היא המוסיקאית במשפחה שלנו", "הוא הספורטאי שלנו", יכול להגביר את המתח בקרב בני המשפחה. לציין כי לכל אחד יש כישורים רבים וכישרונות וזה בריא כדי להמשיך לחקור תחומי עניין חדשים.
2 -
כל אחד צריך תשומת לבמה הבעיה? כאשר מספר הילדים גדל, כפי שהוא עושה לעתים קרובות במשפחות מעורבבות, אחד או את כל הילדים עשויים להרגיש כאילו הם לא מקבלים את תשומת הלב שהם רגילים.
בנוסף, משפחות מעורבבות לפעמים יש פחות משאבים כספיים עבור כל פעילות של הילד או מחוץ לטיולים משפחתיים בגלל הגדלת גודל המשפחה או תמיכה כספית הולך בן זוג לשעבר.
איך לפתור את זה: כמו עם כל כך הרבה בעיות אחרות, בעיה זו ניתן לפתור - כמיטב יכולתו, בכל מקרה - על ידי עבודה יחד כמשפחה. צור לוח זמנים מוגדר שכולם שקלו בו, כאשר כל ילד בוחר פעילות במסגרת תקציב מסוים במהלך החודש.
בנוסף, שני מבוגרים צריכים להשתתף בפעילויות של כל ילד, כגון משחקי ספורט, מחזות או קונצרטים, כך שזה לא מרגיש כמו כל ילד הוא להיות מועדף על פני אחרת.
תן לכל ילד תשומת לב אישית גם כן. בין אם אתה משחק משחק מהיר במשך 10 דקות בכל יום או שאתה לוח הזמנים טיול פעם בחודש, מתן ילדים ביולוגיים וילדים חורגים הרבה תשומת לב חיובית יכול לחזק את הקשר שלך.
3 -
משמעת סטפארנט יכול להיות אתגרמה הבעיה? בעוד שבעבר, החבר או החבר של ההורה הביולוגי היה מישהו שיוכל ליהנות ממנו, עכשיו אתה דמות סמכותית - וזה עלול לגרום לבעיות בבית.
איך לפתור את זה: מפגש משפחתי הוא בסדר, אבל קודם לשבת עם השותף שלך כדי לקבוע את הכללים משק הבית שלך . לרשום ולכתוב את הכללים שלך ואת ההשלכות על שבירת הכללים האלה.
אם לשניכם יש ילדים כבר, יש סיכוי טוב שיש לכם כללים שונים. אז חשוב לבוא יחד כדי ליצור את אותם הכללים עבור כל כך שאתה לא חי כמו שתי משפחות נפרדות תחת קורת גג אחת.
לזהות התנהגות שתביא משמעת, איך אתה הולך משמעת , ואם יש נסיבות מיוחדות סביב משמעת זו. זה הכרחי כי שניכם להציג חזית מאוחדת על נושאים משמעתיים .
לפעמים, הורה אחד רוצה להיות "אחד מהנה". בתקופות אחרות, הורה אחד מקווה שהסטפרט החדש יוכל להניח את החוק ולהעלות את הדברים במהירות.
אבל לבוא יחד כמשפחה מעורבב אומר שני ההורים צריכים להציג חזית מאוחדת. זכרו, ילדים במהירות ללמוד מי "היעד הקל" הוא כשמדובר מקבל את דרכם, והוא יכול לגדול להיות אדונים מניפולציה כדי בור אחד מבוגר נגד אחר.
לאחר מכן, קוראים לכולם לשולחן. קח את הפתקים האלה שכתבת עליהם, ועבור עליהם כמשפחה.
הצעירים שלך אולי יש כמה מחשבות שהם רוצים לתרום, ויש לו את כל זה כתוב פירושו שכולם ידעו בדיוק מה הכללים משק הבית, כמו גם את התוצאות על שבירת הכללים האלה.
הסבירו לילדים שבביתכם, שני המבוגרים יכולים לאכוף עונשים על אף אחד מהילדים, והציפייה היא שהילדים יצייתו לסטפרטנט כפי שהם יעשו כל דמות סמכותית אחרת.
עם כל זאת, חשוב עבור stepparents להתמקד יותר על בניית אג"ח ולא משמעת את הילדים בתחילה. ללא מערכת יחסים בריאה, משמעת לא תעבוד. זה נכון במיוחד עם מתבגרים.
4 -
אתה מרגיש כמו שתי משפחות נפרדותמה הבעיה? אתה ובן הזוג החדש שלך רוצה להרגיש כמו יחידה אחת שיכולה ליהנות, לשתף, ולהסתמך אחד על השני. אבל הילדים אינם לגמרי נוחים זה עם זה, וגם לא עם סטפרטנט החדש שלהם. זה מרגיש כאילו אתה עדיין מתנהג כמו שתי משפחות, כי פשוט מתגוררים באותו בית.
איך לפתור את זה: אתה לא יכול לזייף אג"ח בן לילה. זה ייקח זמן להרוויח היסטוריה משותפת, להבין קשרים חדשים ולהתאים את הנורמלי החדש.
התחל את התהליך לאט על ידי תחילת מסורות חדשות כמשפחה. הם עשויים לקרוא ספר יחד כל לילה במיטה הגדולה בחדר השינה הראשי או לטייל במגרש המשחקים המקומי כל יום ראשון בבוקר לפני ארוחת הבוקר.
אתה יכול גם להחליק את המעבר של הולך מבית לבית, תהליך שעלול לקרות באופן קבוע אם אתה או בן הזוג שלך יש משמורת משותפת. לדוגמה, אתה יכול לעצור עבור גלידה בכל פעם שאתה להרים את הילדים מהבית של ההורה השני. מסורת קטנה זו מסמלת לילדים שהגיע הזמן לעבור לשגרה אחרת, אבל בצורה מהנה.
כמו כן, חשוב לתת לילדים זמן להתאבל. בעוד נישואים חדשים יכולים להיות מאושרים, זה גם מסמן את סופו של הדינמיקה המשפחתית הקודמת. וזה יכול להיות קשה לילדים שעדיין נאבקים כדי להתמודד עם העובדה כי ההורים הביולוגיים שלהם כבר לא ביחד או כי הזמן שלהם להיות ילד יחיד עם ערימות של תשומת לב הגיע אל קיצו.
למרות הבעיות, משפחה מעורבת היא עדיין רק - משפחה. למרות שאולי יש כאבים גוברת, סכסוכים וכמה רגעים של משמעת, כולם בסופו של דבר להסתגל למצב החדש. טעויות ייעשה, על ידי ילדים ועל ידי מבוגרים, אבל כולם ילמדו מן הטעויות האלה. בסופו של דבר, הבית ירגיש פחות כמו mash-mash של משפחות ועוד כמו יחידה אחת מוצק.
> מקורות:
> האקדמיה האמריקנית לפסיכיאטריה של הילד והמתבגר: בעיות במשפחה.
> Emmott EH, Mace R. השקעה ישירה של אבות חורגים יכולה למתן השפעות על תוצאות חינוכיות, אך אינה משפרת קשיים התנהגותיים. אבולוציה והתנהגות אנושית . 2014, 35 (5): 438-444.
> Goldscheider F. האנציקלופדיה הבינלאומית למדעי ההתנהגות והחברה . שְׁנִיָה. אמסטרדם, הולנד: Elsevier מדע; 2015.
בריאות: להפוך לילד מעורב.
> המלך V, Thorsen ML, Amato PR. גורמים הקשורים ליחסים חיוביים בין אבות החורג לבין החורגים בגיל ההתבגרות. מדעי החברה . 2014, 47: 16-29.