יחסים בין אמהות לבוגרים בוגרים

נשים ואמהות ירגישו צורך להתחרות

בעולם של ימינו, הרעיונות שלנו על תפקידי מין הופנו על ראשיהם. עם זאת, הדפוסים אשר השפיעו על ההתנהגות האנושית במשך מאות שנים הם עדיין חזק, במיוחד כאשר בני הדור המבוגר יותר מעורבים. חלק מהדפוסים הישנים האלה כרוכים ביחסים בין אמהות לבניהן הבוגרות. לפעמים הפרדיגמות נמשכות גם כאשר הבוגרים הבוגרים הם בעלים ואבות.

אשתו מול סכסוכים של אמא

מערכת יחסים מוצקה עם אמא היא סימן טוב לחיים נשואים מאושרים. נשים זוכות באופן נרחב לטיפוח האינטליגנציה הרגשית אצל ילדיהן, ובן שציון גבוה באינטליגנציה רגשית עשוי להיות יותר הבנה של אשתו. אדם כזה הוא גם סביר יותר לדחות מאצ'ו posturing.

למרות שהיא עשויה לזהות את ההשפעה הטובה של האם, אישה עשויה להיות גם סותרת על חמותה. ייתכן שהיא מקנאה קצת בתפקידה המתמשך של האם בחיי בנה. מבחינת האם, כאשר היא מתנתקת מתפקידה כאדם העיקרי בחייו של בנה, המתח עם הזרם הוא בלתי נמנע פחות או יותר. האיש החושש באמצע עלול להגיב על ידי נסיגה משדה הקרב, אך לא לאם ולא לאשה אין תועלת כאשר האדם מתנזר. לעניין זה, האיש מאבד גם.

כאשר האמהות לבד /

הקונפליקט עלול להחריף כאשר האמהות גרושות , אלמנות או רווקות.

לפעמים אמא הקריבה את בנה לאיש הבית והסתמכה עליו במידה לא בריאה. כמו כן, כאשר סבתא וסבא נמצאים שניהם במקום, הם נוטים להיות בעלי השפעה ממתנת על התנהגותו של זה, עוזרים זה לזה לראות מתי הם חוצים גבולות שאסור לפרוץ.

שמירה על יתרה

זה הכי טוב כאשר כל המשתתפים שואפים לשמור על איזון טבעי במערכות היחסים שלהם. כמובן, אשתו של גבר צריך לבוא קודם, אבל צריך להיות קצת זמן ואנרגיה נשארה עבור אמו. וגם אשתו וגם האם צריכים להתנגד בכל מצב שבו האדם יצטרך לבחור בין השניים. עבור אמהות, זה אומר:

• אל תשאל את הבן שלך לעשות דברים בשבילך אם יש לך משאבים אחרים כדי לעשות אותם - אם, למשל, אתה יכול להרשות לעצמך לשלם למישהו לעשות אותם.
• התנגד לדחף להציע פתרונות לבעיות שבנך ואשתו עשויים לקבל. הם יגדל כפי שהם עובדים דרך בעיות ביחד.
• נסה לטפל בבנך ואשתו באותה מידה. לדבר עם שניהם כאשר אתה קורא, אם שניהם זמינים. לבזבז את אותה כמות על המתנות שלהם.
• בנושא מתנות, תמיד מעריכים כל מתנה שאתה מקבל. לעולם אל תיקח שום דבר בחזרה אלא אם כן זה פשוט עבור חילופי כגון גודל אחר. ללבוש או להציג את המתנות שאתה נתון.
• תמיד, תמיד להכיר בכך שאתה סבא ולא האב של הנכדים שלך. לציית לכללי ההורים ולכבד את גבולותיהם.

נשים כמו קין שומרים

פתגם ישן אומר, "בן הוא בן עד שהוא לוקח אישה.

הבת היא בת לכל חייה ". ציטוט זה מבטא את הדעה כי כאשר הזוג מתחתן, הם בדרך כלל שומרים על קשר הדוק עם צד אחד של המשפחה מאשר עם אחרים, ולעתים קרובות זה הצד של הבת. שסבים וסבתות מצד האם נוטים להיות בעלי קשרים חזקים יותר עם ילדים בוגרים ונכדים מאשר אצל סבים וסבתות מצד האב.

אינטימיות רבה יותר עם סבים וסבתות מצד האם ניתן לייחס את הנוהג של נשים המשמשות "שומרי השכן". "שומר משפחה" של משפחה הוא מי שמקיים קשרים עם בני המשפחה המורחבת. אדם זה סביר יותר להיות אשתו מאשר הבעל, אפילו בחברה משוחררת של היום.

כלומר, במשפחה של בן, האישה עשויה להיות זו שמסדרת את לוח השנה של המשפחה. ובכוונה או בלי משים, היא עלולה להיכשל כדי להודיע ​​הסבים והסבתות מצד האב על אירועים משפחתיים או, פשוט על ידי מדבר איתם פחות לעתים קרובות, לשמור אותם מחוץ לולאה. אמהות יכולות לקחת את הרפיון על ידי יצירת קשר, אבל האתגר טמון להישאר בקשר מבלי להיות פולשניות.

כללים להישאר סגור

תקשורת עם ילדים בוגרים דורש מיומנויות מסוימות, אבל אלה מיומנויות ניתן ללמוד. באופן כללי, כל הזמן להזכיר לעצמך שאתה מדבר עם מבוגרים. לכבד אותם כפי שהיית עושה כל הצעירים האחרים. זכור באמת להקשיב למה שיש להם לומר.

שיחות טלפון הן דרך מצוינת לשמור על קשר, אבל שיחות צריך להיות קצר בדרך כלל. אמהות צריכות להימנע מלהתקשר בשעות מגושמות, כגון זמן הארוחה או כשהילדים שוכבים לישון. כמובן, זה לא רעיון טוב להתקשר מאוחר יותר, כאשר אינטימיות הורית יכול להיות מופרע! אם יש לך ספק אם זה זמן טוב להתקשר, נסה במקום זאת הודעת טקסט. כאשר מצלצל, זה טוב לשאול שאלות ספציפיות. "האם לבובי יש משחקים השבוע?" עדיף על "מה חדש אצל הילדים?"

ביקורים הם דרך נוספת לשמור על קשר, אבל הם יכולים גם להיות הרסנית להרמוניה משפחתית. אמהות המתגוררות ליד משפחתו של בן צריכות להתנגד לביקור לעתים קרובות מדי, לשמור על ביקורים קצרים ולעולם לא להיכנס לעולם. אמהות שגרות במרחק מה מבן לעיתים קרובות נוסעות לביקור ומצפות להישאר תקופה ממושכת. ביקורים כאלה יכולים להיות נהדר עבור כל הדורות, אבל הנטל הוא על אמא להיות אורח טוב בבית ולשמור על הביקור הרמוני.