אולי זה הזמן שהאמהות האחרות בכיתת הבוגרים של ילדך נתנו לך את " הילד שלי מתפקד יותר מאשר ילדך" . אולי זה היה הרגע בחדר ההמתנה כשלא הגיב בהתלהבות לתיאוריות הנלהבות של הורה אחר והרגשתי את הטמפרטורה יורדת. אולי ישבת בקבוצת תמיכה והבנת שהמטרות שלך לילד שלך היו שונות במהותן מהמטרות שהורים אחרים נלחמו עליהם.
אולי זה קרה כאשר ההורה של ילד עם צרכים מיוחדים היה בעמדה Gatekeeper ושמר את הילד עם צרכים מיוחדים מן הכללה לינה. איך זה יכול להיות? האם לא כולנו ביחד?
בכל כך הרבה דרכים, אנחנו. בטח שאנחנו. זה אנחנו נגד העולם טיפוסי, נלחמים נגד כל מי שומר על הילדים שלנו לקבל את העזרה ואת הטיפול והחינוך שהם צריכים. הבעיה באה כאשר הדעות שלנו שונות על מה זה צריך לעזור טיפול וחינוך צריך להיראות - וכאשר, הוגן למדי, ההבדלים של הילדים שלנו לעשות את הדברים האלה שונים. אז זה הולך מקשר זרועות ושרה "קומבאיה" כדי יד אל פנים. וככל שזה כואב כאשר מחנך או רפואי מקצועי לחסום את הסנגור שלך, זה כואב במיוחד כאשר אדם זה הוא מישהו שהיה צריך להיות בעל ברית הגדול ביותר שלך.
למרות שתמיד אפשר להיות מופתעים מעריקתו הפתאומית של הורה אחר מתפיסת העולם שלך, ישנם מצבים מסוימים שבהם סביר יותר שתרגיש את הסכין בגבך יותר מאחרים.
היזהרו אלה חמישה מצבים בהם הורים של ילדים עם צרכים מיוחדים הם הסיכוי הטוב ביותר להיות אחד הגרועים ביותר של אויבים
כאשר יש להם סכסוכים מתנגשים
הבנו, כאשר האמהות שבמעמד הבוגר הראשון של הבן שלנו, שביקשו את ילדיהן להתקדם עם תלמידים מבוגרים יותר, לא היו מרוצות מהרצון שלי שילדתי הצעירה תעלה לשיעור הילדים שלהן.
ובכל זאת, היינו המומים מהמהירות והאכזריות שבה זרקו את הילד שלנו ואתנו מתחת לאוטובוס ולחש, "הילד שלי לא שייך בכיתה עם הילד שלך ". כאשר יש לך עיוור את אימא עיוור על, קל להתמקד רק על דבר זה אתה מאמין כל כך חזק הוא חיוני לרווחתה של הילד שלך לחסום את כל החששות מחוץ לזה, אפילו לרווחתם של ילדים אחרים עם צרכים מיוחדים ומשפחותיהם.
מה אפשר לעשות: אם ההורה השני פתוח לתקשורת, השווה הערות על סדר היום הספציפי שלך ובדוק אם יש נקודה שבה הרצונות המתנגשים שלך חופפים. האם יש פתרון שיהיה מקובל על שני הצדדים? המאבק על זה יחד עשוי להיות יעיל יותר מאשר להילחם אחד עם השני.
כאשר הם הולכים "הילד שלי לא יכול לעשות את זה" ל "הילדים האלה לא יכולים לעשות את זה"
גם כאשר הילדים שלנו נשארים מחוץ לזרם המרכזי, אנחנו רוצים לחשוב שהם מתאימים בקרב בני גילם עם מוגבלות דומה. לעתים קרובות, משמעות הדבר היא להניח, ואפילו להתעקש, שלכל ילד יהיו אותם כישורים או היעדרם, וכי ניתן להסיק מסקנות על סמך התצפיות האישיות שלנו. אנו מפתחים מטרות ותוכניות וציפיות עתידיות המבוססות על כך, ומה שהתחיל כמודעות ליכולותיו של הילד שלנו הופך להיות הדרך עבור כל הילדים האלה.
אז מה אנחנו עושים עם ההורים שנדמה כי הילדים יכולים לעשות יותר, או אולי רק מסוגל פחות? מותג אותם אופטימיים מדי או שלילי להקשיח הרשעות שלך נראה את התגובה הנפוצה.
מה אפשר לעשות: לעולם אל תשכחו לראות את העובדה שאתם רוצים כל כך הרבה להורים ולמחנכים ולקהילה בכללותה להבין - שכל ילד הוא שונה, כל משפחה אחרת, ואם ראיתם אחד מהם ילדים "ראית אחד הילדים האלה.
כאשר זכויות התנגשות
הילד שלהם לא יכול לאכול בוטנים, PBJs הם רק מזונות ארוחת צהריים הילד שלך עם בעיות אכילה יסבול.
הילד שלך צריך שקט ורגוע, ואת הילד שלהם צריך לזוז ו קול. לילד שלהם יש בעיות חושיות שגורמות לו להתנגש ולדחוף, ולילד שלך יש בעיות חושיות שגורמות לה להיות מבוהלת מפני נגיעות וברזים לא צפויים. לכל הילדים יש זכות לחוויה בטוחה ומאובטחת בבית הספר, ואלה שיש להם תכנית IEP או 504 יש להם זכויות משפטיות לקבל את המוגבלות הספציפית שלהם. כאשר לינה של ילד אחד הוא הפרה של ילד אחר, אז ההורים מתקיפים.
מה אתה יכול לעשות: להכיר בכך שהבעיה כאן אינה הילד ולא ההורה המצדד של הילד, אלא בית ספר או הגדרה אחרת שעדיין לא הבינו דרך אנושית להתמודד עם מצב קשה. כל ההורים צריכים לנסות לעבוד יחד כדי להיות חלק מהפתרון הזה.
כאשר הם לא יכולים להיות שקט
אם הייתם באזור ההורות המיוחדת כמה פעמים, הייתם נתקלים בכמה חלוקות פוליטיות שחילקו הורים לילדים עם צרכים מיוחדים לסיעות לוחמות - תרופה מול קבלה, לדוגמה, או הכללה לעומת הוראה מיוחדת, או תמיכה להורה לעומת תמיכה עצמית, או צרכים מיוחדים הורות כמו ברכה לעומת נטל. הורים שדעותיהם על הכפתור החם אינן תואמות את עצמכם יכולים לגרום לכם להרגיש כעוסים ומתגוננים ומוכנים לתקוף. האנשים האלה הורסים את זה לכולם . הם עושים את כל ההורים נראים רע. יש לעצור אותם, או לפחות להתווכח עם פייסבוק או בהערות.
מה אתה יכול לעשות: להיות כנה עם עצמך על השאלה אם הוא הולך לעשות כל אחד טוב. אם זה רק עושה את ההורה השני לחפור קשה יותר גורם לך לצעוק על המשפחה שלך למשך שארית היום, להשאיר אותו לבד. הסתר את ההודעות המקוממות. הימנע את ההערות. לעשות את הטוב ביותר שלך לבטא את האמונות שלך בצורה לא עימותית.
כאשר הם לא ידברו
אז מה עם ההורים שאינם כל כך לחסום את מה שאתה מאמין ולנסות לעשות אבל לא לעשות שום דבר כדי לעזור את זה? הם יכולים להיראות כמו אויב בזמן שאתה מנסה כל כך קשה כדי להתכנס למען סיבה מיוחדת לצרכים מיוחדים. אתה קורא לפגישות כדי לקבל את כל ההורים במחוז שלך מאחורי המאמצים שלך עבור הילדים שלהם ואף אחד לא בא. אתה יוצר קבוצת תמיכה סנגורית והפגישות מתקיימות בדלילות. אתה רואה את הילדים בבית הספר של ילדך, שמגיעים לקצב מוגזם משום שאף אחד לא עושה רעש בשמם, ואתה תוהה מה ההורים שלהם יכול לחשוב להיות מסרבים לדחוף להתקדם עבור הילד שלהם ואת כל הילדים.
מה אתה יכול לעשות: להכיר כי אנשים עשויים להיות הורות את הטוב ביותר שהם יכולים גם כאשר הסנגור שלהם לא נראה כמו שלך. זכרו כמה מדהים העבודה נראה לפני שיש לך את הרגליים תחת לך והתחלתי לעשות את זה. להיות זמין כדי לתמוך בהורים שאינם יודעים מה הם צריכים. לתמוך גם בילדים שלהם.