כשהתחלתי להיות אמא, אחד הדברים שתפסו אותי קצת מחוץ למשמרת היה כמה פעמים אנשים היו קול את דעותיהם על סגנון ההורות שלי. העניין היה - זה לא היה רק הורי, חמות, או חברים מציעים את שני סנט, אבל גם זרים אקראיים שחשו את הצורך לצלצל פנימה אמנם בהחלט היו זמנים כאשר העצה המוצעת היה פנינה של חוכמה עבור לי להוקיר וליישם, פעמים אחרות, טוב, בואו רק לומר את ההערה שלהם צריך להיות דחף הצדה ונשכח.
בהתחלה, מה שהייתי צריך לעשות הוא להבין מה אני צריך כדי לכוון ומה אני צריך לתת באוזן אחת ולצאת מהשני. אין ספק, זה היה מיומנות לקח קצת זמן בשבילי ללמוד, וגם אחד כי אני עדיין לא לגמרי שולט. עם זאת, מצאתי כי על ידי לשאול את עצמי כמה שאלות אני יכול להעריך טוב יותר כאשר ראוי להקשיב באופן פעיל לעצות של מישהו או כאשר העצה היא פשוט ביקורת מועיל. אולי תמצא טיפים אלה מועיל לך גם כן.
שאלו את עצמכם: האם הם מציעים ייעוץ מודרך או לא רצוי?
לפני שאתה עוקצני באיזו הערה, כי נראה לחתוך לך את הפסקה מהירה, הראשונה ולשאול את עצמך שאלה חשובה זו. האם אני פותח את הדלת הזאת בעצם שואל את דעתו של האדם? או האם זה באמת לא רצוי עצה? אם זה הראשון, בעוד התובנות שלה עדיין יכול לעקוץ אותך, לקבל את העובדה שאתה מזמין את האדם לחלוק את מחשבותיה איתך.
תשובה: ברור ווקאליזציה איזה סוג של תמיכה אתה צריך
אני עצמי הייתי שם, אחרי שהרגשתי את הרגשות שלי פעם או שתיים (או שלוש או ארבע) כששאלתי עצה, ולא מצא חן בעיני מה ששמעתי. כן, אולי האדם יכול היה לספק את דעתה עם קצת יותר ציפוי סוכר, אבל אני לא צריך להאשים את האדם על דעתו כאשר שאלתי אותם על זה.
אם אתה מוצא את עצמך באותה סירה, מזמזמת על עצה כי אתה ביקש טכנית, לשקול את הנקודות האלה.
- להבהיר מה שאתה צריך מן האדם. לדוגמה: אם החלטתם לתת לילדכם לבכות אותו לישון בלילה, במקום לשאול חבר מה היא חושבת, לשאול במיוחד עבור התמיכה שלה. אתה יכול לומר, "החלטתי לעשות את זה, אני יודע שאתה לא מסכים, אבל מה שאני צריך ממך הוא __________ (רק להקשיב, העידוד שלך, לא שיפוט, וכו ').
- ודא אם אתה מבקש עצה אתה מוכן לשמוע את זה. כאשר אתה מבקש עצה, באופן שבו היא חושפת כמות מסוימת של פגיעות מצידך. ודא את הלב ואת הנפש נמצאים במקום שיכול לקבל את זה כי אדם יכול להגיד לך משהו שאתה לא בדיוק רוצה לשמוע.
- לחפש אנשים משכילים על הנושא והוא יכול למעשה לחלוק את החוכמה שלהם. תמצאו כי משפחה וחברים שונים הם משאבים נהדרים עבור נושאים שונים . לדוגמה: אם אתם סובלים מאספקת חלב נמוכה, פנו לחבר שהוא חבר בלהקת La Leche ולא בחבר שלא היניק.
שאל את עצמך: האם היא מנסה להיות מועיל או פוגע?
אז מה אתה יכול לעשות כאשר אתה מקבל ייעוץ לא רצוי שמרגיש כאילו מישהו התיז מיץ לימון על פצע פתוח? לפני ההגנות שלך ללכת על התראה גבוהה, פשוט לקחת רגע ולראות אם אתה מבין את הלב של האדם. האם היא מדברת כי היא באמת דואגת לך ולמשפחתך? האם ניסתה לדבר את דבריה בצורה מכובדת ואוהבת?
תגובה: הגדר גבולות הקשר ברורים
אם כן, ייתכן שתרצה לרסן את התגובה של התגוננות יתר על המידה. לשקול את דעתך אם התובנות שלה יש זכות ולהחיל או (בעדינות) לדחות אותם בהתאם. זה עשוי להיות מועיל לך להתמקד הלב שלה ולא העצה שלה.
עם זאת, מה אם האדם היה פחות טוב משמעות או אפילו אם זה היה טוב משמעות אבל עצות לא רצויות, ואתה מרגיש שזה לא משהו שאתה יכול פשוט "להרפות" או "להתעלם"? אתה יכול לשקול הגדרת גבולות בריאים עם העדר- of- רצוי, ייעוץ. באופן חיובי כמו שאתה יכול לגייס, תן לאדם לדעת שאתה מרגיש בנוח עם שיטות ההורות יש לך במקום וכי אתה לא מחפש עצה בנושא.
שאל את עצמך: האם אני קורא בין השורות?
לפעמים זה קל לעשות את הטעות של mispretpreting עצה. אנו מוסיפים משמעות או רגש שמעולם לא התכוון על ידי הנותן. אנחנו חוזרים על האינטראקציה דרך המוח שלנו בזמן הבא ולפעמים מעל לנתח את מה שנאמר באמת. אני חושב שזה נכון במיוחד בעולם שלנו של שיחות אלקטרוניות (סטטוסים של פייסבוק, טוויטים, טקסטים, הודעות דוא"ל). אנחנו נוטים יותר לקרוא בין השורות, למלא משמעות שמעולם לא התכוון על ידי השולח.
תגובה: פעיל להקשיב ולשאול שאלות אם יש צורך
כדי להיות בטוח שאתה לא לוקח יותר מן ההערות שלה, לנקוט צעדים כדי לעסוק במה שמכונה הקשבה אקטיבית. שיטה זו של הקשבה כרוכה באמצעות רמזים מילוליים ולא מילוליים כדי לתת את תשומת הלב שלך לרמקול ומאפשר לך לתקשר מה המסר שהבנת את האדם כדי להעביר.
בתנאי שאתה לא צריך לשמור על הגבולות שלך מוצק, ייתכן שיהיה עליך לתקשר יותר עם האדם במקום פחות. אם אתה לא ברור מה שנאמר, לבקש הבהרה. "האם התכוונת לומר, האם אתה יכול לפרט קצת יותר". כאשר אתה מתקשר היטב, זה יכול לעזור לבנות את מערכת היחסים שלך ולא לפגוע בו.
להיות מודעים במיוחד כי תקשורת אלקטרונית היא מכשול ענק עבור misinterpreting הערות של מישהו. המילים המעטות האלה על המסך לא תמיד מתכוונות למה שאתה חושב. שקול את המשפט הבא, וציין כיצד משמעות משתנה כאשר הדגש מושם על מילים שונות.
- לא אמרתי שהוא לקח את הכסף.
- לא אמרתי שהוא לקח את הכסף.
- לא אמרתי שהוא לקח את הכסף .
נימה וטון קול הולכים לאיבוד לעתים קרובות בתקשורת הכתובה, ואין לנו אפשרות לבקש הבהרה. אז, אם אתה קורא מצב פייסבוק זה משאיר לך לחשוב, "האם זה היה מכוון אלי?" או אימייל שמתחיל להפוך את הדם לרתיחה, או לתת לו ללכת או לחפש את האדם לשיחה פנים אל פנים (רגוע). אתה עשוי להיות משוחרר לגלות שאתה טועה לחלוטין.
שאל את עצמך: האם ייעוץ פדיאטרי תמיכה ההצעה?
יש שפע של מידע חוצה שם בין חברים ובני משפחה שלך, למען האמת, היא לא חוכמה זהוב אבל יותר כמו hogwash. בין אם זה יהיה כל המיתוסים רבים על אלכוהול הנקה או כמה מהר אתה יכול להפוך את התינוק קדימה מושב במושב המכונית, יהיו פעמים כאשר אנשים מציעים לך הצעות רופא הילדים שלך היה מייעץ.
תגובה: התעלם מהם או ליידע אותם
במקרים אלה, יש לך בחירה לעשות. אתה יכול גם לתת את השיחה ירידה פשוט מחייך ומהנהן, או שאתה יכול להשתמש בו הזדמנות להודיע לאדם. אתה חייב לדעת איזו שיטה הטובה ביותר מבוססת על המצב ואת האדם.
פעמים רבות, זה יכול להיות אדם מתוך הדור הישן אשר הוא תקוע למדי על הביטוי "ובכן, כשהייתי הורה ..." אתה יכול לתת פשוט, "האם זה כך?" ולתת לה את הפלטפורמה (בינתיים אתה יכול לעבוד נפשית על רשימת המכולת שלך כפי שהיא rambles ב). לחלופין, מסר פשוט הולך לאורך שורות של "ובכן, הרופאים כיום ממליצים למעשה _____, ואני מרגיש נוח עם זה."
שאל את עצמך: האם אני מתגונן?
לבסוף, להשהות כדי לשקול אם באמת אין שום דבר רע עם מה יש לאדם לומר. הבעיה עשויה להיות רק כי הוא נושא רגיש בשבילך או שאתה באמת יש בעיה עם האדם ולא את העצה. לפעמים כהורים, יש לנו מנגנוני ההגנה העצמית שלנו. אנחנו עלולים להיות מתוסכלים מהתנהגות הילדים שלנו, ולכן אנחנו מעלים את השומרים שלנו גבוה. בנוסף, אנו עשויים להרגיש כאילו החותנים שלנו תמיד מבקר אותנו. פתאום, כל הערה כי הוא עשה לנו להפוך פגיון כי חותך אל הלב שלנו.
תשובה: תקשיב עם הפה סגור
אם אתה יודע שאתה מתגונן, אולי תרצה להקשיב. רק להקשיב, בלי להרגיש כאילו אתה צריך להצדיק את הבחירות ההורות שלך. אם זה נמשך, פשוט להיות כנים יכול לעזור לפזר את המצב. להצהיר כי זהו נושא שבו אתה מרגיש קצת רגיש, או לתת לה לדעת שאתה צריך לשמוע את העידוד ולא את ההצעות שלה.
בפעם הבאה שתמצא את האדים העולים בתוכך בזמן שאתה מקשיב למה שאתה רואה הוא ביקורת על יכולות ההורות שלך, לפני שאתה עושה משהו, משקפים את המצב. אם ניקח את הזמן לחשוב לפני שאתה מגיב, אתה יכול למעשה למצוא כמה תובנות מועילות למנוע עימות מיותר.