כיצד לנווט מסובך אמא ובתו יחסים

"לגודל אין שום משמעות לאם, ילד הוא ילד, הם גדלים, גדולים יותר, אבל גדלים י מה זה אומר, בלבי זה לא אומר שום דבר". - מאת אהובה , מאת טוני מוריסון

יחסים של חמות עשויים לקבל את כל העיתונות, ואת הבדיחות, אבל הסכסוך בין אם לבו הוא כל נפוץ מדי. פעמים רבות שורש הסכסוך הוא האם שלבו אינו מכיר בכך שבתו "גדלה". כאשר אימא אינה מכירה בבגרות של בתה, עלולה להתרחש קרע משפחתי.

קרעים משפחתיים שלא תוקנו עלולים לגרום לסבים להתנכר לנכדיהם, לאחר שילדיהם נולדים. הימנעות מהסכסוך היא כמעט תמיד טובה יותר מאשר לתקן אותו. הבנת חלק מהסיבות הנפוצות לקונפליקט היא הצעד הראשון.

נע בכיוונים שונים

הבעיה: בת מבוגרת מתקרבת לעצמאות; ולכן התנועה העיקרית היא הרחק מן האם. האם לפעמים חווה זאת כאובדן ועושה מאמצים למשוך את בתה בחזרה. בניסיון לשמר את הקשר בין אם לבת, האם יכולה לשאול שאלות שהבת רואה כחודרנית, או נותנת עצות, שהבת מפרשת כהפרעה. דבורה טאנן, מחברת ספרים רבים על הדינמיקה המשפחתית, כותבת: "בהתחשב בבלוטות שיפור אקראיות של אמהות ובחיישני פסילת יתר של בנות, האם-הבת היא מערכת יחסים בסיכון גבוה".

הפתרון: אם אפשר, אמהות צריכות להביע אמון בבחירות של בתיהן.

זהו צעד קשה לאמהות מכמה סיבות. ראשית, קשה לוותר על ההכרה שאמא יודעת הכי טוב. למעשה, אמהות ישרות עם עצמם יודו כי הם טועים בהזדמנויות רבות. שנית, רוב האמהות הן דאגות אלוף, וקשה להן לעמוד בפני הדחף להשמיע את האזעקה על כמה מהדברים הנוראים שחושבים על קיומו.

למעשה, אין שום דרך לאמהות או לכל אחד אחר לבודד את בני המשפחה מפני האפשרות של אסון. החיים הם מאמץ נטילת סיכונים. אף על פי שאף אחד לא צריך לסמוך על סיכונים לא זהירים, אמהות אשר כל הזמן מזהירים מפני אסון מתרחש מוטעות. הם גם לא כיף להיות בסביבה.

העיסוק

הבעיה: מערכות יחסים נשיות נוטות להתבסס במידה רבה על דיבור, בניגוד ליחסים הגבריים, שלעתים קרובות הן כוללות הרבה תקשורת לא מילולית, והן מבוססות לעיתים קרובות על פעילויות משותפות. יחסים המבוססים בעיקר על דיבור לקשיים במוקדם או במאוחר; זה הטבע האנושי לומר משהו שאסור. "נשים נוטות לדבר יותר ולדבר על נושאים אישיים יותר, אז זה נותן לנו יותר סיכוי לומר את הדבר הלא נכון", אמר טנן.

הפתרון: יש הטוענים שאמהות ובנות צריכות לקחת דף מתוך ספר הגברים ולהתרכז בעשייה משותפת. הפסיכותרפיסטית והסופרת דורותי פירמן מסכימה שפעילויות שיתוף יכולות "לפזר מצבים מתוחים". מצד שני, פירמן מציין שהפעילויות לא תמיד מעמיקות את היחסים כמו שהשיחה הטובה יכולה. "אבל השיחה צריכה להיות מכובדת, זהירה, המבוססת על אהבה וטיפול, ושני האנשים צריכים לגלות אם הם יכולים לקחת שיחה למקום ריפוי", אמר פירמן.

"לעתים קרובות מדי אנחנו מצורפים רק להביע את הצד שלנו של הסיפור." אם שיחות בסופו של דבר פגוע או כעס, היא מייעצת לחזור לפעילות משותפת או מחייג את הדיאלוג.

מרחק

הבעיה: כשאמהות ובנות מופרדות על ידי מרחק, מתעוררת מערכת שונה של בעיות. נשים לתקשר הטובה ביותר פנים אל פנים, כפי שהם נוטים להיות מיומנים ב להרים על הטון, שפת הגוף, רמזים אחרים. כאשר הם צריכים לתקשר באמצעות הטלפון, דוא"ל, טקסט ואמצעים אחרים, הם עשויים לחוות אי הבנות יותר, כמו גם הפסד כללי של קרבה.

הפתרון: ייתכן שאין דרך מושלמת עבור אמהות ובנות מופרדות על ידי המרחק כדי לתקשר, אבל כמה אפשרויות טובות יותר מאחרים.

Facetime ו- Skype מאפשרים למשתמשים להתבונן בביטוי פנים, שפת גוף ואיכות קול. בין אם הם משתמשים בטלפון או בפונקציה צ'אט וידאו, אמהות חכם לעשות נפשי לרוץ לפני שהם מתחילים. מהם נושאים בטוחים של שיחה, ואילו נושאים יש להימנע מהם?

תקשורת בכתב יש יתרונות מסוימים על פני לדבר, כמו המסר של אחד יכול להיות מסודרים בזהירות רבה יותר. טאנן מייעץ בזהירות בדוא"ל: "אתה לא יכול לדעת איך זה יורד, ואתה יכול להיות משפשף מישהו בדרך הלא נכונה, ואז לשפשף את זה עמוק יותר ויותר." בנוסף, הודעות דוא"ל ניתן לשמור והרהר מעל. Texting היא הצורה העיקרית של תקשורת עבור נשים צעירות רבות, אבל זה לא עובד טוב עבור הודעות ארוכות יותר. אתה בסופו של דבר "תדירות המסחר עבור volobility," על פי טנן, מי מייעץ שליחת הרבה תמונות כדרך מהירה של חיבור. מדיה חברתית כמו פייסבוק יכול גם להיות דרך טובה להישאר מחובר, למרות פייסבוק יש קבוצה משלה של סכנות.

האם כמנהלת התקשורת

הבעיה: ברוב המשפחות, האם היא המוביל העיקרי להפיץ מידע לבני משפחה. טאנן קוראת לאמא של מנהלת התקשורת. זוהי ברכה מעורבת, כמו זה אומר כי האם הוא עלול להיות אשם על כל מידע שגוי או אי הבנות. בנוסף, היא צריכה לקבל החלטות מכריעות רבות על מי מקבל סיפר מה, שוב אזור בשלה עבור סכסוך משפחתי.

הפתרון: אם אפשר, אמהות צריכות לקבל בני משפחה אחרים לתקשר ישירות בלי לעבור אותה. אימהות יכולות לומר משהו כמו, "למה את לא מתקשרת לאחותך, אני חושבת שהיא בבית עכשיו". בני משפחה שלא אוהבים שיחות טלפון עשויים להעסיק הודעות טקסט, דוא"ל, מכתבים או הודעות פייסבוק.

כמה אמהות מתנגדות לוותר על התפקיד של Communicator הראשי משום שהם נהנים, במודע או שלא במודע, את תחושת החשיבות שהוא מעביר. "נשים רבות חשות שהקרבה היא הגביע הקדוש של היחסים ויודעי המידע האישי הוא סימן לקרבה", אמר טנן. "ויתור על המונופול הזה יכול להרגיש מרוחק, כמו להישאר בחוץ (הדחייה הגדולה ביותר האפשרית לנשים)". חשוב עבור אנשים כאלה להבין כי משפחה פונקציונלית מוצא דרכים לשמור על כל בני המשפחה המעורבים. אם האם היא הכוח היחיד שמחבר משפחה, מה קורה כשהיא מתה? האם התא המשפחתי יתמוטט?

האיום של מערכות יחסים אחרות

הבעיה: הקנאה היא רגש אנושי נפוץ מדי. ייתכן שאמא לא מקנאה בעמיתיה של בתה, אבל היא עלולה להתרעם על היחסים של הבת עם חמותה, אם החורגת, הדודה או עם נשים מבוגרות אחרות. יחסים כאלה עשויים להיתפס באופן תת-הכרתי כאיום על יחסי האם והבת.

הפתרון: המודעות לבעיה היא הצעד הראשון, אך לצערי אי אפשר לפזר קנאה על ידי מעשה פשוט של רצון. מצד שני, היא מסייעת לנתח את המצב, להכיר ברגשות של קנאה וליישם לוגיקה למצב. לדוגמה, אם כי למדה כי החורגת קיבלה מתנה יכול להזכיר לעצמה את כל המתנות שקיבלה בעבר ולהכיר כי אנשים אחרים ראויים להיות על מקבלת סוף מדי פעם.