בעיה מתמשכת ביחסי הורים-סבים היא שההורים מרגישים שהסבים סובלים מגבולות. לפעמים הם מרגישים שהסבא והסבתא חותרים תחת זכות ההורים לקבל החלטות על ילדיהם. לפעמים הבעיה היא כי סבא וסבתא ב אירועים מיוחדים ולטעון זכויות מיוחדות אשר בצדק שייכים להורים.
סבים רבים מגדלים את נכדיהם בשל נסיבות שאינן בשליטתם. סבים אלה חייבים במקביל לכבוש את תפקידי ההורות והסבתות. לא מדובר כאן על הסבים. הם עושים עבודה קשה וזוכים לשבחים, לא לביקורת.
כאשר הסבים מספקים טיפול שגרתי בילדים , או כאשר הם גרים עם הנכדים שלהם בבית רב דורי, הסבירות של בעיות הגבול עולה. אבל בעיות אלה יכולות להתרחש בכל מצב סבתא. פריצת הגבולות היא סוגיה בסכסוכים משפחתיים רבים, ובכלל זה סכסוכים המביאים לסבים להתנתק מנכדים.
מה ההורים אומרים
עיני נפתחו לראשונה לנושא הגבולות על ידי הורה שהופיע באחד מאתרי הסבים. הנושא הכללי של משרדה היה שסבים צריכים לסגת, כי הנכדים שלהם הם לא הילדים שלהם, ואת הסבים לא מקבלים לקרוא את היריות.
היא יעצה לסבים לסבתא "איך להגיע לסבים לסגת" או "חמות מתנהג כמו הילדים שלי הם שלה." התוצאות, טענה, יראו שסבים רבים אשמים בכך שאינם מכבדים גבולות.
מה סבא וסבתא צריך לעשות
עשיתי בדיוק מה שהיא אמרה, וראיתי כמה הודעות מטרידות.
סבים רבים הראו עדויות לטשטוש הקו שבין ההורות לסבתות. כמובן, התקריות דווחו על ידי ההורים, אשר עשויים או לא היו כנים ולא משוחדים. ובכל זאת, ראיתי אזורים שבהם כמה סבים יש overstepped את הגבולות. הנה כמה עצות המבוססות על מה שאני קורא:
- סבא וסבתא אינם מקבלים החלטות הורות, כגון אם לשתף לישון , מתי לרכבת הרכבת וכאשר הגיע הזמן לגיל הרך . סוף הסיפור.
- מכיוון שסבים אינם מקבלים החלטות הורות, כדאי להימנע מלהביע את דעתך על החלטות כאלה. אם ביקש לדעת, אתה יכול לתת את זה, אבל ביטוי זה דיפלומטי. אם אתה מגדיר רעיון כ"טיפש "," מטעה "או" מגוחך ", וההורים מחליטים ללכת בכיוון זה, הם לא ישכחו את המילים שלך.
- אם אתה סבתא אשר תורם כלכלית לרווחת הנכדים שלך, תרומה זו אינה קונה לך קלט נוסף לתוך חייהם של הנכדים שלך. אתה עדיין הסבא. אם אתה לא יכול לחיות עם המציאות הזאת, להחזיק את הכסף שלך.
- אל תתייחסו לנכדים שלכם כאל "התינוקות שלי", "יקירי", "הבנים שלי" או "הבנות שלי". זה ייראה תמים מספיק לרוב הסבים. כמובן, נאמר, אנחנו יודעים שהם לא שייכים לנו. זו רק דרך לדבר. אבל להורים לא אכפת. הם לא רוצים שום עמימות על מי הילדים שייכים.
- בנושא קשור, כמה הורים יתנגדו שמות סבתא שנשמעת כמו אמהות, כגון ביג אמא או Mummi (מילה פינית עבור סבתא). ואם אתה להחליק לקרוא לעצמך "אמא" לנכד, להתנצל בשפע או אמא אמיתית לעולם לא תאמין שזה היה להחליק. (בעיה זו, כמו כמה מן האחרים, היא כמעט אך ורק בעיה עם הסבתות).
- אם אתה שונא את השם של הנכד שלך, אתה לא צריך לתת, גם אם הם שואלים את דעתך לפני התינוק נולד כאשר יש עדיין זמן כדי למנוע את הכישלון. ההורים לא באמת שואלים את דעתך כי דעתך לא משנה. אתה לא ההורה.
- כאשר אירוע גדול מגיע אם אתה רוצה לקנות את השמלה הטבילה, אופים את עוגת יום ההולדת הראשון או לגלף את דלעת ליל כל הקדושים, לדרוך בעדינות. כמה הורים יקבלו את פניך לעשות את הדברים האלה, אבל כמה יראו את זה כמו לגזול את התפקיד של ההורה. מקרה של סבתא אחת סובב סביב העובדה כי הסבים לקח את הנכד שלהם לראות את סנטה קלאוס. אני ילד אתה לא.
- על הערה קשורה, אם נכד לוקח את הצעד הראשון או לומד לאיית את שמו בזמן שהוא איתך, לשמור על זה בשקט. אין מה לעשות על ידי הצבעה כי הסבא היה נוכח ההורה נעדר בהזדמנות כה חשובה.
- כמה סבים מתקרבים להיות קרובים יותר לנכדיהם. שוב, כמה משפחות יתקבלו בברכה כזו קרבה. אחרים ירגישו שחירותם ואוטונומיה שלהם נפגעה. דון לפני שאתה עושה.
- להיות מודעים מכשולים של מתן המתנה. אם יש לך ספק אם מתנה מסוימת היא המתאימה, לשאול לפני שאתה קונה. היזהר במיוחד של outshining ההורים על מתנות במתנה.
עכשיו, כדי שהורים לא יסתלקו מכאן, הנה הצד של הסבא והסבתא. אתה רוצה שלילדים שלך יהיו סבים וסבתות בחייהם, נכון? אם כן, להיות מוכן לסלוח כמה צעדים. סבא וסבתא אינם מושלמים. לאזן את הרגיז מדי פעם נגד הטוב שהם יכולים לעשות בחייהם של הילדים שלך.
גבולות ואיזון. זה מכסה את זה.