כיצד לפתור סכסוכים הגרוע שלך הורות

נמאס לך להתווכח? כיצד לפתור את 10 הנפוצים ביותר Co-הורות סכסוכים

זה כמעט בלתי אפשרי לשתף את ההורים בלי להתווכח עם האקס שלך מדי פעם. אבל חשוב להתמקד בתמונה ארוכת הטווח ולעשות את הטוב ביותר עבור הילדים שלך - לא הגאווה שלך, מה מרגיש 'נכון' כרגע, או מה יכול לעזור לך 'לנצח'. הנה כמה מן הסוגים הנפוצים ביותר של סכסוך שיתוף ההורים פנים, ומה אתה יכול לעשות בפעם הבאה בעיות אלה לעלות שלך שיתוף הורות היחסים.

1 -

אנו להתווכח על זמן הורות

נסו לזכור כי זה סביר לתכנן עבור כל הורה להשקיע כ הרבה זמן עם הילדים שלאחר הגירושים כפי שהם עשו לפני ההפרדה הראשונית שלך. בנוסף, זכור כי הזמן שהילדים שלך בבית הספר ופעילויות הוא לא ממש "זמן הורות". כדי למנוע טיעונים, ליצור תוכנית הורות רשמית ולעדכן אותה לפחות פעם בשנה.

2 -

אנו מתווכחים על תמיכה בילדים

משפחות רבות מתחילות לחשוב שתמיכת ילדים היא תהליך חד פעמי. אבל במציאות, תמיד יהיו הוצאות נוספות, שינויים בכמה כסף זה יעלה לגדל את הילדים בשלבים שונים בחייהם, והתאמות להכנסה המתאימה לך - כל אחת מהן יכולה להשפיע על סכום התמיכה בילדים. אם אתה מוצא כי אתה מתווכח עם לשעבר שלך יותר ויותר על תמיכה בילדים, זכור אם בית המשפט הוציא באופן רשמי צו תמיכה בילדים, או הורה יכול לבקש בדיקה בשל שינוי בנסיבות ו / או צרכים. עם זאת, מדינות רבות מגבילות את התדירות שבה הן יבדקו את הזמנות התמיכה בילדים, לכן מומלץ לבדוק את הנחיות התמיכה בילדים עבור המדינה שלך כדי לקבל מידע נוסף על אופן בקשת שינוי של תמיכה בילדים באזור שלך.

3 -

אקס שלי מעביר את הילדים שלנו באמצע

זה קשה להתמודד עם כי אתה בטח שומע על הנושא מיד שנייה של הילדים שלך. מה אני ממליץ הוא שאתה מדבר עם ex שלך ישירות על החששות שלך ואת דוגמאות ספציפיות, אם אפשר. זה עשוי להיות גם מועיל לפגוש את לשעבר בבית קפה או מיקום ניטרלי אחר לשיחה זו, כך שאתה יכול גם לדבר בחופשיות ללא הסיכון כי הילדים שלך יהיה לשמוע את השיחה שלך.

4 -

אנחנו לא מסכימים על משמעת

סוג זה של קונפליקט של הורות משותפת יכול ללכת בשני הכיוונים, כאשר חלק מההורים מאשימים את האקסים שלהם מקלים מדי, ואחרים הטוענים שהאקס שלהם קשה מדי על הילדים. ובסופו של דבר, חשוב לזכור שסגנונות הורות שונים. גם אם אתה והאקס שלך נשארו זוג והתגוררת יחד עם שגידלת את הילדים שלך, היית עדיין מתמודד עם הנושא הזה. ובעוד שזה לא הגיוני לצפות שהאקס שלך יעשה הכל 'בדרך שלך', כל מה שמרגיש אותך כמו סכנה אפשרית הוא סיבה לדאגה אמיתית. לכן חשוב לבדוק תחילה מה מטריד אותך כדי לקבוע אם אתה מתמודד עם בעיה בטיחותית אמיתית או העדפה להורות.

אם טכניקות משמעת של לשעבר שלך מרגיש לא בטוח לך, לדבר איתו או על זה, או, לגבי חששות מיידי על בטיחות הילדים שלך, להתקשר 9-1-1. עבור חששות בטיחות כי לא ממש להגיע לרמה של אזעקה, עדיין עדיין צריך לטפל, לדבר עם עורך הדין שלך.

לקבלת נושאים קלים יותר של סגנון משמעת , לדבר עם לשעבר שלך ישירות על החששות שלך ולספק דוגמאות ספציפיות. שפה כמו "שמתי לב" יכולה להיות שימושית עבור הפיכת הצבע שלך ללא האשמה או מאשים - הן כאשר אתה הצבעה על מה מטריד אותך, וכאשר אתה עושה תצפית על מה עובד עם הילדים שלך. כי בסופו של דבר, זה העניין. זה לא על ביצוע אקס שלך לעשות את זה בדרך שלך. זה על אסטרטגיות שיתוף כי שניכם יודעים לעבוד עם הילדים שלך.

5 -

אנחנו לא מסכימים על שיעורי הבית

זהו עוד קונפליקט משותף להורים משותפים. וברוב המקרים, זה באמת סוג של סגנון, לעומת הדרך 'נכון' ו 'לא נכון' להורה. אתה יכול להעדיף את הילדים לקרוס למטה ולעשות שיעורי בית ברגע שהם הולכים בדלת, בעוד לשעבר שלך עשוי לאפשר להם לחכות עד אחרי הארוחה. בעוד שיתוף הורות משותפת היא חלק חשוב של לעזור לילדים שלך לדעת למה לצפות, אתה לא צריך לעשות הכל בדיוק באותו אופן. הילדים שלך מספיק חכמים וגמישים מספיק כדי להתמודד עם כמה וריאציות. אז כל עוד שיעורי הבית נעשה, לשקול לתת ללכת על "איפה" ו "מתי".

מצד שני, אם שלך כל כך devalues ​​החינוך כי הילדים שלך כמעט אף פעם לא לחזור מן המקום שלו או שלה עם שיעורי הבית שלהם לעשות, אז אתה צריך לנהל שיחה על איך אתה יכול לתמוך בחינוך שלהם ולעזור להם להצליח בכיתה. השתתפות בכינוס הורה-מורה יכולה לעזור גם לחזק את המסר ששיעורי הבית הם חלק חשוב מהחוויות החינוכיות של ילדיך.

6 -

שלי לשעבר מנסה Micromanage לי

אני רואה את זה הרבה, וזה בעצם בעיה עבור שני ההורים - אחד להיות micromanaged אחד מנסה לשלוט על כל מה שההורה השני עושה. אם אתה נוטה להיות 'micromanager', לחשוב על איך למדת את כל מה שאתה יודע על הילדים שלך ולהיות הורה. לא קראת את הכל בספר, וגם לא למדת הכול מהוריך או התבוננת במשפחות אחרות. הרבה ממה שאתה יודע על מה הילדים שלך צריך היה למד באמצעות ניסיון ממקור ראשון. וכאשר אתה micromanage לשעבר שלך, אתה לשדוד אותו או אותה (ואת הילדים שלך) של הזדמנות ללמוד. כדי לאתחל, האקס שלך הוא לא באמת הולך 'לקבל' מה שאתה רוצה אותו או אותה כדי ללמוד על ידי micromanaging. זה פשוט שובר את שיתוף הורות היחסים ומקשה על עבודה משותפת.

7 -

האקס שלי הוא בריון

אנחנו רגילים לדבר על בריונות כעל בעיה של בית ספר, נכון? אבל זה קורה כל הזמן בין מבוגרים, גם. איומים ואלימות הם אף פעם לא מקובל דרכים לתקשר עם האקס שלך. ואם אתה באמת מרגיש מאוים, אתה צריך לדבר עם עורך הדין שלך על קבלת צו הרחקה. מצד שני, אם אתה והילדים שלך לא נמצאים בסכנה פיזית, אבל האקס שלך כל כך רגיל לקבל את דרכו שלו, כי זה גם להניח לך ללכת יחד עם כל בקשה, אז אני ממליץ להגדיר מחדש את הגבולות שלך . זה לא אומר להיות שיתוף פעולה או מסרבים לדבר עם האקס שלך, אבל זה אומר לתת לעצמך מספיק מקום לחשוב על התגובה שלך לפני שאתה אומר 'כן' או 'לא' לבקשה.

8 -

האקס שלי לא מכבד את המשפחה שלי

הנה עוד סכסוך משותף להורות. וזה עצוב כי הילדים שלך מגיע לקיים יחסים עם כל בני המשפחה המורחבת שלך - שלך ושל שלך לשעבר. במקרים מסוימים, כדאי לחשוב על איך זה סוג של סכסוך מופיע לעתים קרובות ביותר עבורך. האם זה מוצג בדרך כלל כסכסוך תזמון? האם יש חברים מסוימים של המשפחה שלך כי לשעבר שלך יש בעיה עם? זיהוי התבנית יעזור לך לסדר מה לעשות בקשר לזה. וברוב המקרים, להגיע לפתרון יכלול הבאת החששות שלך לאקס שלך מחדש הגדרה של ציפיות למה זה אומר כדי לתמוך את היחסים של הילדים עם שתי המשפחות.

9 -

האקס שלי מקלקל את הילדים

היית שומע על 'הורים של דיסנילנד'. אתם יודעים, אלה שייקחו את הילדים שלהם לדיסנילנד במשך זמן רב יותר של זמן ההורות, לעתים קרובות "יראו" את ההורה השני שאולי אין לו את האמצעים לחופשה כה ראוותנית. היום, זה קורה דרך מאות תרחישים שונים: לקנות בגדי מעצבים, טלפונים סלולריים, מחשבים ניידים ... אתה שם את זה. וזה לא רק כי אתה לא יכול להרשות לעצמו את אותו מותרות. יש גם את הבעיה האמיתית מאוד של הגדרת הילדים על אורח חיים הם לא יוכלו להרשות לעצמם, או. כמו עם כל כך הרבה של שיתוף הורות קונפליקטים שהוצגו כאן, לדבר עם האקס שלך על החששות שלך הוא חיוני. זה לא שאתה תוכל לעצור את ההתנהגות הזאת לגמרי, אבל ייתכן שתוכל לעודד את האקס שלך להיות יותר מכוונת ומתחשב איך הוא או היא מבלה כסף על הילדים בעתיד.

10 -

הילדים שלי מרגישים מוזנחים

עוד בעיה נפוצה כרוכה איך שלך הולך על בילוי עם הילדים. אם השגרה כרוכה להשאיר אותם בטיפול של מישהו אחר, כגון חבר או חברה, או התעלמות מהם, אז זה קל לראות מדוע הילדים היו מרגישים פגועים ומוטרדים. במקרים בהם הורה או זמן הביקור הוזמנו על ידי בית המשפט, אתה צריך לדבר עם עורך דין לפני מסרב לקבל את הילדים להשתתף. למה? כי, גם אם לשעבר שלך לא מנצל את ההזדמנות לבלות זמן איכות עם הילדים, סירוב הביקור יכול להוביל את הבעיות המשפטיות שלך על הפרת צו בית משפט.

אם יש לך מערכת יחסים טובה יחסית עם האקס שלך, התחל עם שיחה על מה שהילדים שיתפו איתך וכל מה שהם הביעו על איך זה גורם להם להרגיש. אם זה בעיה עיתוי, לשקול אם שינוי זמן ההורות שלך שגרה עשוי לעזור ex שלך לבלות יותר זמן עם הילדים במקום להשאיר אותם בטיפול של אחרים.

מחשבות סגורות

כל הפתרונות הללו כרוכים בשיחה עם האקס שלך. וזה לא יכול להיות נוח לך, במיוחד אם הדברים לא הלכו טוב בעבר. נסה לגשת לשיחה טריים, אם כי, ולא להביא טינה בעבר או קונפליקטים לתוך לשחק. למרות שזה קשה, אתה עשוי לגלות כי מדבר דרך החששות שלך עוזר לך לבנות מחדש את האמון עם האקס שלך ולהמשיך קדימה כמו שיתוף שיתוף ההורים.