קבלת ההחלטה לקבל גירושין היא לא קלה, ואת הצורך לספר לילדים שלך לא עושה את זה יותר קל. לדבר עם הילדים שלך על גירושין - עם בן הזוג שלך, אם אפשר - הוא הכרחי. וזו בהחלט לא שיחה לקחת.
הדרך שבה אתה מתקרב לשיחה ואת הדברים שאתה אומר תהיה השפעה גדולה על איך הילד שלך רואה את הגירושים, וזה יכול להשפיע על איך הוא מתמודד עם השינויים הקרובים במשפחה שלך.
לפני השיחה
זה עלול להיות קשה לבלות עם שלך בקרוב להיות בן הזוג לשעבר; עם זאת, בשלב זה, שני אתה עדיין צריך להקים צוות כדי לתמוך את הילדים. זה הכי טוב אם אתה יכול לעבוד יחד כדי לכתוב את נקודות הדיבור הראשי של השיחה, כך שניכם על אותו דף ייתן את אותן תשובות לשאלות כי בוודאי תתבקש.
זה הזמן להסכים לא להילחם מול הילדים, רע פה אחד את השני, או ללחוץ על הילדים לבחור side.or
אם שניכם באמת לא יכולים להיות באותו מקום כדי לספר לילדים שלכם על הגירושין, אתם עדיין צריכים לנהל דיון על מה שהילדים צריכים לדעת ולהעלות את אותם הבטחות ביחס זה לזה בכבוד. כאשר השיחה על גירושין מתרחשת עם כל הורה, הם צריכים לחזור על מה שהורה השני אמר.
מתי ואיפה לדבר?
תן הרבה מחשבה מתי והיכן אתה צריך לנהל שיחה עם הילדים שלך.
אתה רוצה לתת להם מספיק זמן לשאול שאלות ולהתאים לפני השינויים נעשים, ואתה רוצה לעשות זאת במיקום שקט, כי אין הסחות דעת.
באופן אידיאלי, לדבר עם הילדים שלך על גירושים שלך שבועיים עד שלושה שבועות לפני שאתה בן הזוג שלך למעשה נפרד - אתה לא רוצה אחד ההורים לצאת מיד לאחר השיחה.
הילדים יצטרכו זמן להסתגל ולשאול שאלות, אז שקול לדבר איתם בתחילת סוף השבוע. בדרך זו, אתה עומד לדבר אם הם רוצים לדון עוד גירושים והם יהיו כמה ימים לחשוב על זה לפני שהם חוזרים לבית הספר.
מי לספר
זה אחד קל לספר לכולם באותו זמן. זה מפתה רק לספר לילד מבוגר יותר ולמצות את התינוק של המשפחה; עם זאת, אז אתה שם את הנטל של שמירת סודי על הבכור.
גם אם אתה לא חושב ילד צעיר יבין, לאסוף את כל המשפחה בבת אחת על השיחה על גירושים.
מה לדון
זה לא הזמן או המקום להיכנס לתוך גרגר nitty של למה אתה מתגרש. האשמה אינה שייכת לכאן.
הפוך את המסר שלך ברור ופשוט: החלטנו שאנחנו לא יכולים לחיות ביחד יותר. זו לא היתה החלטה קלה, אבל היה חשוב לעשות. שנינו מאוד אוהבים אותך מאוד, וההחלטה להפריד אין לך שום קשר אליך .
חזרו על כך שהגירושים אינם אשמים - במיוחד של ילדיכם - ועדיין תהיו משפחה, רק אחרת. להרגיע את הילדים שלך שהם יראו את שניכם, ואתה תמשיך לאהוב אותם בדיוק כמו שעשית.
איך להתמודד עם אי הוודאות
הילד שלך יכול להיות הרבה שאלות שאתה עדיין לא מסוגל לענות. זה אולי מוקדם מדי לתת תשובות לשאלות כמו "איפה אני גר?" או "באיזו תדירות אני עובר בתים?"
להכיר כאשר אתה לא יודע את התשובה אבל לספק ביטחון. אמר, "אנחנו לא בטוחים מה הסדרים החיים עדיין. אבל אנחנו הולכים לעבוד קשה כדי למצוא משהו שיהיה הכי טוב בשבילך ".
לאמת את רגשותיו של הילד
הימנע אומר דברים כמו, "אל תדאג, נהיה בסדר," או "אל תבכה. אנחנו עדיין נהיה משפחה." במקום זאת, אמת את רגשותיו של ילדך . אומרים דברים כמו, "אני יודע שזה בטח ממש מפחיד עכשיו", או "זה בסדר להיות עצוב שלא כולנו נהיה תחת קורת גג אחת".
ואל תתפלא אם הילד שלך מתנהג כאילו לא אכפת לו שאתה מתגרש. ייתכן שיחלוף זמן מה עד שחומרת המצב תשקע במלואה.
הילד שלך יהיה להתאבל על השינויים המלווים גירושין בדרכו שלו. הוא עלול להיות עצוב יום אחד כי אתה לא נרגש ומרגש למחרת כי הוא מבין שיש לו שני חדרי שינה. תן לילדך לדעת שכל מה שהוא מרגיש הוא בסדר, למרות שחלק מהרגשות האלה עלולים להיות לא-נוחים לפעמים.
ליידע את המטפלים האחרים
אתה יכול לשקול לספר את המורים של הילדים על הגירושין יום לפני שאתה מחליט לנהל את השיחה. זה מכין את המורה עבור כל נשירה התנהגותית פוטנציאלית, אשר היא יכולה לדווח לך בחזרה.
כמובן, לשאול את המורה כדי להיות דיסקרטי עם המידע נמנע לדבר עם הילד על זה, אלא אם כן הוא מעלה את זה לבד. רוב המורים יעריכו לדעת מה קורה בבית.
אתה צריך גם להודיע לכל המטפלים האחרים כי אתה כבר שבור את החדשות לילדים שלך. ספקי מעונות יום, מאמנים או מבוגרים אחרים שמפקחים על ילדיך יכולים לעזור להעריך את השפעת החדשות על ילדך בהגדרות אחרות.
לחפש עזרה מקצועית כאשר יש צורך
גירושין יכול לקחת מחיר פסיכולוגי על הילדים . להיות על המשמר עבור כל הסימנים כי הילדים שלך אינם מתאימים היטב. סימנים אלה עשויים לכלול:
- ילדים בגיל הרך - חרדה, דבקות או צעדים אחורה בהתפתחות, כגון התעוררות באמצע הלילה או תאונות.
- ילדים בבית הספר היסודי - פחד, כעס או חרדה, בעיות התנהגותיות מוגברת וירידה משמעותית בביצועי בית הספר.
- בני נוער - התנהגות תוקפנית ועבריינות, נסיגה, התנהגות מינית בלתי הולמת , שימוש בסמים וביצועי בית ספר ירודים.
אם הילד שלך מתאמץ להסתגל לשינויים, חפש עזרה מקצועית . שוחח עם הרופא של ילדך או צור קשר עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש.
> מקורות:
> פרימן BW. ילדי גירושין: האבחנה הדיפרנציאלית של סירוב הקשר. מרפאות פסיכיאטריות לילדים ולנוער של צפון אמריקה . 2011; 20 (3): 467-477.
> איך לדבר עם הילדים שלך על גירושין.
> Mcadams ת"א, Neiderhiser JM, Rijsdijk FV, Narusyte J, Lichtenstein P, Eley TC. חשבונאות עבור גנטית סביבתיים confounds ב עמותות בין ההורים ואת מאפייני הילד: סקירה שיטתית של ילדים של תאומים מחקרים. עלון פסיכולוגי . 2014, 140 (4): 1138-1173.
> Turunen J, Fransson E, Bergström M. הערכה עצמית אצל ילדים במשמורת גופנית משותפת וסידורי מגורים אחרים. בריאות הציבור . 2017, 149: 106-112.