כיצד להגיב עם אמפתיה
ש: האקס שלי ואני נפרדנו לפני כארבע שנים. באותו זמן, הילדים שלנו היו 2, 4, ו 9. עכשיו כי הבכור שלנו הוא נער, הוא לעתים קרובות מתלונן כי הוא רוצה ללכת לגור עם אבא שלו. הוא אומר שהוא עייף מלדאוג לאחיו ורוצה לדעת איך זה יהיה לראות את אבא שלו כל יום במקום בסופי שבוע. אני גם חושב שהוא רוצה בחשאי להתחיל מחדש בבית ספר חדש.
אני אוהדת, אבל אני לא חושבת שהאקס שלי מוכן להיות הורה במשרה מלאה. הוא נוסע הרבה, והוא לא יציב כמו שאני על דברים כמו שיעורי הבית, bedtimes, ואת השגרה הכללית. אני יודעת שהוא אוהב את הבנים, ואני בעד כולם. אבל אני באמת מאמין שהילדים עדיף לחיות איתי. כמו כן, הדאגה האחרת שלי היא שאם אני אתן את הבכור שלנו לחיות עם אבא שלו, את שני האחרים יבואו בעקבותיו. ללא שם: האם אני פשוט להיות אנוכי?
A: זה נשמע כאילו אתה רוצה עקביות עבור הילדים שלך, וזה לא אנוכי בכלל! עם זאת, חשוב להגיב לבקשת הבן שלך עם אמפתיה לתקשר בצורה ברורה ואוהבת בנושא:
- תחשוב לאן הבן שלך מגיע. על סמך מה שאמרת, זה נשמע כאילו הוא באמת מתגעגע לנוכחותו היומיומית של אביו ורוצה לדעת איך היו נראים חייו אילו היה מתגורר עם אביו אחרי הפרידה (או אפילו אם הגירושין מעולם לא התרחשו). תחושה זו של סקרנות היא טבעית. זה נשמע כאילו הוא יכול גם להתמודד עם בעיות בבית הספר זה יכול להיות עושה את הפנטזיות שלו על החיים עם אביו אפילו יותר מושך.
זכרו, גם, זה כנראה לא היה קל עבור הבן שלך לבטא את רגשותיו אליך בקול רם. גם אם הוא פלט את הבקשה בכעס, זה בטח היה על הראש שלו במשך זמן מה. אז לפני שאתם מגיבים בהתגוננות (אשר יהיה טבעי לחלוטין), לקחת את הזמן כדי לשקול את המקום שבו הבן שלך מגיע. למשל, האם הוא מתגעגע לאבא שלו יותר משהבנת? או האם יש משהו בבית הספר כי אתה צריך כתובת יותר ישירות? (למשל, האם הוא להיות bullied?) הבנה טובה יותר את השורש של בקשתו יעזור לך להתמודד עם בעיות עמוקות יותר באותו זמן.
- להכיר את החוקים במדינה שלך. בגיל 13, הילד שלך רשאי באופן חוקי לומר במשפט החלטות המשפיעות עליו. אז קח את הזמן לקרוא על משמורת הילד חוקים במדינה שלך, כך שאתה תהיה מוכן אם שלך לשעבר מבקש שינוי משמורת על בנו.
- דבר עם האקס שלך. אתה עלול להתפתות לשמור על הרצון של הבן שלך לחיות עם אבא שלו סוד, אבל חשוב לדבר על הבעיה עם האקס שלך ישירות, כך שתוכל לעבוד יחד כדי לענות על הצרכים שלו. להביע את החששות שלך על פיצול הבנים למעלה ולדון דרכים להתמודד עם שורש הבקשה של הבן שלך - רוצה יותר זמן עם אבא - מבלי לשנות את צו משמורת הילד. לדוגמה, האם לשעבר שלך יכול לבלות יותר זמן עם הבן שלך? האם כל אחד מהבנים ייהנה מלפעול קצת עם אבא? דברו על דרכים מעשיות לשנות את משמורת הילד הקיים ואת הסדר ביקור כדי לטפל ברגשות הבן שלך תוך שמירה על עקביות הוא צריך.
- שאל את עצמך מה אתה יכול לעשות כדי לעזור לבן שלך. בין אם הוא מתגעגע לאבא שלו, הוא מתמודד עם נושאים מסובכים בבית הספר - או בשניהם - הבן שלך זקוק לתמיכתך ואהבתך עכשיו. קשה כמו לשים את הפחד שלך ואת הכעס, זכור כי זה לא קשור אליך. זה על הבן שלך צריך להביע את עצמו במלואו בידיעה כי הוא אהב ללא תנאי גם כאשר דעותיו שונות משלך.
- תרגול הקשבה אקטיבית. תן לבן שלך לדעת שאתה באמת שומע אותו. תגיד, "מה שאני שומע אותך אומר ..." ותודה לו על היותו כל כך פתוח איתך!
לבסוף, זכור כי שיחות אלה מציגות הזדמנויות צמיחה עבור שניכם. במקום להתנגד להזדמנות זו, ברוך הבא! לאלץ את עצמך לא לומר בקול רם כל מחשבה שעוברת דרך הראש שלך, ולהקשיב באמת מה הבן שלך אומר. אפשר לשיחות אלו לקרב אותך קרוב יותר כאשר אתה באמת רוצה להבין את נקודת המבט שלו. זוהי המטרה האמיתית, וזה יכול להיות אפילו יותר חשוב מאשר להחזיק מעמד שלך כהורה קסטודיאלי!
עוד: כיצד להגיב כאשר הילד שלך רוצה לחיות עם ההורה האחר