ציפיות ומציאות של הורות מחוננת

עד שאתה הורה, אי אפשר לדעת בדיוק מה זה אומר להיות הורה. זה לא אומר שאתה לא מכיר את הרעיון של הורות. אחרי הכל, לכולנו היה לפחות הורה אחד, גם אם זה לא היה הורה ביולוגי. מישהו הרים אותנו. והיו לנו חברים שהיו להם הורים. קראנו ספרים על ילדים, ולילדים האלה היו הורים. ראינו סרטים ותוכניות טלוויזיה על ילדים ומשפחותיהם, משפחות שכללו הורים.

אתה יודע מה ההורים אמורים לעשות, ואם עשית כל שמרטף, אז אתה יודע מה הטיפול בילדים אומר: לשמור עליהם בטוחים, להאכיל אותם, לנחם אותם כאשר הם להיפגע או עצובים, לשמור אותם נקיים, מקבל אותם למיטה , עוזרים להם בשיעורי בית. אבל אפילו שמרטפות, בין אם לאחאים או לילדי שכנים ובני משפחה אחרים, לא מכינים אותנו לחלוטין להורות.

ציפיות ומציאות

הציפיות שלנו להיות הורה מבוססות על החוויות המשפחתיות שלנו ועל מה שראינו במשפחות של החברים שלנו, בסרטים, בטלוויזיה ובספרים. זה באמת לא עד שאנחנו הופכים להורים עצמנו כי אנו מבינים עד כמה קשה ההורה עבודה. אתה הורה 24 שעות ביממה, 365 ימים בשנה (366 בשנה מעוברת - אין הפסקות להורים!) ואתה האחראי על הילד שלך בכל אחד מאותם ימים - ומעבר לכך. אתה גם אחראי על התפתחות הילד, על אושרו, על עתידו.

לכל דבר.

הייתי אחד מאלה שעשו קצת שמרטפות, אז הייתי די בטוח שאני יודע מה זה הורה. ראיתי סרטים, ראיתי תוכניות טלוויזיה, קראתי ספרים, ומאחר שהייתי מבוגר יותר כשהילדה שלי נולדה, לא מעט חברים של החברים שלי כבר גידלו את הילדים שלהם בשנות העשרה, אז ראיתי מה הם עשו ועזרו להם גם בזמנים.

הייתי בטוח שאני יודע בדיוק מה אני צריך לעשות. אבל ידיעה ועשייה הם שני דברים שונים. למשל, ידעתי שבשלב מסוים אצטרך להישאר ער כל הלילה עם ילד חולה, אבל הידיעה לא עוררה בי דאגה או עייפות.

אני לא מתכוון לומר שההורות היא אכזבה. הורות יכולה להיות אפילו טובה יותר ממה שחשבנו. אני פשוט אומר כי מה שאנו מצפים הוא לא תמיד מה שאנחנו חווים.

הורות מחוננת

כאשר דמיינתי שאני הורה, דמיינתי לעצמי כל כך הרבה דברים: לקרוא לילד הקטן שלי שישב על ברכי, לעזור לו ללמוד לקרוא, לעזור לו בשיעורי הבית שלו, לדבר עם המורים שלו על ההתנהגות שלו בבית הספר ...

אף אחד ממה שחשבתי הוא מה שחוויתי - לפחות לא כפי שדמיינתי את זה. הילד שלי לא נהנה להיות לקרוא כאשר הוא היה פעוט. אם אני שם אותו על ברכי כדי לקרוא לו, הוא היה מתפתל וממהר עד שאני מרשה לו לרדת מהחיקי. זה לא היה עד שהוא "שבור את הקוד" שהוא הרשה לי לקרוא לו ואז הייתי צריך לקרוא מילה אחת בכל פעם, כפי שהוא הצביע על זה בספר. וזה היה המידה שבה עזרתי לו ללמוד לקרוא. כשהתחיל ללמוד בחמש, הוא היה קורא שוטף . גם אני לא הייתי צריך לעזור לו בשיעורי בית. הדבר היחיד שהוא נאבק איתו היה פשוט לעשות את זה.

הוא מעולם לא התקשה להבין זאת. הייתי צריך לדבר עם המורים שלו. הרבה פעמים. וזה בדרך כלל היה על ההתנהגות שלו - מבחינה טכנית. "בעיות" ההתנהגות היו כרוכות בכך שלא הכין שיעורי בית ולא "התרועע" עם הילדים האחרים. מעולם לא ציפיתי שיהיה עלי לבקש ממורה עבודה מאתגרת יותר עבור ילדי או שיהיה עלי להסביר שבני התרועע עם ילדים מבוגרים יותר.

להיות מוכן להורה ילד מחונן

אלה הן רק חלק מהמציאות שגיליתי על היותי הורה של ילד מחונן. שום דבר לא הכין אותי לחוויות האלה, ולעתים קרובות הרגשתי מאוד אבוד ובדידות.

אני בטוח שרוב ההורים של ילדים מחוננים מצאו את המציאות של הורות מחוננת להיות שונה לגמרי ממה שהם דמיינו על להיות הורה. אף אחד לא מוכן לחלוטין להיות הורה, אבל לפחות רוב ההורים יש כמה רעיונות למה לצפות. בעוד ההורות לילד מחונן דומה להורות לילדים אחרים במובנים רבים - הם אנושיים, הרי יש גם דברים רבים שהייתי רוצה שהייתי יודעת על ילדים מחוננים לפני שהפכתי להורה של אחד. ראשית, הלוואי שמישהו סיפר לי איך יש להם צורך לעמוד בפני תיגר . אני גם רוצה שמישהו סיפר לי על הרגישויות שלהם.