עצות להורים עם בנות בגיל העשרה
הורים רבים של נערות להתמודד עם בעיה קשה. אתה צריך לאפשר את הבת שלך עד כה ילד מבוגר ? זהו מצב מסובך, החלטה קשה ואחת שיכולה לגרום לוויכוחים בתוך המשפחה.
הדאגות של נערות מתבגרות דייטינג בנים
כאשר הבת בגיל העשרה שלך יש עניין ילד שהוא מבוגר ממנה, קל להיות מודאגים. הורים רבים במצב זה חוששים כי בן 16 שלהם יהיה בהריון או שלבה יהיה שבור על ידי הצעיר הזה.
כמו כן, קשה להורים להבין מדוע ילד בן 17 או 18 ירצה לפגישה עם נערה צעירה ממנו בשנתיים-שלוש.
- האם הוא באמת אוהב או אוהב אותה?
- האם הוא משתמש בה מסיבות אנוכיות?
- האם היא בטוחה עם הבחור הזה?
- האם יחשוף אותה למצבים של לחץ חברתי שהיא לא בוגרת מספיק כדי לטפל בה?
אלה כל השאלות תקף ולהפוך את המצב קשה להתמודד.
הורים צריכים גם להתמודד עם הכוונה העיקשת של בתם לעתים קרובות עד כה צעיר זה. היא עשויה להיות כל כך מאוהבת בו, כי היא רואה כל דבר שההורים שלה אומרים נגד היחסים כמו התקפה אישית.
היא אולי מרגישה כאילו להורים שלה לא אכפת מהאושר שלה או שהם פשוט לא אוהבים את הילד. זה יכול לגרום לה לסגת מהמשפחה בדרכים רבות ולגרום בעיות גדולות עוד יותר.
איך הורים צריכים להתמודד עם המצב הזה?
כל מצב הולך להיות שונה ואיך ההורים להתמודד עם היחסים היכרויות של הבת שלהם הולך להיות תלוי בהם.
בואו נסתכל על העצה שניתנה על ידי ההורים בשתי דוגמאות בחיים האמיתיים.
14 בן ילדה רוצה תאריך 18 בן בוי
בתרחיש זה, אם חד הורית של ילדה בת 14 שואלת איך היא צריכה להתמודד עם הרצון של בתה לתארך ילד בן 18.
בני הזוג הצעיר נפגשו באמצעות חברים משותפים והם אומרים שהם אוהבים אחד את השני.
הילדה סיפרה לחבר שלה שלא תהיה שום פעילות מינית ביניהם ואומר שהוא מבין את זה.
הדאגה של האם היא הפרש הגילים והתחושה שלה היא " לא! לא! לא! " היא גם חוששת כי בתה מתגנב סביב אם היא לא מאפשרת את בני הנוער עד כה.
עצה מתוך אבן: "הדאגות שלך משני הצדדים תקפות מאוד, אולי פחות משני עוולות, אם כי לא רצוי, עשוי להיות אידיאלי.
במקום לסכן את הריצה שלה ואולי להיכנס להיריון, אולי תגיד שהיא יכולה לראות אותו, אבל רק כשאתה בסביבה - תבוא לארוחת ערב, תלמד, תסתובב בזמן שאתה שם ותראה כל הזמן. לומד בחדר משותף (סלון וכו ').
אם הם רוצים ללכת לסרט או לארוחת ערב - כונן אותם וללוות אותם, לא להשאיר אותם מחוץ לעין שלך. לא רצוי, אבל הפחות של שתי עוולות. הוא עלול להיזהר מאמא תמיד להיות בסביבה ולהסתלק ".
מחשבותיה של דניס וויטמר: אני מסכים עם האבן. האם יכלה לאסור את זה, אבל אין לה שום דרך לעשות מה שהיא צריכה לעשות כדי לאכוף אותו. אפשר את היכרויות כאשר אתה יכול המלווה.
שמור על קשרים פתוחים עם הבת שלך, מדבר אליה לעתים קרובות על סקס, אהבה, ערכי המשפחה ואת ההריון העשרה .
16 בן הישג בן 21 בן אדם
אמא זו מבקשת עצה עליה בקרוב להיות מערכת יחסים של בת 17 עם גבר בן 21.
הבת שלה היתה על המסלול הנכון בבית הספר, מקבל ישר א 'ולא היו בעיות התנהגותיות.
הוריהם של בני העשרה היו הראשונים מותר לה תאריך זה הילד הבוגר ואת הקשר היה הולך טוב במשך יותר משנה. ההורים חשבו שהילד יתעייף מהחברה הצעירה שלו, והוא קיבל לחץ מצד הוריו וחבריו על "היכרויות תינוק".
ההורים של הילדה הצעירה מודים להיות לא בסדר כאשר מערכת היחסים החלה. הזוג הצעיר התפרק, אך במהרה התאושש.
לא עבר זמן רב עד שאמו של הנערה הפכה מודאגת. הבת שלה איבדה חברים שלא אהבו את החבר המבוגר.
היא נהפכה ל"דרמת מלכה" ומתווכחת עם הוריה ועם אחיה הגדולים. " כל הדברים הטיפוסיים על כמה היא שונאת אותנו, אנחנו חייבים לשנוא אותה לעשות את זה, וכו ' ".
בתרחיש זה, אמה של הילדה רצתה לדעת כיצד לתקן את בחירות ההורות המסכנות שלה ולדבר עם בתה על כך. האם היא צריכה לאפשר את הקשר עם האיש הזה עכשיו הבוגר להמשיך?
מחשבותיה של דניס וויטמר: זה יכול להיות מצב דביק ואני עומד לתת נקודת מבט אחרת לגמרי.
בוא נדבר על מערכות יחסים: שלך ועם שלה עם החבר שלה.
אפשרת לה ליצור מערכת יחסים עם הילד הזה ועכשיו אתה צריך לכבד את היחסים . אם לא, היא תלמד שאינך מכבד את רגשותיה - הם לא חשובים לך, היא צריכה להילחם בך כדי להשיג את מה שהיא רוצה ושהאהבה כואבת.
הדלקת אותה. אני לא חושב שהיא רק אומרת שהיא שונאת אותך או שהיא חושבת שאתה שונא אותה, היא כנראה מרגישה קצת מזה.
מספר 1 עדיפות אתה צריך לדאוג היא מערכת היחסים שלך איתה. בעוד מצב זה עושה דברים לא כפי שאתה רוצה אותם עכשיו, מערכת יחסים גרועה עם אותה 17 יכול להיות הרסניות.
יש כל כך הרבה בעיות מגיע מעבר לפינה בשבילה בשנה הבאה והיא תצטרך אותך אם היא תהיה מסוגלת לעבור אותם עם גישה מאושרת ובריאה. כדי להפוך את הבחירות הנכונות לעצמה - ויש לה הרבה פוטנציאל - היא תצטרך בסיס איתן איתך.
בעוד אני מבין את הפחד שלך לה ביחסיה עם הצעיר הזה, אני אומר לך לא להיתקע שם.
אז בואו נחלק את הקרע בחזרה:
דבר איתה . תגיד לה שאתה אוהב אותה, כי אתה מצטער שאתה שניהם מתקשה.
אל תגיד את המילה'אולי' בכלל. תגיד דברים כמו: "אני נרגש לקראת השנה הקרובה, אני מצפה לראות את כל מה שאתה עושה בשנה האחרונה שלך, ואני לא רוצה להילחם בזה".
לבוא עם פשרה כי שניכם יכולים לחיות עם. תסביר לה שהיא צריכה לתת קצת כי אתה נותן קצת ואתה גם מכבד אחד את השני מספיק כדי לעשות זאת.
על דניס וויטמר: דניס וויטמר היא מומחית בני נוער לשעבר. היא כתבה מאמרים רבים מתן עצות להורים על עבודה עם בני נוער שלהם ושמירה על יחסים בריאים. העצה שניתנה לעיל הם מתוך בלוגים של Witmer של 2010 ו 2009 בהתאמה.