ראית כנראה אין ספור דוגמאות להורים מבישים ילדים באינטרנט ובציבור. מתוך השלכות מרחיקות לכת באופן דרמטי - ולהעביר את הפרטים לכל מי שיקשיב - ל"הצגת "התנהגות מטרידה בפייסבוק וב- Instagram, הבושה הציבורית לילדים יכולה להיראות יעילה בהתחלה. זה בהחלט מקבל את תשומת הלב שלהם, נכון? אבל הבעיה היא שזה לא עובד בטווח הארוך ככלי לעיצוב התנהגות הילדים שלך.
בנוסף, זה יכול להיות השפעה חמורה על היחסים שלך הורה, הילד, שלא לדבר על ההערכה העצמית שלהם. הנה מה שאתה צריך לדעת על בושה לילדים שלך באינטרנט ובציבור, כולל דוגמאות של מילים בושה כי הורים בודדים, בפרט, צריך להימנע.
מה זה בושה?
תוהה בדיוק מה מהווה בושה לילד? הנה כמה דוגמאות:
- לספר סיפורים מביכים או חושפים בניסיון לתמרן את גישתו או התנהגותו של הילד
- לקיחת מה צריך להיות שיחה פרטית על התנהגות והתוצאות ולהפוך אותו לציבור על ידי שיתוף עם חברים, משפחה, או את העולם כולו (באמצעות מדיה חברתית)
- בכוונה עושה ילד מרגיש רע על עצמו או על עצמה, כאדם, במקום להתמקד בהתנהגות בפועל אתה מנסה לשנות
למרבה הצער, טכניקות אלה נראה לעבוד בהתחלה, אבל מבייש את הילד שלך יהיה backfire במהירות.
ובעוד שהורים השתמשו בבושה כבר מתחילתה ועד כה, ההישג של המדיה החברתית הופך אותה למסוכנת יותר מתמיד. לא רק אתה מאבד את הקשר ההתייחסותי רב, אבל בושה ילדים בציבור או באינטרנט גם דמעות למטה אמון והערכה עצמית. עם זאת, זה zaps המוטיבציה של הילד שלך לעסוק התנהגויות מאוד אתה מנסה לעודד.
אשמה מול בושה
מה שמבלבל את ההורים הוא שמחשבות ורגשות משפיעים על ההתנהגות. לדוגמה, אם צעקת על הילדים שלך ואז הרגשתי תחושה של אשמה או חרטה, רגשות אלה עשויים להיות מספיק כדי לגרום לך לשנות את ההתנהגות שלך. אבל יש הבדל בין אשמה לבושה. כמו ברן בראון, מרצה למחקר באוניברסיטת יוסטון ומחברת הספר הניו-יורק טיימס הנמכר ביותר " דרינג גרייטלי" , אומר: אשמה אומרת "עשיתי דבר רע", בעוד בושה אומרת " אני רעה". לא משנה מה האתגרים ההתנהגותיים אתה מתמודד עם עכשיו, זה לא מסר שאתה רוצה לשלוח את הילדים שלך.
למה בושה לילדים שלך לא עובד
בושה לילדים הוא גם מסוכן כי הבושה נוטה להיות תחושה כי מקלות מסביב, וזה לעתים קרובות נמשך יותר ממה שאתה מבין או מתכוונים. אז למרות שזה עשוי להיראות על פני השטח כמו הורים שמביישים את הילדים שלהם על מדיה חברתית לקבל תוצאות, להכיר בכך גישה זו להורות למעשה פוגעת שני דברים שאתה עובד קשה כדי ליצור:
- הערכה עצמית של הילד שלך
- היחסים ארוכי הטווח שלך
עבור חלק, ייתכן שיש קשר בין טווח הבושה הציבורית לבין השפעותיה ארוכות הטווח. לדוגמה, מבייש את הילד שלך בפומבי בפייסבוק, שם יש תפיסה שמספר גדול מאוד של אנשים רואים אותו, עלול להזיק יותר למערכת היחסים שלך ולתחושת העצמי של ילדך מאשר מהמיושן "אתה לא תאמין מה הוא עשה עכשיו! " מין בושה שנהגה להתרחש סביב שולחן האוכל מול דודה סאלי.
מה אם אתה כבר כבר בייש את הילדים שלך?
בואו נהיה אמיתיים. אתה יכול לקרוא את זה ולחשוב, "אוי לא, אני כבר עשיתי את זה." עכשיו ההזדמנות שלך להתנצל. הילדים שלך צריכים לראות שאתה אדם מוכן להיות הבעלים שלך טעויות. אז גם אם אתה חווה מידה מסוימת של חרטה כי עושה את זה מאוד קשה ליזום את השיחה, לגרום לזה לקרות. אם אתה בושה בפומבי את הילד שלך, הוא או היא צריכה לשמוע אותך באמת להתנצל ולהבטיח בבירור כי זה לא יקרה שוב. לכך תהיה השפעה משפיעה על הקשר שלכם, כך שתוכלו להתחיל למנף את החיבור שלכם כ"נשק "הגדול ביותר שלכם על מנת להשפיע על התנהגותו של ילדכם - לא מבייש.
מילים מבייש הורים יחיד צריך להימנע
כמה הורים בודדים עשויים להיות בסיכון גבוה יותר עבור שימוש בושה לילדים שלהם בגלל המתח כי לעתים קרובות מלווה תקשורת עם האקס שלך. הנה רשימה של מילות בושה וביטויים שתרצה להימנע מהם:
- "את ילדה כל כך רעה". האשמה זו אינה עוזרת לילדך להבין מה היא עושה לא נכון או מה היא צריכה לשנות. וזה בהחלט לא ביטוי שאתה רוצה לדפוק במחשבותיה במשך שנים רבות!
- "אתה בדיוק כמו אמא שלך (או אבא)." זה יכול להיות קצת מבייש כמו "אתה ילדה רעה" למשל, במיוחד אם הילד שלך יודע שיש לך הרבה עוינות סכסוך עם לשעבר שלך.
- "אני לא יודע למה אני אפילו מטריד אותך." תאר לעצמך מה זה מרגיש לרגע. רוב הזמן, זה מתרגל מתוך תסכול גרידא. כדי למנוע להגיע לנקודה זו מלכתחילה, להיות בכוונה לדאוג לעצמך ואת גילוף כמה לי זמן כאשר אתה צריך את זה.
- "אני צריך לשלוח אותך לחיות עם אבא (או אמא)?" זה דומה למונח לעיל, וזה לא רק מעביר את הכעס, זה גם מקטין את סמכות ההורים שלך. אתה בעצם אומר שאתה מחוץ אפשרויות. ואם אתה מרגיש ככה, עצור וקח נשימה עמוקה. ואז להקיף את עצמך עם מערכת התמיכה שלך ולעבד את השלבים הבאים שלך. אם האקס שלך מעורב, הקפד לכלול אותו גם בשיחה, במיוחד אם אתה מאמין התנהגויות של הילד שלך עלול לשים אותו בסיכון.
- "אני כל כך עייפה מלהתמודד איתך". עצור את המשפט הזה ב "אני כל כך עייף." פרק זמן. ואז לקחת הפסקה ולקבל קצת מנוחה. נקודת מבט טרי תסייע לך להתמודד עם כל הבעיות שאתה חווה עם הילד שלך מבלי להרוס את ההערכה העצמית שלו או את מערכת היחסים שלך.
כיצד להשפיע על התנהגותם של הילדים ללא בושה
הכלי הטוב ביותר שיש לך לרשותך להשפיע על התנהגות הילדים שלך היא מערכת היחסים שלך. באופן אידיאלי, אתה רוצה ליצור קשר מחזק את תחושת הילדים החיובית של מי הם, תוך מתן להם גם חדר ללמוד מן הטעויות שלהם. אז כאשר הילדים שלך לבחור להמרות אותך, יש שיחה על הבחירות שלהם ומה הם יכולים לעשות אחרת בפעם הבאה. הנה כמה דוגמאות של מילים וביטויים חיוביים שבהם תוכל להשתמש:
- "הייתי רוצה שתספר לי מה קרה." קח כמה דקות כדי לשמוע את הילד שלך לפני שאתה מגיב.
- "איך זה נראה לך?" עזור לילדך לזהות את הרגשות הקשורים לאירועים שהתרחשו. אלה עשויים לכלול כעס, פחד, בדידות, הפתעה ועוד.
- "מה היית יכול לעשות אחרת?" זהו אחד גדול! באופן אידיאלי, אתה רוצה את הילד שלך שם לעצמו או לעצמה את החלופות שאולי היה יעיל יותר. ברגע זה, חשוב לך לאשר רעיונות שיכול היה להיות יעיל. הרעיון הוא להעצים את הילד שלך עם אסטרטגיות "בפעם הבאה" במקום לבייש את הילד שלך לא בחירה אפשרויות אלה בפעם הראשונה סביב.
- "מה תעשה בפעם הבאה?" לחזק את כוח המילים של הילד שלך על ידי עוזר לו או לה שם אסטרטגיה העליון.
- "איך אני יכול לעזור?" זה הוא לעתים קרובות נשאר בחוץ, אבל זה כל כך חזק! גם אם אין דבר מעשי שאתה יכול לעשות, זה יעזור לילד שלך לשמוע אותך להציע הצעה אמיתית לעזור.