כמובן, אתה רוצה להגן על הילדים שלך אבל אתה הופך להיות overprotective ההורה אשר למעשה מעכב את הפוטנציאל המלא של הילד? תיזהר 9 הסימנים לספר סיפור שאתה הורה overprotective ולגלות מה אתה יכול לעשות כדי להקל על המושכות.
Micromanaging הכל עבור הילדים שלך
האם אתה שומר את הילד קרוב, קרוב מדי?
פסק דין על כל היבט אחד של חייו הוא לא טוב לו או לך גם.
Micromanagement יכול לעצור את הילד שלך במסלולים שלו ולמנוע ממנו למצוא את האינטרסים האלה הוא רוצה להמשיך. לפתוח את הדלת כדי לתת לו לספר לך מה הוא רוצה לעשות, מלקחת תחביב חדש כדי שיש sleepover בבית של חבר.
שמירה על הילד מפני כישלון
אף אחד לא רוצה להיכשל. אנחנו אפילו שואלים את עצמנו לפעמים כי אנחנו חושבים שאנחנו נכשלים כהורים. הפחד מכישלון פירושו שלפעמים אנחנו יוצאים מדרכנו כדי לוודא שגם הילדים שלנו לא ייכשלו.
באופן ריאליסטי, הילד שלך ייכשל. וזה בסדר. תן לו לחוות כישלון ולראות אותו חוזר בחזרה. הוא בטח יפתיע אותך. אז אם הוא לא עושה את נבחרת הכדורגל, הוא עשוי להתאמן יותר ולהיות כוכב המסלול הבא של בית הספר. אם הוא לא יכין את שיעורי הבית שלו כי לא היית שם כדי לדחוף אותו לעשות את זה, הוא יפנה המורה ולמצוא דרך להמציא את העבודה.
לא ללמד את הילד אחריות
אתה עושה את המיטה שלו. אתה מנקה את החדר שלו. אתה שם את כל הבגדים שלו.
כולנו יודעים שזה יכול להיות קל יותר מהר לעשות את כל זה בעצמך. עם זאת, הוראה אחריות הילד שלך הוא לקח חשוב בשבילו. אפילו הילדים הצעירים ביותר יכולים להושיט יד כדי לעזור להם תוך כדי לימוד שיעורים מוקדמים באחריות.
קח את הזמן כדי ללמד אותו איך לנקות את החדר שלו, גם אם זה אומר שאתה לעזור לו פעם אחת אחרונה לצלם אז הוא יזכור בדיוק מה זה אמור להיראות כאשר הוא נקי. הקצאת גיל המתאים מטלות ברחבי הבית כדי לגרום לכולם לעשות את חלקם ההוגן.
יותר מדי מנחם את הילד שלך
זה שובר את הלב שלך לראות את הילד שלך מתרגז, בין אם זה מעל boo boo או ילד אחר שהוא מתכוון לו. אנחנו רוצים לתקן את הרגשות הפגועים, וזה בדרך כלל אומר שאנחנו overcompensate במחלקת הנחמה.
זה לא שאתה רוצה לקלקל את הילד שלך כדי לגרום לו להרגיש טוב יותר. זה פשוט קורה כשאנחנו מנחמים את הילדים שלנו ולא נותנים להם לעבוד דרך הרגשות שלהם כדי להרגיע את עצמם. זה לא אומר שאתה לא יכול להיות שם עבור הילד שלך.
לנשק את אלה boo boo. תן לו חיבוק חם כשאתה מדבר על מה הילד השני עשה לפגוע בו. רק אל תיסע עם טיול לחנות הגלידה, משחק חדש מחנות הצעצועים ומן הלילה בסרטים עם פופקורן כל מה שאתה יכול לארוחת ערב על תקרית קטנה אחת.
ניהול חברויות של ילדכם
אבל נתן הוא ילד כל כך נחמד. הילד שלך באמת צריך להיות חברים הכי טובים איתו.
כמה נפלא יהיה לנו אם נוכל לבחור ולבחור את החברים של ילדינו.
ואז שוב, לא היינו רוצים שההורים שלנו יבחרו ויבחרו את החברים שלנו עכשיו, נכון? למרות שזה לא כואב לשבור את הקרח עבור הילדים שלנו לפעמים להציג אותם לילדים אחרים, זה לא אומר שאנחנו יכולים להכריח אותם לתוך ידידות רק בגלל שזה יהיה כל כך גדול, אם הילדים של החבר הטוב ביותר שלך אמא היו הטוב ביותר עם שלך.
יש סיבה טובה להתערב בעת הצורך, אם כי. מה שנקרא חברויות מזיקות, כגון ילד אחר פיזית או נפשית לפגוע בילד שלך יש לטפל, ללא ספק.
להזכיר לו את הסכנה ... כל הזמן
שמירה על בטיחות הילדים שלך תמיד צריך להיות בראש סדר העדיפויות.
אבל בכל זאת, בכל זאת, הוא מפחיד אותו עד מוות בכל דבר שהוא עושה.
אם אתה מוצא שאתה כל הזמן spouting "אל!" ו "עצור!" על הילד שלך, "לא" לעשות את זה ולנסות "לעצור" את עצמך. כל ילד שומע את השליליות מגיע מכל הכיוונים עם כל מה שהוא מנסה לעשות. אם הוא משחק ברחוב, ברור שאתה רוצה להגיד לו להפסיק. אם הוא עולה בסולם של חמש דרגות במגרש המשחקים בפעם ה -100, אתה יכול לקחת הפסקה, להתבונן היטב ולדעת שיש לו את זה.
עצירת הילד שלך מתוך הסתעפות
הוא רוצה לנסות בייסבול השנה אבל אתה יודע שהוא ממש טוב בכדורגל. הוא רוצה להיות על צוות המתמטיקה עם החבר הכי טוב שלו אבל אתה יודע כוחו הוא בגיאוגרפיה. הוא רוצה ללכת למחנה קיץ אחר, במקום למחנה אותו ניגש אליו בארבע השנים האחרונות.
לפעמים אנחנו חוסמים את ילדינו בהיסח הדעת מתוך הסתעפותם בכוחות עצמם. זה בסדר אם הוא לא כל כך נהדר בייסבול אבל באמת רוצה לנסות. זה לא משנה אם הסיבה העיקרית שלו להצטרף לצוות מתמטיקה היא כי החבר שלו יהיה חברו לקבוצה. ואם הוא רוצה ללכת למחנה קיץ אחר כדי לחקור משהו חדש, גם זה בסדר. תן לילדך לעשות כמה החלטות משלו לגבי האינטרסים שלו ואת העיסוקים. הוא ייהנה מהחופש ויהפוך לאדם עצמאי יותר, וזה מה שכולנו רוצים עבור הילדים שלנו.
בדיקה מתמדת על עליו
המורים של הילד שלך נמצאים בחיוג מהיר כדי שתוכל לקבל עדכונים על הדרך שבה הוא עושה בכיתה. הוא לא יכול ללכת לבית של חברו במורד הרחוב מבלי שתתקשר כל שעה בשעה. אתה תמיד שואל אם הוא בסדר ואם יש משהו שאתה יכול לעשות בשבילו.
כמו הורים מצטיינים אנחנו לפעמים over-dote. אנחנו רק רוצים לוודא שהם עושים טוב אבל זה יכול להוביל אותנו לחנוק אותם ו freaking כאשר הם מחוץ לטווח ראייה.
כן, אתה צריך לגעת בסיס עם המורים של הילד שלך. כמובן, אתה צריך לבדוק כדי לוודא את הילד עשה את זה לבית של חבר. האם לדבר עם הילד שלך כדי לראות איך הוא עושה. רק לאזן את כל אלה check-ins אז אתה לא עושה את עצמך ואת כולם סביבך משוגע עם צורך מתמשך עבור הרגעה.
הצבת ילדך בבועה מחוץ לעולם האמיתי
אילו רק היו החיים מלאים בשמש וחד-קרן. הילדים של היום משחקים משחקי וידאו של יריות, שמעולם לא היינו חולמים שאפשר ליצור. הם מתמודדים עם סכנות שלא היינו צריכים לדאוג ולראות תמונות בטלוויזיה זה היה רק על ערוצי כבלים בתשלום לאחר חצות כשהיינו צעירים יותר.
אתה בהחלט רוצה להגן עליו כל עוד אתה יכול מכל דבר מזיק. ככל שאנו רוצים לתת לילדים שלנו לגדול בתוך בועה מן העולם האמיתי, אם כי, זה פשוט לא אפשרי. עדיף שתלמד אותו על כמה מהמציאות הקשה של העולם המודרני כדי להפוך אותו ליותר חכם ברחוב בלי ללמוד מחבריו או להיכנס למצב שבו הוא הולך יחד עם הקהל כי אין לו מושג מה קורה. הבועה הזאת יכולה רק להגן עליו כל כך הרבה זמן ואתה רוצה לוודא שאתה זה שמלמד אותו על העולם הסובב אותו כמו רק הורה אוהב יכול.