בעולם מושלם, הורים גרושים יוכלו לשתף הורים בצורה חלקה. הכללים יישארו עקביים. ההשלכות יעברו מבית לבית. ושני ההורים היו פועלים יחד כדי למנוע בעיות התנהגות לפני שהם מתחילים .
אבל כמובן, רוב האנשים להתגרש כי הם לא רואים עין אל עין. ההבדלים בסגנונות ההורות הם מקור משותף למחלוקת. אבל, גם אם אתה לא מסכים על כל בעיות ההורות עם השותף לשעבר שלך, אתה עדיין יכול לנקוט צעדים כדי ללמד את הילד את הכישורים שהוא צריך לנהל את ההתנהגות שלו.
למרבה הצער, הורים רבים לאבד את המראה של איך משמעת הטובה ביותר לילד שלהם כאשר הם עוברים גירושין. ולעתים קרובות מדי, הורים בעלי כוונות טובות עושים את השגיאות הנפוצות האלה:
1 -
מתחרה להיות ההורה המועדףלאחר הפרדה או גירושין, זה יכול להיות באמת מפתה לרצות להיות בחור טוב. אז כאשר הילד שלך אומר, "אבל אמא נותנת לי לאכול קינוח בכל לילה", או "אבא לא גורם לי ללמוד מילים כתיב!" אתה יכול לשקול כיפוף הכללים שלך.
אבל עושה את זה רק מגדיר אותך לכישלון. הילד שלך עשוי לייפות כמה טוב יש לו בבית השני או שהוא עלול לנסות לשרבט אותך נגד ההורה השני.
הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות הוא להיכנס לתחרות על מי יש את הבית הטוב ביותר. הילד שלך יצביע למי יש את הסכום הנמוך ביותר של כללים או מי מקלקל אותו ביותר. ודברים אלה אינם לטובת ילדיך.
2 -
לא להיות כנה על התנהגות הילדלפעמים, הורה יהיה להתעקש, "הוא תמיד מתנהג נהדר בבית שלי. אני לא יודע למה הוא מתנהג בבית שלך." אבל התעקש על הילד שלך הוא מלאך מושלם כאשר הוא נמצא בטיפול שלך לא יעשה לאף אחד טובות.
אל תדברו עם הילד שלכם במאמץ לצייר אותו באור חיובי יותר. לפעמים ההורים יגידו, "אנחנו לא נספר לאמא שאתה מסתבך בבית הספר, בסדר? "הסכמה לשמור על סודות ההתנהגות שלו שולחת מסר לא בריא.
לדבר בגלוי עם האקס שלך על ההתנהגות שאתה רואה ועל הצעדים שאתה לוקח כדי לטפל בה. בעוד הכללים וההשלכות לא צריך להיות בדיוק אותו דבר בשני הבתים, תקשורת פתוחה יכול להיות הצעד הראשון כדי לטפל בבעיה.
אתה צריך לדעת באיזו תדירות מתרחשת התנהגות ואיזו סביבה היא מתרחשת כך שתוכל לטפל בה בצורה היעילה ביותר. אז לדבר ולהיות כנים על מה קורה, כך שתוכל לקבוע אם התנהגות היא אירוע בודד או בעיה מתמשכת.
3 -
דיבור שלילי על המשמעת של ההורה האחרכאשר הילד שלך אומר דברים כמו, "אמא נתנה לי לראות שני סרטים R- מדורג בסוף השבוע הזה," אתה עלול להרגיש נאלץ למלא אותו על כל שאר הבחירות המסכן שאמו עושה. אבל בדיבור שלילי על הבחירות של ההורה השני יהיה למעשה לפגוע במערכת היחסים שלך עם הילד שלך בטווח הארוך.
רק בגלל שאתה לא אוהב את ההורה השני לא אומר הילד שלך לא צריך. אז גם כאשר אתה מסכים עם האופן שבו ההורים לשעבר השותף שלך, להביע את אי שביעות רצון לילד שלך הוא לא הולם.
רק תזכירו לילדכם, "טוב בבית שלי, ילדים לא רואים סרטים עם דירוג R", או " חוקי הבית שלי שונים מהחוקים של אמך".
אם הילד שלך עושה כמות נכבדה של טענות שערורייתיות על מה מותר לו לעשות בבית השני, אתה יכול לומר, "אני אצטרך לדבר עם אבא שלך על זה." זה יכול להיות התגובה הטובה ביותר אם הילד שלך מנסה כדי לקבל תגובה ממך.
4 -
מתחשק לילדךלפעמים, ההורים מתחילים לחשוב על ילד כקורבן של גירושים. כתוצאה מכך, הם גדלים להקל עם המשמעת שלהם.
אומר דברים כמו, "טוב, הוא כבר עבר כל כך הרבה. אני לא רוצה לקחת את משחקי הווידיאו שלו, "או" הוא פשוט לא מתנהג כי הוא כועס מהגירושים. אני לא רוצה להעניש אותו עוד יותר, "זה לא רעיון טוב.
ללמד את הילד שלך שהוא "תוצר של גירושין" ייתן לו מנטליות הקורבן . להכיר בכך שהוא עשוי להתמודד עם רגשות מעורבים רבים ולאמת את רגשותיו. לדבר על הקושי שהוא עשוי לחוות, אבל ללמד אותו כי זמנים קשים לא צריך להיות תירוץ על התנהגות רעה.
תקן את התנהגות הילד , אך לא את הרגשות. תן לו לדעת שזה בסדר להיות מטורף, מפחד, או עצוב. תן לו זמן להתאבל ולעזור לו ללמוד איך להתמודד עם הרגשות הלא נוח שלו בצורה חיובית.
אם הוא באמת מתאמץ להסתגל, הוא עשוי להזדקק לעזרה מקצועית. אם אתה רואה כמה שינויים התנהגותיים רציניים או שינויים במצב הרוח שנמשכים יותר מכמה שבועות, שוחח עם רופא הילדים של ילדך.
אבל זכור כי גירושים לא בהכרח לפגוע ילדים. אם היו לך יחסים של סכסוך גבוה, הגירושין עשויים להיות הקלה. לפעמים, התנהגות של ילד ישתפר לאחר הפרדה.
5 -
כללים והשלכות בלתי עקביותילדים צריכים לדעת שאתה עדיין אוכף את הכללים וההשלכות. למעשה, דיסציפלינה עקבית תסייע לילדך להרגיש בטוח ומאובטח תוך הסתגלות למצבי לחץ .
אבל, שמירה על דברים עקביים מסתבך לאחר גירושים. אתה צריך לזכור, האם לקחת את זכויות משחק הווידאו שלו חמש דקות לפני שהוא הלך לבית של ההורה השני? אם כן, האם אתה צריך לאכוף את התוצאה כאשר הוא חוזר?
וברור, את הלחץ של גירושין צפוי לשקול גם אותך. כהורה יחיד, ייתכן שיהיה לך יותר אחריות שהופכת שמירה על לוח זמנים עקבי ואכיפת תוצאות ברורות יותר מסובך.
6 -
דגש על משמעת בבית ההורה האחרלפעמים ההורים לזלזל השפעתם על הילד. ההורה שאינו קסטודיאלי יכול לומר דברים כמו, "ובכן אין טעם לנסות לאמן אותה כאשר היא בבית שלי כי אבא שלה לא עובד על זה בבית שלו", או "אני לא יכול לעשות שום דבר על העובדה שהוא מקלל עכשיו כי אמו נותנת לו לביתה ".
למרות שאתה לא יכול לשלוט מה קורה בבית השני, אתה יכול לבחור להתמקד איך משמעת את הילד שלך כאשר היא בבית שלך. שים את האנרגיה שלך להיות מודל לחיקוי טוב ללמד את הילד את הערכים שלך בזמן שיש לך.
גם אם אתה לא עם הילד שלך כל יום, עדיין יש לך השפעה עצומה על אותה. יש לך הזדמנות ללמד אותה מיומנויות חדשות ולעזור לה ללמוד דברים חדשים בכל פעם שאתה ביחד.
אז במקום לבזבז זמן להתלונן ההורה השני הוא לא עושה מספיק או מאשים את ההורה השני לערער את כל ההתקדמות שלך, לשים את האנרגיה שלך לגדל את הילד הטוב ביותר שאתה יכול עם הזמן שיש לך.
7 -
פיצוי נוסף על ההורה האחראם אתה חושב שההורה השני הוא קפדני מדי, אתה עלול להתפתות להיות קצת יותר מקלה. אבל, אתה לא יכול 'אפילו את זה' על ידי overcompensating עבור ההורה השני. זה לא עובד ככה.
אם האקס שלך הוא נוקשה יותר או רגוע יותר צריך להשפיע מעט על ההורות שלך. חשוב להורות לילד שלך את הטוב ביותר שאתה יכול כאשר הוא בבית שלך.
מנסה overcompensate עבור ההורה השני רק עושה דברים יותר מבלבל עבור הילד שלך. מעבר בין בתים שבהם יש שני קיצוניים יעשה דברים יותר קשה.
8 -
באמצעות הילד שלך להעביר הודעות"תגידי לאבא שלך לא לתת לאחיך הקטן לשחק עם הטאבלט שלך", או "תגיד לאמא שאתה לא יכול לאכול כל כך הרבה ממתקים כי זה רע לשיניים שלך", מניחה את הילד באמצע. וזה מקום נורא לילד.
אם אתה רוצה לתקשר משהו להורה השני, לעשות את זה בעצמך. ולעשות את זה ישירות. אל תשאל את ילדך להעביר מסרים הלוך ושוב.
ואל תעשה את הילד שלך אחראי לספר להורה השני איך לעשות את העבודה שלו. הילד שלך צריך לדעת את העבודה שלו היא להיות ילד והמבוגרים הם האחראים.
9 -
סירוב לעבוד כצוותלפעמים, ההורים מתעקשים כשמדובר בעבודה משותפת כצוות לטפל בבעיות. אבל סירוב לדבר עם מטפל כי אתה לא לבחור את האדם הזה, או לא להשתתף בפגישה בבית הספר כי אתה חושב שהאקס שלך יאשים אותך, לא מועיל.
להיות פתוח לעבודה עם השותף לשעבר שלך וכל אנשי מקצוע אחרים המעורבים כדי להתמודד עם בעיות התנהגות. לכל הפחות, להיות מוכן להקשיב לחששות ולהיות פתוח להצעות.
גם אם אינך רואה את בעיות ההתנהגות הספציפיות, או שאתה חושב שההורה האחר אשם, האזנה היא המקום הטוב ביותר להתחיל בו. ברגע שאתה מראה שאתה פתוח לשמוע על הבעיות, אתה יכול להתחיל לעבוד על פתרון הבעיה.
בעיות התנהגות התנהגותיות
אתה לא צריך להיות חברים הכי טובים עם בן הזוג לשעבר שלך כדי לעזור לילד להתמודד עם גירושין. למעשה, כמה מחקרים מראים כי להיות חברים טובים עם ההורה השני יכול להיות אפילו יותר מבלבל עבור ילד. הוא עשוי להיאבק כדי להבין למה אתה לא יכול לעשות את מערכת היחסים אם אתה מצליח להסתדר כל כך טוב אחרי שאתה מופרד.
הדבר החשוב לזכור הוא כי הילד שלך צריך לשמור על מערכת יחסים בריאה איתך. ולתת את הילד משמעת בריאה לאחר גירושין יעזור לך לשמור על מערכת יחסים טובה.
> מקורות:
> Beckmeyer ג'יי ג'יי, קולמן ז, גנונג LH. Postdivorce Coparenting טיפולוגיות והתאמת ילדים. קשרי משפחה . 2014, 63 (4): 526-537. doi: 10.1111 / fare.12086.
> Yarosh S, Chew YC "D, Abowd GD. תמיכה בהוראת הורים-ילדים במשפחות גרושות. כתב עת בינלאומי ללימודי המחשב האנושי . 2009, 67 (2): 192-203. doi: 10.1016 / j.ijhcs.2008.09.005.