לא משנה כמה בריא היחסים של הזוג הוא, יש חייב להיות כמה קטטות פה ושם. וגם כמה חילוקי דעות מדי פעם בדרך כלל לא עניין גדול.
שיחות בוגרות, לשמור את זה בדרך כלל מחוץ לנוף הילדים, ומסרבים לקרוא שם כל להראות לילד איך להתמודד עם חילוקי דעות בצורה בריאה.
אבל סכסוך רציני יותר בהחלט לוקח אגרה על הילדים.
למעשה, מחקרים מראים שהורים נלחמים משפיעים על בריאות הנפש של ילדים בכמה דרכים. התנגשויות פיזיות, עלבונות וטקטיקות כגון "הטיפול השקט", סביר להניח שייגרמו נזק נפשי לילד בטווח הארוך.
למה הורים הלחימה היא בעיה
יש מחקר המציע שילד בגיל 6 חודשים עלול להיות מושפע לרעה מהטיעונים ההורים הקשים. אבל זה לא רק ילדים צעירים שנפגעו מההורים הנלחמים - מחקרים אחרים מראים כי אנשים צעירים, עד גיל 19, יכולים להיות רגישים לעימותים בנישואי הוריהם.
זה מראה שהילדים בכל הגילאים, החל מימי הינקות ועד לגיל ההתבגרות המוקדמת, מושפעים מהדרך שבה ההורים בוחרים להתמודד עם ההבדלים ביניהם.
החוקרים סבורים כי נישואים בסיכון גבוה נוקטים בבריאות הנפש של הילד מכמה סיבות:
- ילדים לא בטוחים מבחינה רגשית. הלחימה מערערת את תחושת הביטחון של הילדים על יציבות המשפחה. ילדים שנחשפו ללחימה רבה עשויים לדאוג לגירושים או לתהות כאשר הטיפול השקט של הורה אחד עומד להסתיים. זה יכול להקשות עליהם לקבל תחושה של נורמליות במשפחה מאז קרבות עשוי להיות בלתי צפוי.
- הקשר בין הורים לילד עלול להיפגע. מצבי סכסוך גבוה מלחיצים גם את ההורים. וגם הורה לחוץ לא יכול לבלות הרבה זמן עם הילדים. בנוסף לכך, איכות היחסים עשויה להיות מושפעת, שכן יהיה קשה להורים להראות חום וחיבה כאשר הם כועסים ומוטרדים עם ההורה השני.
- הלחימה יוצרת סביבה מלחיצה. שומעים תכופים או אינטנסיבי הלחימה מלחיץ לילדים. הלחץ יכול לגבות את רווחתם הפיזית והפסיכולוגית ולהפריע להתפתחות נורמלית ובריאה.
השפעות ארוכות טווח של בריאות הנפש
בשנת 2012 פורסם מחקר בכתב העת Child Development, אשר בדק את ההשפעה של קונפליקט הורים על ילדים מגיל הגן ועד כיתה ז '. הם היו חלק מ 235 משפחות המעמד הבינוני במערב התיכון ובצפון מזרח ארה"ב עם הכנסה ממוצעת בין 40,000 $ ל 60,000 $.
כשילדיהם היו בגן, נשאלו ההורים על הקונפליקט שחוו בנישואיהם. הם התבקשו גם לדבר על נושא קשה, כמו כספים, והחוקרים בדקו כמה קריטי השותפים זה לזה.
שבע שנים מאוחר יותר, החוקרים עקבו אחר המשפחות. הן הילדים והן ההורים נשאלו על לחימה בנישואי ההורים ועל בריאותם הרגשית וההתנהגותית של הילדים.
גני ילדים שהיו הורים אשר נלחמו במכוון ובתדירות גבוהה יותר היו נוטים יותר לחוות דיכאון, חרדה ובעיות התנהגותיות עד שהגיעו לכיתה ז '.
אלה אינם הנושאים היחידים שילדים צפויים להתמודד כאשר ההורים שלהם נלחמים לעיתים קרובות.
להלן הממצאים של מחקרים אחרים אשר מצאו כאשר בוחנים את ההשפעות ההורים יכולים להילחם על ילדים:
- ירידה בביצועים הקוגניטיביים - מחקר שפורסם ב- Child Development משנת 2013 מצא כי המתח הקשור לחיים בבית סכסוך גבוה עלול לפגוע בביצועים הקוגניטיביים של הילד. חוקרים גילו כי כאשר הורים נלחמו לעתים קרובות, הילדים התקשו יותר להסדיר את תשומת לבם ורגשותיהם. יכולתם לפתור במהירות בעיות ולראות במהירות דפוסי מידע חדש היה גם בסכנה.
- בעיות ביחסי הגומלין - חשיפה לחשיפה להורים מגבירה את הסיכויים שילדים יתייחסו לאחרים בעוינות. זה נפוץ הילדים שלך יתחילו לפתור סכסוכים עם אחים עם טקטיקות אותו הם עדים לך להשתמש. והם עשויים להיאבק כדי לשמור על יחסים בריאים כאשר הם מבוגרים מדי, אם הם התרגלו לחוסר משפחה.
- שיעור גבוה יותר של בעיות התנהגות - קונפליקט הורים קשור לתוקפנות מוגברת, עבריינות ובעיות התנהגות אצל ילדים. בנוסף, ילדים נוטים יותר לקבל בעיות חברתיות וקושי מוגבר להסתגל לבית הספר.
- סיכון מוגבר להפרעות אכילה - מחקרים אחדים קשרו הפרעות אכילה, כגון אנורקסיה ובולימיה, למחלוקת הורית גבוהה.
- שיעור גבוה יותר של התעללות בחומרים המתבגרים - חוקרים גילו כי מגורים בבית עם רמות גבוהות של סכסוך מגדילות את הסיכויים לעישון, שתייה מוגזמת ושימוש במריחואנה, יחסית למשפחה נמוכה הנשואה לאם הנשואה.
- השפעות פיזיות - לילד יכולות להיות גם השפעות פיזיות מהלחימה, כגון בעיות שינה, כאבי בטן או כאבי ראש.
- סיכון גבוה יותר לבעיות אקדמיות - מחקרים אחרים מצאו כי החיים בבית סכסוך גבוה המשפחה מגדילה את הסיכויים של נשירה של תיכון מקבל ציונים עניים.
- תפיסה שלילית יותר על החיים - ילדים שגדלו בבתי סכסוך גבוה נוטים יותר לקבל דעות שליליות על היחסים המשפחתיים שלהם. הם גם צפויים לראות את עצמם בצורה שלילית. מחקר שפורסם ב - Journal of Youth and Adolescence מצא כי ילדים החשופים ללחימה הורית נוטים יותר להיות בעלי הערכה עצמית נמוכה.
מתי הלחימה הופכת להיות בעייתית?
לא משנה הגיל של הילדים שלך או אם אתה רואה השפעות של סכסוכים בנישואין, תסתכל מקרוב על איך אתה מתווכח. רק בגלל הקרבות שלך לא מקבלים פיזית לא אומר שהם לא מזיקים לילדים שלך.
טקטיקות חילוקי דעות הרסניות שעלולות להשפיע לרעה על ילדים כוללות:
- קריאת שם
- עלבונות
- איומים על נטישה (כגון איום לעזוב את הבית או גירושים)
- כל צורה של תוקפנות פיזית (כולל לזרוק דברים או חבטות דברים בכעס)
- הליכה או נסיגה מהוויכוח
- כניעה (לתת להורה השני כאשר אין באמת פתרון)
אז בזמן שאתה עלול לחשוב להתרחק לוויכוח ולתת את השותף שלך טיפול שקט במשך שלושה ימים זה לא עניין גדול - זה עניין גדול לילדים שלך. הילדים שלך רואים איך להתמודד עם חילוקי דעות והם לומדים מיומנויות לפתרון בעיות, מיומנויות רגולציה רגשית ומיומנויות לפתרון סכסוכים מכם.
חשוב גם לחשוב על המסר שאתה שולח לילדיך על מערכות יחסים אוהבות. אם אתה והשותף שלך מתייחסים זה לזה בחוסר כבוד, הילדים שלך יגדל לחשוב שזה בסדר לעשות את אותו הדבר - ואולי הם יאמינו שזה בסדר לתת לאחרים להתייחס אליהם גם בצורה גרועה.
צמצום השפעות הנישואין בנישואין
לפעמים, מחלוקת יוצאת מכלל שליטה. אדם אחד אומר משהו שהם לא מתכוונים, הורה אחר לא מבין כי הילדים שלהם מקשיבים בצד השני של הקיר.
ריקה או שתיים לא אומר שהפכת את הילד שלך ללא תקנה. עם זאת, ייתכן שתרצה לנקוט כמה צעדים כדי להפחית את ההשפעות של מה שהם ראו ושמע. אם המחלוקת שלך גוברת, אתה יכול לנקוט בצעדים אלה כדי לטפל במצב עם הילדים שלך:
- דון במאבק . למרות שאתה לא צריך להיכנס לפרטים על מה אתה ובן הזוג שלך היו חולקים על, לקיים מפגש משפחתי לומר משהו כמו, "אבא ואני היה ויכוח בלילה השני כי יצא מכלל שליטה. לא היתה לנו אותה דעה על משהו שהיה חשוב לשנינו, אבל זה היה לא נכון בשבילנו להילחם ככה ".
- להרגיע את הילדים שזה היה רק ויכוח ולא מעיד על בעיות גדולות יותר . להרגיע אותם שאתה עדיין אוהב אחד את השני, כי אתה לא הולך להתגרש (בהנחה, כמובן, כי זה משפט אמיתי).
- סיימו את זה על ידי וודא שהילדים מבינים שאתה עדיין משפחה חזקה . הסבר כי טיעונים לקרות לפעמים ואנשים יכולים לאבד את הטמפטומים שלהם. עם זאת, כולם אוהבים אחד את השני, למרות חילוקי הדעות שלך.
אם אתה מאמין כי קרבות שלך עם בן זוגך או בן הזוג פוגעים ברווחתו הנפשית של ילדך, שקול לראות מטפל. מטפל יכול לקבוע אם אחד מכם יכול להפיק תועלת מטיפול אישי כדי ללמוד מיומנויות, כמו ניהול כעס או רגש רגולציה, או אם אתה צריך להשתתף זוגות ייעוץ לעבוד על היחסים שלך יחד.
האם ילדים טובים יותר במשפחות חד-הוריות?
ילדים בדרך כלל עושים הכי טוב במשפחות דו-הוריות. אבל, חשוב להורים להסתדר. אם יש הרבה לחימה, ילדים עשויים להיות טובים יותר אם ההורים שלהם נפרדו.
הורים רבים תוהים אם הם טובים יותר להישאר יחד למען הילדים או פשוט להתגרש. ברור כי גירושין יכול לקחת מחיר פסיכולוגי על הילדים.
בנוסף, ילדים שגדלים עם הורים יחידים חווים לעיתים קרובות בעיות אחרות - כמו בעיות כלכליות - והם עשויים לא לעשות כמו גם ילדים שגדלים במשפחות חד-הוריות. וברור, נישואין שניים וחיים במשפחה מעורבבים יכולים להיות מסובכים גם לילדים.
אבל, חיים בבית גבוה סכסוך עשוי להיות באותה מידה מלחיץ - או אולי אפילו יותר מלחיץ לילדים - מאשר אם ההורים שלהם התגרשו. כאשר ההורים להסתדר במהלך ולאחר גירושין, ילדים בדרך כלל לא לחוות צלקות רגשיות לטווח ארוך.
אז אם אתה מוצא את עצמך בתוך מערכת יחסים גבוהה סכסוך, להישאר יחד עבור הילדים אולי לא לעשות את הילדים שלך כל טובות. חשוב לבקש עזרה כדי לצמצם את הסכסוך או לבצע שינויים במערכת היחסים, כך הילדים שלך יכולים לגדול מאושרים ובריאים יותר.
> מקורות
> Cummings EM, ג 'ורג' MRW, מקוי KP, דייוויס PT. התנגשות בין-דתית בגני ילדים ומתבגרים: חקירה פרוספקטיבית של ביטחון רגשי כמנגנון הסבר. התפתחות הילד . 2012) 83 (5): 1703-1715.
> ג'ורג 'MW, פיירצ'יילד AJ, Cummings EM, Davies PT. סכסוכים בחיי הנישואין בגיל הרך ובמתבגר הסובלים מהפרעות אכילה: חוסר ביטחון רגשי והקשר הזוגי כמנגנון הסבר. התנהגות אכילה . 2014, 15 (4): 532-539.
> Hinnant JB, El-Sheikh M, Keiley M, Buckhalt JA. הסכסוך הנישואין, עומס אלוסטטי, ופיתוח של ביצועים קוגניטיביים נוזל ילדים. התפתחות הילד . 2013, 84 (6): 2003-2014.
> Mccoy K, Cummings EM, Davies PT. קונפליקט קונסטרוקטיבי והרסני בנישואין, ביטחון רגשי והתנהגות פרוספלית של ילדים. כתב עת לפסיכולוגיה של הילד ופסיכיאטריה . 2009, 50 (3): 270-279.
> Silva C, Calheiros M, Carvalho H. סכסוכים בין-אישיים וייצוג עצמי של ילדים: התפקיד המתווך של הביטחון הרגשי של הילדים ביחסים הבין-אישיים. יומן ההתבגרות . 2016; 52: 76-88.