אסטרטגיות להורות משותפת מוצלחת

לטפח ילדים לשגשג

אם אתה גם רווק, וגם הורה, ואתה שוקל להיכנס למערכת יחסים רצינית חדשה או "מיזוג" המשפחה שלך, אתה כנראה יש דאגות רבות. דאגה אחת גדולה עשויה להיות איך האקס שלך יתמודד עם מערכת היחסים החדשה שלך. במקרים רבים, בן הזוג לשעבר או ההורה הביולוגי עלול לגרום ללחץ וכאב בין המשפחה. במקרה הטוב, אתה וכל המבוגרים במשפחה שלך לחלוק כבוד ולעשות גידול בריא, ילדים רגשית מאובטחת עדיפות כפי שאתה לטפח מערכת יחסים בטוחה בין משקי הבית.

היתרונות של מערכת יחסים הורות בריאה

מערכת יחסים בריאה ומכובדת של הורות משותפת אפשרית לחלוטין עם כוונה וסבלנות.

משמעות הדבר היא שכל המבוגרים המעורבים בחייו של ילדכם מתקשרים בשלווה ובכבוד, משלמים ומספקים זמן, צעצועים חוזרים, ספרים ובגדים, אל תשתמשו בילדים כצינורות למידע או תזמון, ודברו בחיוב על האקסיות והחדשות בת זוג. כל אחד מכם כהורים רואים בגידול ילדים כמאמץ קבוצתי. אתה גמיש לעזור אחד על השני תזמון טיפול בילדים. תשלום עבור בתי ספר ופעילויות מחולקים בצורה שוויונית ככל האפשר, ואתה מודע של לא לנצל את ההורים האחרים.

תפקוד גבוה, הורים משותפים מאובטח הם ברכה לילדים שלך. הילדים שלך יכולים לעבור מבית לבית ללא דרמה. הם מרגישים בטוחים שיש להם מערכת יחסים עם שתי קבוצות ההורים. והכי חשוב, הילדים גדלים ומבטיחים שהמבוגרים בחייהם מעמידים את רווחתם ובטחונם הרגשי של הילדים לפני כעס ההורים, קנאתם או נקמנותם.

ילדים לא צריכים להיות חשופים רגשות שליליים של מבוגר על שלהם לשעבר של גירושין. ילדים רק צריכים לדעת שהם אהובים ובטוחים.

אם אתה בטוח, תפקוד גבוה שיתוף הורה, אז בסולם של 1-10 ב, אתה "10". ההתנהגויות והכוונות שלך תומכות במאמץ הצוות של הורות משותפת.

יתר על כן, ההורים הביולוגיים מביעים הערכה על ההורים צעד עזרה ותמיכה לילדים זה לזה.

על ידי יצירת שיתוף פעולה, שיתוף הורות בין הסביבה המשפחתית, אתה נותן לילדים שלך סיכוי הרבה יותר טוב להיות בריא רגשית עמיד. אתה גם לעזור לילדים שלך להרגיש בטוח לקחת סיכונים מתאימים הכרחי המסייעים להם לגדול. ילדים משגשגים כשהם יודעים שיש להם מקלט בטוח ואוהב בשני הבתים שבהם הם נראים, שמעו ומרגישים תחושת שייכות.

סכנות של יחסים שליליים

לעומת זאת, אם אתה או בן הזוג לשעבר שלך, או ההורה הביולוגי לא עובד כצוות ומחבל באופן פעיל במאמצי ההורות המשותפת, אז אתה או האקס שלך נמצאים בקצה השני של הסולם, מרוויחים "1" או "2". " אם אתה מתווכח עם האקס שלך מול הילדים שלך, מאיים על פגיעה, או לעסוק דחיפה פיזית או חסימה, אתה גורם מצוקה רגשית לילדים שלך.

שלילי או חבלה שיתוף הורות היא פגיעה נפשית לילדים שלך עם השפעות ארוכות טווח. זה יהיה גם להשפיע לרעה על הנישואים החדשים שלך. כאשר אחד ההורים ביו הוא כועס ונקמני, trashing לשעבר על הילדים, מחבל בן הזוג לשעבר של לשעבר בגלוי אומר דברים פוגעים על ההורה השני של הילד, הילדים סובלים, אתה סובל, בן הזוג שלך סובל.

ילדים צריכים להרגיש שהם בטוחים שיש להם מערכת יחסים עם שני ההורים. אם הורה אחד דורש נאמנות על הורה אחר, הילדים נמצאים במצב בלתי נסבל. כל ילד הוא 1/2 מכל הורה. כאשר אתם דורשים מהילדים שלכם להתכחש להורה השני, הילדים נאבקים עם שנאה / התכחשות ל -1 / 1 של עצמם, מה שגורם לפצעים רגשיים סותרים.

אם אתה נמצא במערכת יחסים של 1-3 בסולם ההורות, שאל תחילה מה אתה ובן / בת זוגך יכולים לעשות בצורה אחרת כדי להחליק את התקשורת על פני משקי הבית. אולי לשאול את ההורים ביו מה שאתה יכול לעשות כדי ליצור סביבה בטוחה לילדים.

אני ממליץ לך לבקש עזרה עם מטפל משפחתי כדי לתווך שיתוף הורות בעיות במידת הצורך.

אם אתה בטוח שעשית את כל המאמצים כדי לשתף פעולה ביחד, והאקס שלך לא יהיה שחקן צוות, אז יש צורך להקים גבולות חזקים בין הבתים. זה יכול אומר להרים טיפות הם בבית הספר או במקומות ציבוריים בלבד. ההורה הביולוגי החבלני אינו מתקבל בברכה ליד הדלת שלך, או בבית. כל התקשורת מתבצעת באמצעות טקסט או דוא"ל. (יש כמה יישומים מצויינים שהופכים את זה קל יותר). כל התקשורת היא רק על תזמון ועל שלומם של הילדים.

התנהגות מזיקה נוספת שהורה לשעבר או ביולוגי עשויה לעסוק בה היא משתמשת במערכת בתי המשפט להעניש או לשמור על מערכת יחסים שלילית עם ההורה הביולוגי הגורמת ללחץ כלכלי ורגשי. במצב זה, אתה ובני הזוג שלך צריך עורך דין משפחתי שיכול לעזור לך להגן על עצמכם.

אם לשעבר היא נקמנית במיוחד והיא מכוונת אל בן הזוג החדש שלך, זה התפקיד שלך כדי להגן עליו או לה. אם שלך לשעבר trashes את בן הזוג החדש שלך, אתה חייב לשים קץ לזה. דעתך לשעבר על השותף החדש שלך אינה מהותית. ייתכן שיהיה עליך לחסום מדיה חברתית, הודעות דוא"ל, מספרי טלפון על שם בן הזוג שלך. אתה, כמו ההורה הביולוגי צריך לטפל בכל התקשורת לגבי הילדים עם ההורה הביולוגי.

אתה יכול רק לשלוט על מה שקורה בבית שלך. אם אתה יוצר מקום בטוח, תמיכה רגשית עבור הילדים שלך, אתה עושה את הטוב ביותר שאתה יכול במצב קשה. הילדים שלך בסופו של דבר יגדל ויבין שאתה שם בשבילם. אתה לא יכול לשנות את מה שקורה בבית השני, אתה יכול רק להתמקד ביצירת בטוח הביתה המצורפת הביתה בסביבה.

אם בן הזוג לשעבר שלך עושה כל שביכולתם כדי להרחיק את הילדים שלך ממך, אז זה התפקיד שלך לעשות כל מאמץ כדי לשמור על נוכחות בחייהם. ייתכן שיהיה עליך להשתמש במערכת המשפט כדי לשמור על הביקור. בעיקר, לא מוותרים. הילדים צריכים לדעת ולהרגיש כי יש לך נלחם כמיטב יכולתך לקיים מערכת יחסים איתם. עקוב אחר המאמצים שלך, ייתכן שיהיה עליך להראות להם הוכחה יום אחד כאשר הם גדלים.

(Caveat: אני כותב את זה בהנחה שכל ההורים בטוחים, אף אחד לא פוגע בילדים מבחינה מינית או רגשית).

Co-Parent תפקוד סולם (1-10)

• 10 - המשפחות בעלות התפקוד הגבוה ביותר
• 1 - הנמוך ביותר, עם לחימה, לא בטוח מבחינה רגשית, נקמני, חבלה

תכונות של תפקוד גבוה, שיתוף מאובטח הורות

• רוֹחֵשׁ כָּבוֹד
• גָמִישׁ
• הוֹגֶן
• תומך
• סוג
• שיתוף פעולה
• בטוח
• גבולות בריאים
• דגש על רווחה רגשית של ילדים
• רגוע, סגנון תקשורת חיובית בין משקי הבית
• מבוגרים בלבד לעשות תוכניות, אין ילדים המעורבים
• מבוגרים מכבדים את בן הזוג לשעבר
• מבוגרים לתקשר עם הילדים זה בטוח וטוב לקיים מערכת יחסים עם הורים אחרים ביו ובני משפחתם
• הורים ביולוגיים מעריכים את ההורה צעד אחר צעד ולהביע את זה לילדים

התוצאה הפוטנציאלית היא שיש ילדים שהם גמישים מבחינה רגשית , מסתגלים ומוכנים לקחת סיכונים מתאימים. יש להם כמה מבוגרים בחייהם מוכנים לעזוב הכל ולהופיע עבורם. יש יותר משאבים זמינים לילדים: אהבה, זמן כסף, mentorship. הם מפתחים מערכות חיסונית חזקות ו"סגנונות התקשרות מאובטחים "רגשית כפי שהם אהובים ומרגישים בטוחים.

מאפיינים של תפקוד נמוך, מאוד חרדה וחבלה שיתוף הורות

• Trashing לשעבר
• זעם, נקמנות בבית
• סגנון תקשורת חזק, כועס, עימות, מתנשא
• מאיימים פיזית, הם יוצרים תחושה של סכנה וחוסר יציבות
• דורש נאמנות על פני ילדים לשעבר
• חבלה של ילדים היחסים עם שותף חדש של לשעבר
• אין גמישות
• לא משלמת מזונות ילדים בזמן
• לא לאסוף ילדים בזמן, מבטיח לילדים פעילות ואינו מופיע
• משתמש במערכת המשפט להעניש לשעבר שותף חדש
• לא מחזיר בגדים, צעצועים וספרים
• כעס וכעס על היחסים החדשים שלו
• משתמש בילדים לתקשר, לתכנן, לתזמן
• משאבת לילדים מידע אישי על בן זוג לשעבר וחדש
• השתמש בילדים כתמיכה רגשית ברגשות של מבוגרים
• לא בטוח מבחינה רגשית לילדים

התוצאה הפוטנציאלית היא שיש שברירי, רגשית חרדה, הימנעות או כאוטי סגנונות ההתקשרות שפותחו על ידי ילדים. הילדים סובלים מפגיעות רגשיות עמוקות, נוטים להתמכרות וקשיים רבים להתחבר לשותפים הרומנטיים העתידיים. המערכת החיסונית שלהם נוטה להיות מדוכא באופן טבעי על ידי חרדה וחוסר יציבות רגשית. הם עשויים להיות לא בטוחים מדי לקחת סיכונים, או שהם לוקחים סיכונים בלתי הולמים כי הם הרסני או מסוכן.

אתה יכול לראות עד כמה חיוני לעשות כל ניסיון לשתף הורים בצורה מעשית למען הילדים שלך. אי אפשר לשלוט באקס (או באדם אחר), אבל זה לגמרי אפשרי לבצע שינויים אלה בעצמך. אולי האקס שלך ילך בעקבותיו. החלק הקריטי לזכור הוא כי זה יעזור הילדים שלך לשגשג, ואת הנישואים החדשים שלך לשרוד.