מדוע התמקדות רק בהישגי הילדים יכולה להיות בעלת השפעה שלילית
איך היה ילדך מגיב אם מישהו היה שואל אותו מה אתה רוצה יותר, לו ללמוד איך להיות נחמדים לאחרים או לו לקבל ציונים טובים? האם הילד שלך יגיד שאתה הורה שאכפת לו מדברים כמו חמלה, אמפתיה וכבוד לאחרים או מי שרוצה שילדם יביא הביתה ציונים מובחרים ויצטיין בפעילויות מחוץ לבית בלי להתחשב באנשים אחרים?
התשובה, מסתבר, יכולה להיות אינדיקטור חשוב איך הילד שלך נוסע מאוחר יותר בחיים. מחקרים מראים כי מה שילדים חושבים שהוריהם רוצים עבורם יכולים למלא תפקיד משמעותי בעיצוב סיכוייו של הילד להצלחה ולרווחה בעתיד. כאשר הורים לוחצים על ילדים להצטיין בבית הספר ובפעילויות, במיוחד אם הם מדגישים ציונים והישגים על דברים כמו חמלה וכישורים חברתיים, זה יכול להיות בעל השפעה שלילית על רווחתם של הילדים והצלחה בהמשך החיים ולהגדיל את הסיכון של מתח , על פי מחקר שנערך בנובמבר 2016 על ידי חוקרים באוניברסיטת אריזונה. במילים אחרות, חסד נחשב.
החסרונות של דחיפת הילדים כדי להשיג מעל כל דבר אחר
בהתחשב בעובדה שהלחץ להצליח גדול מתמיד היום, כאשר ילדים ניצבים בפני תחרות מוגברת על הצלחה אקדמית וקריירה, החוקרים מצאו מה תפקידם של ההורים ביחס לבריאות הנפשית ולביצועים האקדמיים של הילדים.
הם שאלו 506 תלמידי כיתה ו 'מקהילה אמידה כדי לדרג את שלושת הראשונים של שישה דברים שהם האמינו הוריהם רוצה אותם.
שלושה מהערכים היו קשורים להצלחה אישית, כגון קבלת ציונים טובים וקריירה מוצלחת בשלב מאוחר יותר בחיים, ושלושה ערכים קשורים בחסד ובהגינות כלפי אנשים אחרים.
לאחר מכן הם השוו את התגובות הללו למידת ההצלחה של הילדים בבית הספר, תוך בחינת ציונים ודיווחים התנהגותיים.
הם מצאו כי התוצאות הטובות ביותר היו בקרב ילדים שהאמינו כי ההורים שלהם מוערך חסד כמו או יותר הישגים אישיים. מאידך גיסא, ילדים שראו את הוריהם כמתמקדים יותר בהישגים על היותם אדיבים לאחרים, נטו יותר לחוות תוצאות שליליות, כגון דיכאון, חרדה, הערכה עצמית נמוכה , בעיות התנהגות , ביקורת מצד הורים, בעיות למידה, וציונים נמוכים יותר.
המסר הברור: כאשר הורים דוחפים הישגים על פני חמלה והגינות, הוא קובע את הבמה ללחץ, דיכאון, חרדה וציונים נמוכים יותר, אשר ניתן לראותם כבר בכיתה ו '. "גם כאשר רק הורה אחד הדגיש ביצועים אקדמיים, הציונים היו עניים יותר", אומרת סוניה לות'ר, מחברת המחקר של פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת אריזונה, ופרופסור אמריטה ממכללת המורים של אוניברסיטת קולומביה.
לערכים שילדים תופסים את הוריהם יש תפקיד משמעותי בהתפתחות הילדים, במיוחד בגיל זה. ילדים נכנסים לבית הספר התיכון עוברים הרבה שינויים, להבין מי הם ומה הם חושבים על העולם הסובב אותם.
בתקופה זו של מעברים גדולים, עמדות ההורים לגבי ההישגים, הדוגמאות שהם מציבים בדרך שבה הם מתייחסים לאנשים אחרים, וסגנון ההורות שלהם יכולים להשפיע באופן משמעותי על התפתחותם.
כיצד הורים צריכים לעודד ילדים
אמנם אין שום דבר רע בעידוד הילדים לנסות כמיטב יכולתם, אך נראה שהבעיה מתרחשת כאשר הורים דוחפים, מבקרים, ומספקים לילדים את המסר שהם צריכים לנצח בכל מחיר או שהערך העצמי שלהם צריך לבוא מאימותים חיצוניים כמו פרסים או ציונים מובילים במקום יחסים חיוביים ומאושרים עם אחרים. הנה כמה דרכים ההורים יכולים לעזור לילדים להצליח תוך תמיכה אותם בצורה בריאה ופרודוקטיבית.
נסו לא כל הזמן לדבר עם הילדים שלך על איך הם צריכים לעבוד קשה. "אם אתה הורה שעובד קשה, יש לו קריירה טובה, הכנסה טובה, זה לא עוזר לדחוף את הילד שלך", אומר ד"ר לותר. הפעולות שלך להגדיר דוגמה ברורה, וזה לא נחוץ כל הזמן לחזור על ההודעה שהם צריכים לקבל ציונים טובים; במקום זאת, להיות שם כדי לתמוך את הילדים כאשר הם להכות בעיה ולתת להם לדעת שהם צריכים להיות גאה על מיטב המאמצים שלהם.
אל תתמקד איך הם צריכים לנצח או להיות הטוב ביותר. לאור כמה לחצים לילדים ניצבים היום כדי להצליח, חשוב יותר מתמיד להורים להתמקד בערכים טובים ובתמיכה במקום לבקר ולספק "חיץ", אומר ד"ר לותר. "שאר העולם נותן לילדים את המסר שהם צריכים להזדרז ולעשות טוב יותר; אין שום אפשרות להתרחק מהמסר הזה ".
לעולם אל תבקרו. אחת הדרכים הבטוחות להעמיק את ההערכה העצמית של הילדים היא להצביע על חסרונותיהם ולהתמקד במה שהם עשו לא בסדר. במקום זאת, עזור לילדיך למצוא דרכים לפתור בעיות, ולהודיע להם שאתה גאה במאמציהם. הישאר חיובי לעזור להם לראות פתרונות במקום הולך שלילי ו harping על הבעיות.
תן להם את ההודעה כי חסד נחשב. כמו מחקר זה מראה בבירור, win-at- כל עלות עמדות backfire בטווח הארוך. שוחח עם הילדים על החשיבות של דברים כמו שיש יושר, מראה כבוד אחרים, ומציג נימוסים טובים , ומדוע להיות לא נעים או backstabbing אחרים או להיות אנוכי או מפונק יכול להזיק ליחסים, ולהזכיר להם כי חברים ובני משפחה הם כמו, אם לא יותר חשוב, הישגים ופרסים.
תסתכל על הפעולות שלך, כמו גם את המילים שלך. אם אתה אומר לילד שלך כי אתה תהיה מאושר כל עוד היא מנסה כמיטב יכולתה אבל אז לבקר אותה כאשר היא לא לנצח או לכעוס כאשר היא לא הכי טובה במשהו, זכור כי פעולות יכול לעתים קרובות לדבר בקול רם יותר מאשר מילים, במיוחד כאשר מדובר בתפיסות של ילדים.
שורה תחתונה
זכור כי עידוד הילד שלך להיות הטוב ביותר שלה הוא דבר טוב, כל עוד אתה נותן לילד שלך קצת פרספקטיבה לעשות את זה במתינות. שאל את עצמך איך הילד שלך יגיב לשאלות הסקר על הערכים שלך. אם התשובה היא שהם היו אומרים לך ערך ציונים טובים והישגים על כל דבר אחר, לקחת צעד אחורה ולעשות כמה שינויים הפעולות שלך ואת המילים.
בדיוק כמו כמות מסוימת של חרדה הוא טוב (והוא יכול לעזור לילדים לעשות טוב על המבחן, למשל). יותר מדי יכול להיות crippling, אומר ד"ר Luthar. לספר לילדים כי רק מנצח ספירות הוא "יותר מדי של דבר טוב, עם תוצאות מפחידות", אומר ד"ר לותר.
בעוד הממצאים שופכים אור על ההשפעות המזיקות של לחץ ההורות, חשוב לציין את המגבלות של המחקר חתך. ללא מחקר נוסף, יהיה קשה להסיק מסקנות.