זה מתחיל בזמן שהתינוק עדיין נמצא ברחם - השאלות נשואות לסקרנות, אבל הן בשלות לביקורת. "את מתכוונת לקבל אפידורל? ""את חוזרת לעבודה?" "את עדיין שותה קפה? "שאלתי.
ברגע שהתינוק מגיע, השאלות וההערות פשוט להסלים לביקורות על המקום שבו התינוק שלך לישון למה היא אוכלת ואיך אתה אינטראקציה איתה.
מכאן ואילך, נראה כאילו טכניקות ההורות שלך פתוחות לפרשנות של כולם, בין אם זה אמא שלך או זר אקראי בקופה Checkout המכולת.
לכל אחד יש דעה, במיוחד כשזה מגיע למשהו כמו בכל מקום ומשנה את החיים כמו הורות. אמנם זה יכול להיות קל לנער את העצות של זר, זה יכול להיות קשה יותר לבלוע כאשר הביקורת באה ממישהו שאתה מכיר היטב, כגון חבר קרוב או אמא שלך.
זה לא תמיד דבר רע לקבל חוות דעת של הורה אחר, במיוחד אם אתה כבר תחקור טכניקה משמעת אימצת. בעקבות השיטות שלך לערער יכול או מלט דעות שלך או לפתוח את דעתך אפשרות אחרת.
עם זאת, פרשנות לא רצויה נוטה להזדקן. כאשר אתה נתקל בביקורת, יש כמה דרכים אתה יכול להתמודד עם זה בחן.
אמא שלך
זכור, אמא שלך באמת יש את האינטרס של הנכד שלה בלב (רוב הזמן).
עם זאת, דברים השתנו לא מעט מאז שנולדת, כך תצוגות שלה עשוי להיות מיושן מעט - או שהם פשוט יכול להיות שונה שלך.
אחרי הכל, אתה שתי אמהות שונות! ראשית, לקבל את השיטות שלך לא הולכים להיות בדיוק אותו דבר, ולבקש ממנה לעשות את אותו הדבר.
אתה יכול, אם כי, לעשות דברים קצת יותר קל על ידי שואל את דעתה של אמא שלך על דברים שלא אכפת לך הרבה.
לא ממש אכפת לך איך הילד שלך הוא שטוף? שאל אותה אם היא חושבת שאתה צריך לעשות את שגרת אמבטיה זמן כל יום או כל יום אחר.
שאל סיפורים על כשהיית קטן - אמא שלך סביר להניח להתחיל להבין עד כמה דברים שונים עושים עכשיו. אחרי הכל, היא לא צריכה לדאוג כמה זמן אתה ביליתי על מדיה חברתית כילד והיא כנראה לא לגרום לך ללבוש קסדה בעת רכוב על האופניים שלך.
יחד עם זאת, תוכל לאמת אותה כמקור ראוי של ייעוץ הורות. אז להראות שאתה מעריך את דעתה, אבל להבהיר כי אתה לא תמיד מסכים, גם אם היא עושה נקודות חוקיות.
חמותך
העצה הנ"ל עובדת גם עבור חמותך כמו אמא שלך, אבל לפעמים זה קצת יותר קשה לקבל ביקורת ממישהו שאינו קשור אליך. אז זה הכי טוב כדי לקבל את השותף שלך מעורב.
הסבר איך אתה מרגיש לגבי ההערות האלה לא רצויות, ולבקש השותף שלך להיות אחד לצעוד ואומר, "תודה על המילים האלה של חוכמה, אמא. אבל, אנחנו לא בסדר עם הילדים שלנו אוכלים מזון מעובד כל יום. "זה רעיון טוב במיוחד אם החותנת שלך כבר רואה אותך מתגונן.
חבר
רק בגלל שהיא היתה bestie שלך מאז בית הספר היסודי לא אומר שאתה הולך ההורה באותו אופן.
אם זה המקרה, לקחת נושאים חמים מסוימים מחוץ לשולחן, כמו שיתוף שינה או משמעת מבוסס גבול .
זכור כי לכל ההורים יש סובלנות שונה להתנהגות לא נכונה. אז בעוד החבר שלך עשוי לחשוב שזה מקובל לתת לה לקפוץ על הרהיטים שלך או להשוויץ לאורחים, לא לאבד את הידידות שלך על פני כמה הבדלים פילוסופיים.
כל עוד אף אחד לא נמצא בסיכון של הזנחה או התעללות (או הבחירות שלהם להשפיע על רווחתם של הילדים שלך), לחיות ולתת לחיות - פשוט לא מדברים על זה. כמובן, אתה צריך לדבוק בזה בעצמך. אם אתה לא מעריך את החבר שלך להעיר על ההחלטה שלך להתעלם התקפי זעם , אז אתה צריך לדלג על פרשנות על הסכנות של מכה .
עמית לעבודה
אתה לא יכול לברוח מהם, אבל זה לא אומר שאתה צריך לתת להם את כל הטקטיקות ההורות שלך. אם, לעומת זאת, הם יגלו שאתה עושה משהו שהם לא מסכימים איתו, אתה יכול להיות עבור כמה שאלות.
כאשר אתה יוצא מוקדם כדי לאסוף ילד חולה מעונות יום או כאשר אתה להשתתף בפיקניק החברה עם המשפחה שלך נגרר, עמיתים לעבודה שלך לקבל תובנה בחיים האישיים שלך. ובעוד זה יכול להיות בריא מאוד לדבר על ילדים ובני משפחה במשרד, לפעמים השיחות האלה מובילים אחרים להציע ייעוץ לא רצוי שלהם.
רק בגלל שיש לך כמות גדולה של כבוד החוש העסקי שלהם לא אומר שאתה צריך להסכים על גידול ילדים. הסוד להתמודד עם זה: לסיים את הדיון על ידי שינוי הנושא.
השיחה יכולה להיות כזאת: "את עדיין מניקה? זה היה הרבה זמן, לא? "תשובתך:" כן, אנחנו. האם ראית את השינויים בעלון זה? זה צריך לצאת היום." כולם נעים.
היכרות
כשיש לך שכן או דודה גדולה שמציעה לינה אחת כמו, "הייתי לוקחת את הילד שלי ומכניסה אותו לחדר שלו כשהוא מתנהג ככה", תתעלם מהעצה כשתוכל. לחלופין, הצע תגובה של משפט אחד כגון "תודה על הקלט, אבל זה לא מה שאנחנו בוחרים לעשות".
אם העצה או הפרשנות לא רצויות לגבי אסטרטגיות משמעת שלהם טובים יותר משלך, ייתכן שיהיה עליך פשוט לחייך ולסבול את זה. אין צורך להיכנס לדיון לוהט או הצדקה ארוכה לאסטרטגיות ההורות שלך.
יש הרבה סגנונות הורות שונים אסטרטגיות משמעת . והדרך שבה אתה הורה לילד שלך צריכה להיות ייחודית למזג שלך, למזג של ילדך ולצרכי משפחתך. רק בגלל אסטרטגיות הורות של מישהו אחר הם שונים לא עושה אותם טוב יותר.
מישהו שפשוט לא יקשיב
לפעמים אתה צריך לצייר את הקו בולט בחול, בין אם זה דוחה מגונה או חבר מעצבן של חבר. קשה להיות עימותים, אבל כאשר אתה מרגיש לעתים קרובות מזועזע, אתה צריך לדבר - במיוחד אם האדם הוא כל הזמן ביקורת לך מול הילדים שלך.
הרשה להם להציע פרשנות על ההחלטות שלך עולה כי יש להם לומר איך לגדל את הילדים שלך - והם בהחלט לא. לכן, ברגע שאתה ניסו בנימוס להסיט או להתעלם הערות, לספר את disparager כי אתה לא מעריך את הקלט שלהם, אם הם לא מפסיקים, תצטרך להגביל את הזמן שלך בחברה שלהם.
חשוב לבריאות הנפש שלך להקיף את עצמך עם מעודדים, לא מבקרים. לשבור playdates, לדלג על ארוחות ערב או, אם יש צורך, לעזוב מוקדם מן המפגשים המשפחתיים.
במקרים מסוימים, זה יכול להיות פשוט שאתה לא אוהב להיות סביבם במצבים מסוימים, כגון כאשר הילדים שלך נפגשים; עם זאת, אם תשנה את המצב לילדה של ילדה שבה אתה לא מדבר על הקטנים, אתה עלול להיות מסוגל לסבול את המבקר.
כמובן, אתה צריך להיות אדיב גם לעצמך. אחרי הכל, אתה יכול להיות המבקר ההורה הגרוע ביותר שלך! קח עצה של אדם אחר בחשבון כאשר זה הגיוני לך, אבל גם להזכיר לעצמך למה עשית את הבחירה מלכתחילה.
זה הבחירה שלך לעשות מזון לתינוקות שלך, בהחלט לאכזב bedtime ולהגביל טלוויזיה , והיו לך סיבות לעשות את כל ההחלטות האלה. לכוונן את הביקורת החוצה, גם כאשר אתה מרגיש לשפוט על ידי אחרים, והיה סמוך ובטוח כי אתה עושה את הטוב ביותר אפשרויות הורות אפשרי עבור המשפחה שלך.