התאומים נלחמים

התמודדות עם היריבות והלחימה בין תאומים - אסטרטגיות להורים

בהתבסס על הערות על האתר שלי בפייסבוק, תאומים הלחימה היא בעיה גדולה עבור משפחות עם כפולות. המריבות והמורדות היומיומיים גורמים להורים לרצות לקרוע את שערותיהם.

יש לי שתי ילדות תאומות זהות שיהיו שלוש בקרוב. הם מתכרבלים ומתנשקים קצת, אבל בעיקר הם נושכים, מכה, מצליפים ומריבים על הכל. גם אם יש להם אותו צעצוע, כל אחד רוצה מה יש לאחותה. מינדי -

"יש לי תאומים ישנים של B / G 22. הלחימה היא כל הזמן, והבת שלי נושכת את הבן שלי כל כך הרבה, אני חושבת שהוא פוחד ממנה י ניסיתי פסק זמן, מכה, ושוחד ושום דבר לא נראה עובד". אמא של תאומים

"יש לי בנות תאומות פונות ב -5 בדצמבר ... הן היו נלחמות בבית אבל עכשיו הבעיה היא בבית הספר ... למרות שהן מופרדות, זמן המשחק זהה, אם אתה משחק עם ילדים אחרים ... השני מקנא ... דיברתי איתם הרבה, אבל שום דבר לא עובד ... איך (אתם) מפרידים שני ילדים שגרים באותו בית י הם רוצים לאכול, לשתות, לשחק, וכו '. לא משנה איפה!" - ו

"יש לנו תשעה ילדים, הצעירים ביותר הם בנות תאומות זהות בנות שנתיים וחצי, הכי זקנה שלנו היא 24, אז חיינו הרבה חחח, אבל אף אחד מילדינו האחרים מעולם לא הרביץ זה לזה, קצת, וכו '. התאומים הם כל כך מתוקים, אוהבים זה את זה, אבל הם נושכים, צובטים, מכים, זורקים דברים זה על זה ... אני מכוונת שוב ושוב ומנסה להשליט אותם על התנהגות שלילית ולתגמל אותם לחיוב, זה מתיש! לפעמים אני מרגישה שאני לא הולכת לחיות את זה ". ג'ולי -

הקשר בין תאומים ומכפילים הוא בהחלט מסובך. מצד אחד, הם מבורכים עם חברים מובנים . אבל הם גם כפופים להשוואה מתמדת ותחרות. בדיוק כמו בכל מערכת יחסים, יהיו רגעים עדינים, אוהבים, וזמנים של מחלוקת וחילוקי דעות.

הלחימה בין כפולות יכולה להיות אינטנסיבית במיוחד. מכפילים נוטים לבלות יותר זמן יחד מאשר אחים מסורתיים; הם עשויים לחלוק חדר , יש את אותם חברים , והם בדרך כלל באותה כיתה. הם עשויים אפילו להיות באותה כיתה . ללא סדר הלידה דינמי להקים גבולות טבעיים, הם צריכים לעבוד קשה יותר כדי להשיג פרטיות וזהות.

על פי רוב, תאומים וכפולות כנראה נהנים להיות ביחד, אבל יהיו גם זמנים של מתח. לעתים קרובות, זה מתחיל ב פעוטות, כאשר ילדים צעירים חסרים את כישורי התקשורת כדי לבטא את רגשותיהם ורצונות שלהם במקום להשתלח פיזית. הם יכולים לנשוך או למשוך את השיער של שיתוף מרובת שלהם.

ישנן אסטרטגיות רבות לניהול סכסוכים בין מכפילים. מה יעיל עבור משפחה אחת הוא פחות שימושי עבור אחר. אבל יש כמה הנחיות בסיסיות שאתה יכול להסתגל ולשנות על פי הגילאים שלך ואת הגילאים.

כיצד לטפל תאומים לחימה

אסטרטגיה אחת היא להעסיק נייטרליות . הימנע רושם של העדפה על ידי ניצול מערכות נייטרלי להקמת כללים והנחיות בתוך המשפחה שלך. לדוגמה, תרשימי מטלה יכולים לזהות ולעקוב אחר תחומי האחריות של כל ילד. צבע קידוד או תיוג קובע בעלות על רכוש כדי להפחית את המריבות.

לפי התור של ימי השבוע, כדי לקבוע הרשאות או לנהל לוחות זמנים, לדוגמה, טווין א 'עובר ראשון אפילו בימים, ותאומים ב' הולכים ראשון בימים יוצאי דופן.

להכיר ולאמת רגשות ; לגנות התנהגות רעה, לא את האדם. לתקשר עם מכפילים שלך כדי לקבוע את הרגשות מאחורי ההתנהגות. לעזור להם להבין התנהגות חלופית כדי להשיג את המטרות שלהם. "היית מקנא באחותך מפני שהיתה לה צעצוע שרצית? זה יכול להיות מקנא, אבל זה לא בסדר לקחת את הצעצוע ממנה. במקום זאת, אתה יכול לשאול אותה אם היא תשתף את זה איתך כשהיא תסיים? "

קביעת ציפיות של כבוד בקרב בני משפחה; להציע שבחים כאשר הוא מוצג, ומשמעת עם התוצאות המתאימות כאשר הוא הופר.

להקים גבולות כדי לספק הזדמנויות הפרטיות הפרטית רכוש.

יצירת סביבה בטוחה למחלוקת בריאה על ידי הקשבה לשני הצדדים ולהגיב.

לנצל את הזמן הקצוב , הן לילדים והן לחפצים שלהם. אם הם נלחמים על צעצוע, לשים את הצעצוע בזמן עד שהם יכולים לעבוד על הסדר כדי לשחק ביחד או לחלוק אותו. לפעמים, המריבות נוצרות פשוט מפני שהכפולות זקוקות להפסקה אחת מהשנייה. עם זאת, הם לא יכולים תמיד לבטא את הצורך הזה. יותר מדי ביחד הוא מייגע לכל אחד! כאשר הקרבות מתרוממים, מחלקים אותם. שלח אותם לפינות נפרדות או אפילו חדרים נפרדים. סדר תאריכי משחק נפרדים ולבלות אחד על אחד עם כל ילד. פסק זמן יכול להיות כלי ולא צריך להיות עונש.

להתערב מינימלית. לפעול כמתווך בעת הצורך, אבל לאפשר מכפילים שלך כדי לפתור קונפליקטים בינם לבין עצמם.

שמור על הפרספקטיבה. "שני" זה יעבור. קונפליקט בין אחים הוא דבר נורמלי ולעתים מועיל. למרות החמרה שזה גורם עכשיו, הם קרוב לוודאי יגדל להיות קרוב מאוד. והם ילמדו כמה מיומנויות משא ומתן לאורך הדרך.

מחשבות סגורות

לבסוף, שחררו את השאיפה ההורית שלכם לשמור על הכל הוגן ושווה בין הכפולות שלכם. זה מסע בלתי אפשרי, אבל דפוס זה קל מאוד ליפול לתוך כאשר הורות מכפילים. מלכתחילה, אתה מרגיש צורך "לעשות עבור אחד, לעשות עבור השני." בעוד זה עשוי להיות סביר כאשר אכפתיות לתינוקות, זה הופך להיות מעיק ולא הוגן מציג את מכפיליך עם ציפייה של זכאות. בעוד שאתה אוהב אותם באותה מידה, החיים לא יתייחסו אליהם באותה מידה. ילדים צריכים להבין כי יהיו מצבים כאשר אחד מקבל יתרונות על פני השני, אבל כי השולחנות יסתדר בזמן.